Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл! – Анекдоты

Разговаривают два психолога.

Один другому жалуется: – Слушай, совсем оговорки по Фрейду замучили. Вчера, например, вечером сидим, ужинаем с женой, хотел сказать: «Солнышко, подай хлеба, пожалуйста…» А вырвалось: «Ты, мне всю жизнь испортила, гадина!!!»

– Бабушка, я опять летал во сне! – Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

– Мама, а я бабушку видел!!! – Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.

Муж читает газету и говорит жене: – Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100. – А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! – Что?

Жена обращается к мужу, читающему газету: – Вася!!! Перестань, наконец, “дакать”! Я уже 10 минут, как молчу…

У меня свекровь – козерог, деверь – телец, муж и сын – овны. Я сама – рак. Но рождена в год быка. Как-то им говорю:” И как я в ваше стадо попала?” Свекровь скачет и скачет, деверь как телок необлизанный, а муж с сыном два барана на одном бревне.

Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает: – Вы снимаете самые страшные заклятия? – Да, а вы предполагаете, что это заклятие и кто наслал его на вас? – Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: “Объявляю вас мужем и женой!”

Прибегает муж домой и кричит: – Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл! – А какие собирать? Для юга? – Всё собирай! И проваливай.

Молодожёны. Жена – мужу: – Мне надоело, что ты всё время говоришь: “Моя машина[en], мой телевизор, мой магнитофон”. Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу? – Наши брюки.

Вычитал мужик в газете объявление: “Продам Мерседес за 5 долларов”. Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда – Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине[en], пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево. А она ему и отвечает: “Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!”

– Сынок, ты не знаешь, где наша черепашка? – Мама, она с ребятами, во дворе… Орехи колет…

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег?

Жизнь женщины сплошной зоопарк: то козёл, то зайчик, то осёл… Почему то зайчиков так мало!!!

— Дорогая, у нас есть уголь? — Я что тебе шахтер? — Ты — овца, я отравился, таблетку дай.

Жена: — Хорошее настроение – это когда в ванной хочется петь! Муж: — Каких еще Петь!?

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: “Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!”. И тут он ее обнимает, а она ему: — Руки убрал!

Один заядлый рыбак, говорит другому: Самое обидно, если вдруг помру, то жена все мои рыбацкие причиндалы продаст по цене, которую я ей называл.