Анекдоты про школу

Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!

Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:

– Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!

* * *

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

Голос с последней парты:

– Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ...

* * *

– Петя, скажи, сколько всего частей света?

– Пять, Петр Васильевич.

– Да?... Как странно... Тогда перечисли их.

– Раз, два, три, четыре, пять.

* * *

Учительница после проверки домашнего задания возмущается:

– Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!

Ученик, гордо:

– Почему один? Вдвоем с папой!

* * *

Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников:

– Огурцов, быстро разбуди своего соседа.

Ученик совершенно справедливо возмущается:

– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

* * *

Стояли два школьника на улице, один – хороший, дpyгой – плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хорошего 4 pаза, а хороший – 9 pаз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 pаз, а хороший – 12...

Добро – оно всегда побеждает...

* * *

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.

– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.

– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.

– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вася.

* * *

Девочка прибегает из школы, подбегает к маме и говорит:

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

– Почему?

– А кто же будет тогда моей мамой?

* * *

– Иванов, – говорит учитель, – расскажи нам о путешествии Колумба.

Иванов:

– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *

Маленькая девочка просит маму:

– Мама, купи мне голyбyю юбочку, голyбyю фyтболочкy и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

* * *

Девочка подходит к маме:

– Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС».

Мама в шоке:

– Зачем тебе, ты же еще маленькая?

– А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком!

* * *

Мужик звонит соседу:

– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

– Сделал.

– Дайте списать.

* * *

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:

– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.

– Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!

– Нет, они по-прежнему катаются, но теперь проволока не дает им сильно разогнаться.

* * *

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней III степени.

* * *

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:

– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.

Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:

– А деньги вам папа принесет завтра.

– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!

Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:

– А что, в школе были правы. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

* * *

– Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!

– И кто же у вас там живет?

– Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.

– И кто тебе достался?

– Ворона!

– А что тебе с ней нужно делать?

– Держать, когда ее петушок топчет...

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять