Анекдоты про школу

Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».

Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

* * *

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

Утром жена обращается к мужу:

– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

* * *

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

* * *

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:

– Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:

– Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

* * *

На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:

– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».

Сидоров отвечает:

– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.

* * *

Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:

– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое…

– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?

– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.

– Кеплер, перестань глазеть на небо!

– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!

– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся…

– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?

– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.

* * *

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…

* * *

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.

– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

– Мать твою видела, а кто твой отец?

– Вот это они все время и выясняют…

* * *

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:

– Какое сейчас время года?

– Лето…

– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!

– Лежит…

– Дети с горки катаются.

– Катаются…

– Мороз!

– Мороз…

– Так какое же это лето, деточка!?

– Х…евое, доктор!

* * *

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

– Вовочка, ты почему не на уроке?

– Не вижу логики!

– А что случилось?

– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

* * *

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

– А у нас теперь все есть!

– Откуда ты знаешь?

– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало…

Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять