Зятек, отвезешь меня на почту? – Анекдоты
В суде расследуется дело.
Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как же вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья!
• • •
— Папа, а чем горе от беды отличается?
— Ну смотри, сынок — если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда — она в город не ездит!
• • •
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучат тещу шарить по карманам зятя.
• • •
Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
— У тебя ведь есть свой колодец.
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
• • •
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
• • •
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей.
— Как дела у мамы?
Муж:
— Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Жена:
— Не понимаю. Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
Муж, зло:
— Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
• • •
— Зятек, отвезешь меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?
• • •
— А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как — разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!
• • •
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
• • •
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный, прилично одетый ожидающий.
— Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу!
— Извините, вы сын или зять прооперированной?
