Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой – Анекдоты

– Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

– Может. Если главный герой – теща.

********

Теща спрашивает у зятя:
– А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
– Линейку, отвечает мужик.
– А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
– Будете мерять тот фиг, который я получил на 23 февраля

********

Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку читает, в комнату входит теща с метлой. Мужик:
– Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?

********

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
– ЗЯТЬ!!!!

********

Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой, а птичка ему нагадила на голову, тот поднимает личико к небу и говорит: “Что ты уже там?”

********

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
– ЗЯТЬ!!!

********

– Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
– Я не обещал, я сказал “может быть” )
– Зайка, сказать моей маме “может быть” – это круче, чем расписаться кровью

********

Врач:
– К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
– Ничего, доктор – это немного, я потерплю…

********

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
– Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака – здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
– Так! Ты, тоже пошел на хпен!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

********

– Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
– А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой – хорошо???
********
– Чем отличается несчастный случай от несчастья?
– Если ваша тёща упала в реку, то это – несчастный случай. А если ее спасли, то это – несчастье.

********

На вокзале зять провожает тещу :)
Теща – зятю:
– Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
– Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)

********

– Моя жена настоящая интеллектуалка – играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны…
– Понятно… моя тоже не красавица!