Смешные до слез анекдоты — Дорогой, ты ничего не замечаешь?

Разговаривают две подруги.

– Мы с Томом скандалим каждую неделю.

– У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

* * *

– Мой муж умер сразу после свадьбы…

– Бедняга… Но повезло – недолго мучился.

* * *

Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:

– Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.

– Почему, позвольте поинтересоваться?

– Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.

– В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

* * *

– Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.

– Так пришей.

– Пришивала. И они поотрывались.

– Хорошо. Завтра куплю.

– Плащ?

– Нет, пуговицы!

* * *

Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:

– Лучше бы я умерла!

– Я тоже!

– Тогда я не хочу…

* * *

– Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.

– Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

* * *

– Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!

– Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

* * *

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, – жалуется молодая дама знакомой.

– А он что?

– Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.

Муж говорит жене:

– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

* * *

Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:

– Берегись! – кричит он. – Ты превращаешь меня в зверя!

– Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

* * *

– Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?

– Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

* * *

Жена жалуется мужу:

– Дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

– Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

* * *

– Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.

– Но, Нельсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!

– Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там…

* * *

В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:

– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

– Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

* * *

– Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!

– В чем дело? Вы такая хорошая пара.

– Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

* * *

– Так жена надоела! – жалуется мужчина. – Ужас, как устал от нее!

– Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – советует врач.

– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

* * *

– Как вы провели выходной день?

– Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.

– Ну, и как фильм? Понравился?

* * *

Обсуждается проблема брака.

– Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.

– Но и уродина это может сделать.

– Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

* * *

– До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

* * *

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:

– Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

– Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос…

* * *

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает:

– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

* * *

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.

– Это что, уникальное животное? – спросила жена.

– Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

* * *

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:

– Кованый сундук отдашь сыну.

– Лучше дочери.

– А я говорю – сыну!

– А я говорю – дочери!

– Кто из нас умирает, ты или я?!

* * *

Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:

– Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.

Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:

– Ты мой, ты мой! Я твоя!

– Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

* * *

– До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.

– Может, его в загсе подменили?

* * *

Афганистан. Идет мужчина, а впереди него – женщина.

– Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!

– Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

* * *

– Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, – жалуется муж жене.

– Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!

* * *

– Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.

– Какой номер?

– Что я – турок, чтобы их нумеровать?

* * *

Хозяин спрашивает служанку:

– Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

– Да, она собирается в кино.

– А ты не слышала, я с ней пойду?

* * *

На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят – на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:

– Надо будет – сами приплывут!

А мужчина шестидесяти лет говорит:

– Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

* * *

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… Тебе остается только помолоть его…

* * *

– Где ваш супруг?

– Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

– Разве у вас есть собака?

– Это вовсе не собака, а диван!

* * *

– Вставай, муженек, петухи давно пропели.

– А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

* * *

– Вася, я подыскал тебе жену!

– Богатая?

– Десять тысяч приданого!

– Отлично. Покажи ее фотокарточку.

– Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!

* * *

– От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!

– У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза…

* * *

Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:

– Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.

– А в брюках ты смотрел?

– Да.

– А в плаще?

– Смотрел.

– А во внутренних карманах? – Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.

– Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты:

– Нет, – и уткнулся в нее снова.

Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.

– Ты ничего во мне не замечаешь?

Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.

– Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!

– Брови, что ли, выщипала?

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?