Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! – Анекдоты
– Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
– Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.
***
Учительница в дневнике написала: “Ваш сын ничего не знает”. Отец в ответ написал: “Поэтому я его и отправляю в школу”.
***
– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– После кино – поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно!
***
– Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
– Марьиванна, что же это за квадрат такой – с одной стороной?!
***
Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит:
– Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
***
Трудовик построил физруку дом, физрук помог трудовику родить сына. Но у обоих получилось как-то на троечку…
***
Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:
– Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу.
Гиви:
– Вышел pэпа и заpэзал дэда!
***
Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.
***
Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
***
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
– А стоит ли? Мы вам верим на слово.
***
– Как избавиться от знаменателя этой дроби?
– Нужно стереть его тряпкой!
***
– Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
***
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
***
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник – это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.
***
Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: “Так вы из-за денег хотите работать?”. Действительно, чего это я…
***
– Машенька, где ты была всю ночь?! – Спрашивает мама.
– У Вовочки…
– Но я же запретила тебе с ним гулять!
– А мы и не гуляли…
***
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
***
Трудовик подменяет физрука: – Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
