А кем ты мечтаешь стать?

На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:

– Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок.

При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.

– Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!

Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:

– Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:

– О чем вы думаете, дети?

Поднимает руку маленькая девочка:

– Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы.

Поднимает руку один ученик:

– А я думаю о бабах.

– Почему?

– Я о них все время думаю.

Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но pаспоpядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе…

Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова:

– Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы?

– Нет, я забил на это неблагодарное дело.

Удивленные одноклассники:

– Почему?

– Да цветы я дарил, когда с ней встречался.

Учитель спрашивает детей:

– Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?

– Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама.

– А я – бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли.

– А я – инженером.

Учитель спрашивает у двоечника:

– А кем ты мечтаешь стать?

– Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера.

Учитель спрашивает ученика:

– Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение.

– Не могу.

– Ты что, не выучил?

– Да нет, просто до второй я еще не дошел, мне сейчас все больше Машки с Таньками попадаются.

Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы:

– Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны?

– Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает.

Аналогичный вопрос задали и мальчикам:

– Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы…

Петя подумал, подумал и отвечает:

– А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма!

– Как Баба-Яга и ведьма? Почему?

– А они денег на косметику просить не будут, им-то она все равно не поможет.

Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.

– Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?

– Четыре! – кричит с места Баранкин.

– Молодец! Вот тебе за это приз – четыре шоколадки.

– Эх! – горько вздыхает двоечник Баранкин. – Если бы я знал, что получу приз, я бы сказал не четыре, а шестнадцать!

Петя Васечкин на уроке биологии спрашивает учительницу:

– А скажите, Марь Иванна, откуда берутся бегемотики?

Учительница смущенно начинает:

– Ну-у-у, понимаешь ли…

Васечкин перебивает:

– Вот только не надо заливать про аистов: бегемотика ни один аист не поднимет.

Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель:

– Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение! Ну, Гиви, дафай ты!

– Учитэл, здpавствуй, да?

Взрослый Васечкин вспоминает о своем трудном детстве:

– Я целых шесть лет не пил, не курил, не кололся, не нюхал, не общался с женщинами… А потом пошел в школу…

Возвращается как-то Машенька из школы, вся зареванная:

– Мама, мама, меня опять в школе вампиренышем обзывают…

Мама:

– Да ты не плачь, девочка моя. Никакой ты не вампиреныш. Иди-ка лучше поешь супчику, пока не свернулся…