– Hу как вчера домой съездил? – Отлично!!! – А ну, расскажи! – Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг… – Тормозов?! – Тещи!!!
Вот моя теща, царство ей подземное…
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница – в кожаном кресле. «Мерседес» – в гараже. Счет – в швейцарском банке. Теща – на кладбище.
– Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! – Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Женщина отправляет телеграмму: – Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку… Телеграфистка: – Написали бы короче: “Поздравляю всех”… – Щас! А зять!?
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Тёща: – Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо… Зять: – Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. – Мама, Вы что, охренели?
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают: – Куда идешь? – К теще на день рождения. Подарок купил, серьги. – А ружье зачем? – А в мочках дырочки сделать.
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: – Мне нужен круглый дом. – Как круглый? – Я сказал, круглый, весь круглый. – А как же пол, потолок, мебель и все остальное? – Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым! – Но вы хоть можете сказать, зачем? – Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…
Прибегает маленький мальчик к папе. – Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: – Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
– Что такое двоякое чувство? – Это когда ваша тёща на вашем автомобиле падает в пропасть.
Мне с тёщей сказочно повезло. – Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? – Закопал, дружище. Закопал.
Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: – У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать… Мужик прерывает: – Это не моя мать! Это – теща! Хирург: – У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
Разговор сына и отца на вокзале. Сын: – Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша: – Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Разговаpивают два дpyга: – Моя теща замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней…
Меня муж называет “Баунти” – райское наслаждение. – А меня с мамой “Твикс” – две дуры в одной квартире.
Приехала в гости к молодоженам тёща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тёщей висят часы. Тёща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы. Муж возмущенным голосом: – Вот всю жизнь они отстают.
Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит: – Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! – Какой-такой фокус, внучек!? – А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: – Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: – Мама, вы прекрасно сохранились.
Зять возвращается с похорон тёщи. Ему с крыши на голову падает сосулька. – Господи! Она уже на небесах!
Сколько тёщу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит.
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках. – Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно. – Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает!
Каков идеальный вес для тещи? – 2 кг вместе с урной.
Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя, – даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. – Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
Подходит день рождения тёщи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща: – Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил? – Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались…
– Моя тёща буквально исключение, за неделю до свадьбы выдала мне все приданое. – А моя так еще обязательнее была, за год до моей женитьбы умерла.
Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Граф вызывает слугу: – Милейший, завтра ко мне приезжает тёща. Вот список её любимых блюд… – Понимаю, сэр. – … и если вы приготовите хотя бы одно из них, немедленно получите расчет!
Умирает тёща… – Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки: – Ну что, давай, тёща, на посошок.
Хочешь посмотpеть на боpьбу двух звеpей? – Угу. – Пpиходи вечеpом. Буду ставить пиявки теще…
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: – Что это ты такой мрачный? – Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы. – Ну, удивил. Обычное дело. – Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву. – Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы. – Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют…
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): – Это кто был? – Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. – А-а-а… Значит, получше стало.
Трясущаяся в проводах под током тёща зятю: – Отключи меня, скорее, отключи!!! – Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
