Анекдоты про школу

Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…

* * *

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.

– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

– Мать твою видела, а кто твой отец?

– Вот это они все время и выясняют…

* * *

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:

– Какое сейчас время года?

– Лето…

– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!

– Лежит…

– Дети с горки катаются.

– Катаются…

– Мороз!

– Мороз…

– Так какое же это лето, деточка!?

– Х…евое, доктор!

* * *

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

– Вовочка, ты почему не на уроке?

– Не вижу логики!

– А что случилось?

– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

* * *

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

– А у нас теперь все есть!

– Откуда ты знаешь?

– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало…

* * *

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:

– Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?

– Ее прекрасная чувственная грудь!

– Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?

– Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!

– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?

– Ухожу, ухожу, ухожу…

* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?

Двоечник Сидоров тянет руку:

– Учитель.

* * *

На последнем уроке учительница спрашивает:

– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?

– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?

– А пес их знает, может они так привыкши!

* * *

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:

– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?

– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

* * *

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

– Это не крючки, папа! Это интегралы!!

* * *

– Костя, почему ты не был вчера в школе?

– Потому что вчера хоронили дедушку.

– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…

– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…

Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять