Анекдоты про школу

Анекдоты - Что, опять получил двойку?

Анекдоты - Что, опять получил двойку?Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

– Смотри, он весь в бинтах.

– Да, видно его здорово обработала древнеегипетская братва.

* * *

Урок математики в грузинской школе. Учитель:

– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!

– Девять!

– Садысь, два! Иванов!

– Девять...

– Садысь, два! Гоги!

– Сэм, учытель!

– Да, гдэ-то так – сэм-восэм...

* * *

– Петров, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

– Замочная скважина, Иван Алексеич!

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту один из учеников, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Иван Петрович, а когда же вы муху выпустите?

* * *

Журналист спрашивает пожилую учительницу:

– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

* * *

Школьный учитель говорит коллеге:

– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

* * *

Учитель говорит школьнику:

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

* * *

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля...

– Значит, я надел чужие штаны.

* * *

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

– Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

* * *

– Почему погиб Ленский?

– Потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

* * *

Учительница спрашивает ученика:

– А скажи-ка мне, Иванов, какие зубы растут последними?

Тот:

– Золотые, Марь Семенна.

* * *

– Почему ты вчера не был в школе?

– Моя сестра венчалась.

– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

* * *

Родственники спрашивают первоклассника:

– Тебе нравится ходить в школу?

Он, с выражением муки на лице:

– Да, только вот часы между ходьбой самые противные.

* * *

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:

– В чем дело? Кто тебе разрешил?

– Никто, просто я уже напился.

* * *

Классный руководитель:

– Ну, как вы трудились дома?

– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

* * *

Учительница спрашивает вечного двоечника:

– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

* * *

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.

– Да, особенно в орфографии.

* * *

Учительница:

– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Голос с последней парты:

– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Учитель:

– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один находится в Национальном музее, другой – у меня.

* * *

Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:

– Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы-то наши...

* * *

Учитель:

– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

– А послезавтра?...

* * *

– Назови два местоимения.

– Кто, я?

* * *

Учительница дает задание, но отвечать к доске никто не идет. Она решает как-то стимулировать учеников:

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

Вскакивает мальчишка с последней парты:

– Иду! Ставьте мне тройку!

* * *

В школе учитель спрашивает:

– Ребята, сколько будет 5 умножить на 5?

– 30.

– Да нет, ребята, 5 умножить на 5 будет 25, ну 26, ну, в крайнем случае, 27, но никак не 30.

* * *

Разговор двух школьников:

– Ты один ходил на эту страшную картину?

– Да, один.

– А кинотеатр был переполнен?

– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

* * *

– Павлов, скажите, где находится Сибирь?

– В Азии.

– А каким путем можно туда попасть?

– Проще всего – через суд!

* * *

Учитель:

– Приведите пример употребления выражения «к счастью».

Ученица:

– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

* * *

Учительница спрашивает ученика:

– Почему ты не был вчера в школе?

– У нас было прибавление в семье...

– Да? Братик или сестричка?

– Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

* * *

Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».

* * *

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.

Мужчина, растерянно и смущенно:

– Нет, я всегда такой толстый...

* * *

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

– Это несправедливо, Марь Иванна. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

* * *

Отец проводит воспитательную работу:

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?

– Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.

* * *

– Когда умер Александр Македонский?

– А разве он болел?

* * *

Урок истории. Учитель задает вопрос:

– Сидоров, что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?

– Они все давным-давно умерли.

* * *

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2: 2» и спрашивает:

– Дети, кто знает, что это означает?

– Ничья! – подскакивает с первой парты ученик. – Оле-оле-оле-оле!!!

* * *

Два школьника делятся наблюдениями:

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

* * *

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.

– Так вот, Петя, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

Петя, медленно сползая под парту:

– Потому что после первого удара этого места не существует.

* * *

На уроке домоводства:

– Скажи, что такое килограмм?

– Это 800 граммов в упаковке.

* * *

Учитель спрашивает:

– Твой пиджак из чего сшит?

– Из сукна.

– Верно, а из чего делают сукно?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа...

* * *

Первоклассник приходит домой грустный. Мать спрашивает:

– Что, опять получил двойку?

– Ага, – тяжело вздыхает школьник, – скорей бы на пенсию.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять