Анекдоты про школу

Сережа, как ваша новая учительница?

Сережа, как ваша новая учительница?На уроке учитель спрашивает:

– Что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.

– Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день отличник приходит один и садится за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.

* * *

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:

– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?

Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:

– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

* * *

– Ты ужасно грязный, – говорит учитель ученику. – Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?

– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – отвечает ученик.

* * *

Телефонный разговор:

– …Понятно, ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?

– Это мой отец.

* * *

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:

– Вы используете компьютеры в школах?

– Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

* * *

Сын – отцу, перед тем как начать партию в шахматы:

– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

* * *

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:

– Дети, что вы там делаете?

– Любовью занимаемся.

– Только не курите! Курение очень вредно для здоровья!

* * *

– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?

– Один доллар.

– Ты просто не знаешь арифметики.

– Это вы не знаете моей матери.

* * *

– Дети, кто знает пословицу о пословице?

– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».

– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.

– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

* * *

Учитель записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»

* * *

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.

– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

* * *

– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?

– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.

– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

* * *

– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».

* * *

Урок истории. Учитель:

– Кто скажет, как жили древние евреи?

С последней парты:

– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

* * *

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

– Пять, – отвечает Костя.

– Сколько? – удивляется учитель.

– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

* * *

Мальчик приходит домой из школы:

– Мама, сегодня была контрольная по математике.

– Трудная?

– Что ты, легкая – даже папа написал бы.

* * *

Женщина приходит в гости к сестре и приносит племяннику атлас:

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

Племянничек делает круглые глаза и спрашивает:

– Тетя, а материки на нем уже обозначены?

* * *

Мать спрашивает сына:

– Сережа, как ваша новая учительница?

– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять