Анекдоты про школу

Анекдоты - Дядя, подвезите до школы.

Анекдоты - Дядя, подвезите до школы.На уроке физики учительница спрашивает:

– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:

– Можно, я?

– Конечно, Петя.

– А можно я своими словами?

– Ну, попробуй.

– Брум, брум, брум... Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...

* * *

На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:

– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.

Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:

– Да вот же она!

Учительница:

– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети, хором:

– Вася Васин!!!

* * *

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.

– А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

– Травку!!!!!!!

– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

* * *

К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:

– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..

Милиционер встревоженно спрашивает:

– Что же случилось там за углом?

– Там... За углом... Наш учитель...

– Что, попал в аварию? Несчастный случай?...

– Да нет, он неправильно припарковал машину.

* * *

Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:

– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.

– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.

– Ну и как, каких животных видели?

– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»...

– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»...

– Ну, так это если он мордой подходит...

* * *

Маленький мальчик говорит отцу:

– Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.

Отец, не отрываясь от газеты:

– Да? И кто же?

– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.

– Ну и что – все вроде бы правильно?

– Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.

* * *

Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:

– Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?

* * *

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

– А вы почему не в школе?

– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.

– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

– Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

– Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

– Здорово, мужики...

– Здорово, директор.

– А слабо презерватив на глобус натянуть?

– А что такое глобус?

– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Учитель спрашивает учеников:

– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой».

* * *

Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое.

* * *

– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?

– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

* * *

– Какое животное дает нам мясо и сало?

– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.

* * *

Мать – сыну:

– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

* * *

Вовочка спрашивает:

– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– Шантажистка!

* * *

В первом классе:

– Сколько будет дважды два?

– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.

– А почему ты плачешь?

– Хочуууу пяяаааать...

* * *

Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:

– Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).

Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:

– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...

Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:

– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...

– Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

* * *

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

Утром жена обращается к мужу:

– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

* * *

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

* * *

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:

– Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:

– Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

* * *

На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:

– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».

Сидоров отвечает:

– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять