Анекдоты – Дети, кто разбил окно?

В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит.

Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:

– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

* * *

Марь Иванна спрашивает у класса:

– Дети, кто разбил окно?

В ответ молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:

– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?

Двоечник Васечкин:

– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь Святая Троица?

Находчивый мальчик отвечает:

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий-пилот!

* * *

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?

* * *

Вовочка приходит к отцу:

– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?

– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.

– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?

– Ха, конечно, дала бы.

– А теперь давай у сестры твоей узнаем.

– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?

– Ну не знаю.

– А за два миллиона?

– За два бы дала.

– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл…ми живем!

* * *

На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:

– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает двоечник Баранкин:

– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»…

* * *

Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель:

– Hy а сегодня ты почему опоздал?

– Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.

– Hy а ты тyт пpичем?!

– Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!

* * *

Наказ будущим педагогам:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

* * *

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?

Баранкин смущенно встает:

– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».

* * *

Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:

– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

– Муха.

– Моль.

– Летучая мышь.

Васечкин:

– Отец…

* * *

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

– Что случилось?

– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.

– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!

Вовочка хлюпая:

– Я так и сделал…

* * *

Отец ругает сына-двоечника:

– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.

– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

* * *

Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

– А чего это он весь в бинтах?

На что находчивый двоечник отвечает:

– Наверное, только что из больницы привезли.

* * *

На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?

Катя:

– Нужно дождаться, когда придут родители.

Маша:

– А я пойду к бабушке.

Учитель:

– А что сделаешь ты, Иванов?

– Что-что… Залезу в дом через форточку!

* * *

Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:

– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?

Сидоров встает и говорит:

– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

– Ну задавай, так и быть.

– Кто такой дурак?

– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?

* * *

Отец распекает сына за двойки:

– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как… – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:

– Пап, стучат!

– Сиди, я сам открою.

* * *

Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:

– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?

– Конечно!

– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?

Высовывается Вася Сидоров:

– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

* * *

Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Playboy» листает. Учительница в недоумении:

– Васечкин, что все это значит?

Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:

– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

* * *

Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:

– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?

– Давай!

– Пришла весна,Весна-красна,И ходят людиБез пальта!

* * *

Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:

– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?

– Слух, голос… Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

* * *

Учительница спрашивает у ученика:

– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?

– А чего с бедных взять-то?

* * *

На уроке экономики учитель объясняет детям:

– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.

Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:

– Меня посадили под арест.

– Как так? Никак опять что-то натворил?

– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.

* * *

Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки…

* * *

Учительница биологии спрашивает двоечника:

– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?

– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..

* * *

Учительница по биологии спрашивает ученика:

– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?

– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян…

Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.  Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)