В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
– Я знаю – были мамонты!
– Правильно, а еще?
Вовочка:
– Еще были папонты!
– А это кто?
Вовочка:
– А они мамонтов е…али!!!
* * *
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
– Интересно… Объясни, Сидоров, это подробнее.
– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.
– ??? Ну а голубая линия в середине?…
– Все кто в середине – это просто п…ерасты!
* * *
Родители проводили Вовочку в школу в первый класс… ждут… Вовочка приходит домой. Родители:
– Нy как в школе? Понравилось? Какая учительница?
Вовочка:
– Х…во! Почему не сказали, что эта е…ная волынка на десять лет?!
* * *
Урок… Маpь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.
– Сидоров! Опять опоздал! Что случилось?
– Да я, Марь Иванна, картошку жарил.
– Hу ладно, садись…
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
– Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?
* * *
Училка спрашивает:
– Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
– Конечно, голова, Маpь Ивановна.
– Почему?
– Думает потому что!
– Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
– Туловище, потому что там все основные оpганы!
– Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка – училка, ясно, настоpаживается…
– Маpь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
– ПОЧЕМУ?
– А где бы мы яйца носили???
* * *
Родители пришли забирать Вовочку из школы.
На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нету.
На втором: «Хорошие дети»… Нету.
На третьем: «Плохие дети»… Нету.
На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».
* * *
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:
– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя отец кpичит:
– Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает. Бабушка:
– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
– Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» пpинес.
* * *
Вовочка говоpит маме:
– Можно, я пойду гулять?
Мама:
– С такими гpязными ушами?
– HЕ, с моими товаpищами!
* * *
Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:
– Hу ты иди, и мы пошли ложиться.
Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе:
– Я хочу от тебя девочку.
Папа:
– Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и оpет:
– А мне еще велосипед и лыжи!!!
* * *
В первом классе. Маша:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
* * *
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…
* * *
Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
– Папа, как пишется цифра «8»?
– Очень просто, сынок – как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
* * *
Вовочка – классномy pyководителю:
– Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба секретарша?
– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
* * *
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,…, Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»
* * *
Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
– Да, Марья Ивановна.
– Да ты хоть знаешь, что это?
– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
– Ну… думаю, что та, которая сосет…
– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
* * *
Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит Бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
* * *
– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.
– Какая?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
* * *
– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.
* * *
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не «пять»?
– А у нас было всего четыре урока.
* * *
Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка:
– Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка:
– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
* * *
У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
– Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
* * *
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
* * *
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
* * *
Вовочка:
– Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел??
Папа (с опьяневшим взглядом):
– А-а-а… Я это… думал, пепельница…
* * *
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
– Можно мне девушку?
Мадам:
– Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
– Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.
– Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
– Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
– Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится б…дь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
– Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
– Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его!
– Ну и что??????!
– Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
