Анекдоты про школу

Анекдоты - Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.

Анекдоты - Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Пети Васечкина. Он встает и отвечает:

– Когда я вырасту, буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Васечкин приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает:

– За что?

Васечкин, естественно, объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:

– Ну что, все понял?

Васечкин мрачно отвечает:

– Понял. Буду пить «Пепси» и дрочить.

* * *

Идет урок географии. Учитель спрашивает ученика:

– Что ты знаешь о Панамском канале?

– Ничего не знаю. У нас в телевизоре такого канала нет.

* * *

Васечкин возвращается домой из школы и жалуется маме:

– Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.

– За что же?

– Да все из-за этого Лжедмитрия.

– Не водись ты с этим хулиганом!

* * *

Наблюдения из жизни школьников:

Если оно зеленое или дергается – это биология.

Если воняет – это химия.

Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика.

Если же вообще ни на что не похоже – это экономика.

* * *

Учительница математики спрашивает ученика:

– Сколько будет три плюс два?

– Восемь!

– А пять плюс шесть?

– Пятнадцать!

– А кем у тебя папа работает?

– Банкиром.

– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь...

* * *

Hа уроке учительница диктует предложение:

– В углу скребет мышь.

Вовочка тянет pуку и спрашивает:

– Маpь Ванна, а кто такой Вуглускp?

Учитель в школе объясняет мальчикам:

– Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.

Тут поднимается Вовочка и говорит:

– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

– Майкл Джексон!!!

– Садись, два!

Hа следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

– Президент!!!

– Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл, это бизнес!

* * *

Ученик опоздал на урок математики. Учитель его спрашивает:

– Вася, почему ты опоздал?

– Вы знаете, я проспал.

– Ты еще и дома спишь?!

* * *

Ученик сдает итоговый устный экзамен. Преподаватель спрашивает его:

– Молодой человек, почему вы решили сдавать именно этот предмет, ведь экзамен по нему один из самых сложных?

– Что за глупые вопросы, папа?

* * *

Идет урок русского языка в школе. Вдруг один ученик тянет руку. Учительница не выдерживает:

– Ну чего тебе?

– А правда, что все милиционеры маленького роста?

– С чего же ты это взял?

Home Credit [CPS] RU

– А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.

* * *

Учительница литературы спрашивает Васечкина:

– За сколько бы ты прочитал «Войну и мир» Толстого?

– Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!

* * *

Звонок с урока. Подходит ученик к учительнице и спрашивает:

– Елена Петровна, а вы помните, сколько вам лет?

– Васечкин, такие вопросы женщинам не принято задавать.

Широко распахнув глаза, Васечкин говорит:

– Господи, неужели так много?!

* * *

Решил Иванов стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит:

– Вот это ножки у нашей телочки.

Учительница возмущается:

– Иванов, ты что это себе позволяешь?

Тот отвечает:

– Пока еще я себе ничего не позволил.

* * *

В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:

– Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.

Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:

– Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!

Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:

– Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?

Васечкин ей громким шепотом отвечает:

– Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.

* * *

В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:

– Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?

– Страусы детей не носят.

* * *

Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:

– Иванов, а как ты туда умудрился забраться?

А он отвечает:

– Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.

* * *

Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:

– Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?

Опешившая Марья Петровна спрашивает:

– И что же он делал?

А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:

– В стогу сена с крестьянкой валялся.

Учительница его попрекает:

– Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь.

– Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно.

* * *

Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спрашивает: «А pамы тоже красить?»

* * *

В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:

– Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть... И ломани снизу в челюсть.

* * *

Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать:

– Я хочу быть похожим на котенка.

– А я хочу походить на собачку.

Сидоров встает и гордо заявляет:

– Я хочу быть тигром.

Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:

– Сидоров, почему же именно на тигра? Он же страшный и клыкастый.

– Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.

* * *

Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он:

– Что, мне пригласить отца в школу?

Учительница:

– Да, и оставь презерватив у меня.

Тот:

– Да ладно вам, у папы свой есть.

* * *

На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты. Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, другой червяк тоже погибает. Учительница спрашивает:

– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?

Поднимает руку один ученик:

– Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.

* * *

Двоечнику Баранкину родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu~1», и в конце концов изрек:

– Я, конечно, в этом жаргоне не рублю ни разу, но по-моему, слово «мудаки» пишется по-другому.

* * *

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале...

* * *

Как-то к двоечнику в гости приходит его одноклассница, типа заниматься с ним математикой – подтягивать как отстающего. Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал. Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель.

– Ты чего с портфелем-то пришла?

Скромная одноклассница, удивленно:

– А что, мы завтра в школу не пойдем?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять