Мужчины и женщиныСемейные анекдоты

Смешные анекдоты — Муж поздно возвращается домой

Смешные анекдоты — Муж поздно возвращается домойЖена ругает мужа, который в очередной раз вернулся домой поздно:

– Как мне надоели твои оправдания. Ты хоть бы что-нибудь новенькое придумал.

– А зачем? Ты ведь все равно все знаешь и все понимаешь.

* * *

Муж обращается к жене:

– Что это ты нарезала картошку соломкой? Раньше ты всегда резала ее полукольцами.

– Не понимаю, что тебя так удивляет, ты ведь сам просил разнообразить наш рацион.

* * *

Муж спрашивает жену:

– Милая, ты бы не хотела окончить курсы поварского дела?

– Зачем, милый? Готовить я и так умею.

– Так научись готовить так, чтобы все, что ты приготовишь, было съедобным.

* * *

Жена просит мужа:

– Милый, давай заведем собачку.

– Что за глупости, зачем нам собака?

– Да чтобы ты наконец уловил разницу между моими просьбами и собачьим воем. А то все: «Не вой, не скули...»

* * *

Муж спрашивает жену:

– Почему ты закрываешь глаза, в то время как подаешь мне есть?

– Чтобы не видеть, как ты мучишься.

* * *

Муж приходит домой. Жена открывает ему дверь и видит, что он что-то прячет за спиной.

– Что там у тебя, милый?

– Подтверждение моей любви.

– Это шубка, милый?

– Нет.

– Это украшение, милый?

– Нет.

– Что же это, милый?

– Это цветы.

* * *

Две подруги разговаривают о своих мужьях. Одна из них говорит о своей неудачной сексуальной жизни. Подруга пытается высказать некоторые из своих предположений:

– Он что, хочет, но не может – импотент?

– Да нет. Он просто сволочь.

– ?

– Он может, но не хочет.

* * *

Жена с мужем смотрят телевизор. Идет передача, в которой рассказывается об особенностях населения различных стран. Ведущий сообщает о том, что, по данным ученых, жители Верхней Вольты отличаются наибольшей половой активностью. Жена направляется в другую комнату. Муж обращается к ней:

– Милая, куда ты так спешишь? Я уже видел эту передачу и расписание рейсов на Верхнюю Вольту уже узнавал. Ближайший рейс только через неделю.

* * *

– Милый, что ты на меня так смотришь, будто видишь в первый раз?

– Ты что, стрижку новую сделала?

– Да нет, милый, просто голову помыла.

* * *

Жена несет мужу завтрак в постель. Он открывает глаза и видит, что жена придерживает бутерброд пальцем:

– Ты что, милая, не помнишь, что мне это не нравится? Перестань придерживать бутерброд пальцем, он из тарелки не выпрыгнет.

– Милый, неужели ты хочешь, чтобы он упал на пол в четвертый раз?

* * *

К мужу перед Рождеством является его ангел-хранитель:

– Тебя ожидает опасность.

– Да что со мной может приключиться? Ведь я собираюсь провести этот рождественский вечер вместе со своей женой. Она пообещала приготовить какое-то новое блюдо.

– Вот я и говорю, что тебя ожидает опасность. Не ешь стряпню жены!

* * *

Пожилая супружеская пара просыпается в своей постели. Муж смотрит на жену и спрашивает:

– Кто ты?

– Я та женщина, которой ты пятьдесят лет тому назад предложил руку и сердце, – с улыбкой отвечает жена.

– Да-да, помню. Вот только я не помню, дала ли ты согласие.

* * *

На кухне висит лозунг:

"Муж! Съешь то, что приготовлено женой плохо и скажи «Отлично, милая!»

* * *

Алкоголик муж просыпается утром. Около кровати стоит жена.

– Кто ты?

– Жена твоя.

– А рядом с тобой кто? – спрашивает муж, у которого начинает двоиться в глазах.

– Жена твоя, – язвительно отвечает жена.

– Опять врешь! В прошлый раз доктор сказал, что это была белая горячка.

* * *

Только что разорившийся банкир купил своей жене веник. Она повертела его в руках и спросила:

– А где инструкция?

* * *

Муж поехал в командировку за границу. В последний день своего пребывания за рубежом он бегает по магазинам в поисках подарка для своей жены. Наконец он зашел в магазин женского белья и решил обратиться за помощью к продавщице.

– У нас новые поступления бюстгальтеров известной фирмы.

– Очень хорошо. Помогите мне выбрать то, что нужно.

– Какая форма груди у вашей жены: дынька или, может быть, яблочко?

– Скорее, уши спаниеля.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Ты принес зарплату?

– Да. Тебе выпивкой или закуской?

* * *

Муж спрашивает жену:

– Чтобы ты хотела получить на день рождения?

Жена, вздыхая:

– Другого мужа.

* * *

Муж говорит жене:

– Сегодня у меня обед с компаньонами. Ты должна меня сопровождать. Оденься соответственно.

– Скажи, я должна выглядеть, как твоя жена или как твоя любовница?

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Если ты узнаешь, что я тебе изменила, ты убьешь меня?

– Нет. Я просто скажу, чтобы ты уходила к своему любовнику.

– Как хорошо, милый. А я боялась, что вместо богатства моего любовника мне достанется лишь гроб от моего мужа.

* * *

Муж возвращается домой очень поздно. Он замечает, что жена нервничает.

– Милая, ты боишься меня о чем-либо спрашивать?

– Нет. Я боюсь что-либо услышать от тебя в ответ, – отвечает жена, пытаясь очистить пиджак мужа от губной помады.

* * *

– Милая, почему ты перекрасила волосы в другой цвет? Ты ведь всегда говорила, что останешься брюнеткой до конца своих дней.

– Вчера я поговорила с нашим сыном о любви, о сексе, о мужских предпочтениях.

– Какое это имеет отношение к тому, что ты перекрасила волосы?

– Мы говорили о мужских предпочтениях, и он сказал мне, что ему, как и тебе, больше всего нравятся блондинки.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Милый, у нас будет ребенок. Ты рад?

– Безумно, милая. Тем более что доктора говорили мне, что я бесплоден.

* * *

– Милый, ты что-то плохо выглядишь.

– Мне нехорошо. Желудок болит и тошнит.

– Ты, наверное, съел что-то не то.

– Наверное.

– А что ты ел сегодня?

– Только то, что ты мне давала на завтрак.

* * *

Муж поздно возвращается домой. Его встречает сердитая жена.

– Предупреждаю, дорогая, что отвечу всего на один твой вопрос, зато правдиво.

– Где ты был?

– У парикмахера.

– У тебя совесть есть?

– А это уже другой вопрос.

* * *

Жена с мужем разговаривают о родах.

– Милая, я знаю все о преждевременных родах и запоздалых.

– Ну так расскажи.

– Преждевременные – это спустя семь месяцев, после того как муж вернулся из командировки. А запоздалые – это спустя два года после смерти мужа.

– Зато я знаю все о неправильных родах.

– ?

– Это когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Мужчине удалось купить билет на финал Кубка Мира по футболу. Пришел он на стадион, занял свое место. Оказалось, что с этого места ничего не видно. Покрутился он, видит: внизу есть свободное место. Он протиснулся к пустому креслу, спрашивает у сидящего рядом мужчины:

– Здесь не занято?

– Да нет.

– Вот это удача. Кто-то купил билет и не пришел!

– Вообще-то, это я купил билет. Только я его купил для своей жены, а она скончалась. Мы всю совместную жизнь ходили на футбол вместе.

– Ой, извините меня. А что же вы кого-нибудь из родственников с собой не взяли?

– Да они все на ее похоронах.

* * *

Муж с женой разговаривают в постели:

– Знаешь, милая, а у меня ведь до свадьбы не так уж и много женщин было. А у тебя много мужчин было?

Жена молчит. Муж спрашивает:

– Ты что, обиделась?

– Да нет. Я просто пытаюсь сосчитать.

* * *

Муж с женой возвращаются вместе с работы. Вечер. Муж ходит из комнаты в комнату, как будто что-то прячет. Жена заподозрила неладное и говорит:

– Вась, а Вась, чего это ты там от меня скрываешь? Зарплаты вроде не было, я Петьке звонила, узнавала.

– Эх, Любаша, память у тебя дырявая, ты что, не помнишь, какой сегодня день?

– А какой сегодня день?

– Сегодня юбилей нашей свадьбы. Вот я и решил отметить такое замечательное событие распитием бутылочки спиртного. Ты что предпочитаешь: водку или свежайший самогончик?

Жена покраснела, застеснялась и робко произнесла:

– Ой, я даже не знаю, все такое вкусное!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять