Анекдоты про школу

Школа. Начался урок. - Анекдоты

Учитель пения, войдя в класс:

– А где мой стул?
Класс молчит.
– Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.


Со вторым классом делали валентинки на уроке труда.
Я говорю – подарите ее самому лучшему человеку по вашему мнению.
Одна девочка подписала и подарила валентинку сама себе.


Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
– Где же логика, где же логика…
Появляется директор:
– Владимир, ты почему во время урока не в классе?
– Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?


Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.


На уроке в младшем классе. Учитель:
– Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
– Шерсть.
– Правильно. А что мы делаем из шерсти?
– Не знаю.
– Ну, а из чего сделано твое пальто?
– Из папиного пиджака.


Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты где был?
– В раздевалке, картошку жарил.
– Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
– Картошкина, ты где была?
– В лифте застряла!


Пришел мужик к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, подходит к нему женщина-доктор и говорит:
– Здравствуй Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?


Может, есть кто-то, у кого дети или внуки в 1 классе учатся? Не могу понять домашнее задание: к уроку пения нарисовать двух евреев: бедного и богатого.


Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
– Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?


Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.


Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущенно:
– Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
– Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…


– Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9го класса Сева,скачивая с интернета эротику, потопил семь кораблей НАТО.


Урок в 1-м классе. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “A”.


На уроке учительница: – Дети, вы должны были сочинить стишок!
Вовочка: – Мы вчера гуляли и я придумал!
Учительница: – Ну-ка расскажи нам!
Вовочка: – Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде…
– Пошёл вон из класса!
– А что такого?! Папе сделали ботинки!


В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!


На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета…. С пострадавшими детьми работают психологи.


Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель:
– Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
– Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель:
– Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
– Ооооооооооо, контааааааакт!!


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!


1965 год, урок математики, тема – проценты. Марья Ивановна:
– Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
– Ну давай, Вовочка!
– 146%.
– Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!


– Яблоком закончился урок азбуки В первом классе.


Сын “нового русского” пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
– Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
– Они сразу начали уроки – без презентации…


Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит “Муууууу”.
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят “Гав-гав”.
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА


В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник
Петенька:
— Бутылка
Сашенька:
— Кастрюля
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х”Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница
— Сосут, сосут, да еще как сосут!


Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков.
Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:
– А как переводится на немецкий фамилия Дымков?
“Немка” среагировала мгновенно:
– Думмкопф!
(Нем. Dummkopf – “глупая голова”, болван)


Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять