Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? – Анекдоты
22.05.2021
85 Время чтения: 2 мин.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
– Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: – Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо – Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: – Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: – Мяу, мяу! Зять: – На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: – Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. – Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котенок.
***********
Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
***********
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: – Ты меня любишь? – Да! Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: – А меня? Ответ: – Вас, мама, попозже.
***********
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. “Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? ” – спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: “Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю”
***********
“Тоже не плохо” – сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещу.
***********
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: -Вот с@@а теща-то! -(жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? -Б@@, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
***********
Встречаются два мужика. Один другому: – Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
***********
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами “Налейте полную ванну воды…”
***********
Встречаются два приятеля. – Коля, ты завтра свободен? – Свободен. – Приходи ко мне. – Зачем? – Единоборство животных увидишь. – Каких? Что? – Теще моей пиявки ставить будут…
***********
– А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь….. – ?!?!? – За картошку – бусами.
***********
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: – Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: – Каждый сам кузнец своего счастья…
”
– Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака… – И у меня тоже тёща – собака!
***********
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: – Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
***********
Приятели разговаривают: – Моя тёща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью…
***********
– Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
– Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
