Анекдоты
Сборник Анекдотов
Анекдот — это небольшая, веселая история из жизни.
Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов, которая пополняется ежедневно!
Подписывайтесь на нас в соцсетях, добавляйте сайт в закладки и делитесь юмором со своими друзьями.
Мы собираем самые смешные анекдоты, лучшие и популярные анекдоты на любые темы: про Вовочку, врачей, Чукчу, Штирлица, евреев, Чебурашку и Гену, и других героев — лучшая подборка анекдотов.
-
Анекдоты - Милая, скажи, а у тебя тарелочка есть?
Муж пришел домой и спросил у жены: – Дорогая, ты помнишь, как однажды я нечаянно перепутал тебя с грабителем? Помнишь, как ты сопротивлялась и как кричала, когда я выбрасывал тебя из окна? – О, – язвительно тянет супруга, – такое я точно никогда не забуду! – Так, дорогая, с моим другом произошло кое-что похуже! Он недавно перепутал грабителя с женой. Ты даже представить себе не можешь, как он сопротивлялся, как он…
-
Анекдоты - Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт.
Встретились два друга. Один спрашивает: – Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну и как? – Да что уж, как! С сексом теперь одни проблемы! – О чем ты? Я думал, все наоборот… Она у тебя фригидная, что ли? – Да нет! Просто как ни начнем, глядь, а она уже в дверях стоит. И сразу эти нелепые необоснованные упреки, подозрения… *** Муж приехал домой после отпуска. Входит в спальню, а там…
-
Анекдоты - Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу
Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит: – Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили? – Да так, поговорили… – Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет… – Так это ж не пальцем, это кулаком! *** Муж утром за завтраком интересуется у жены: – Дорогая, а ты мой костюм почистила? – Почистила. – А…
-
Анекдоты - Муж с женой разводятся
Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит: – Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов. – Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает: – Это что, все ваши дети? – Мои. – Подождите тогда минутку,…
-
Анекдоты - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: – Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет... – О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво! * * * Двое музыкантов возвращаются со свадьбы друга. На нее был приглашён сам Филлип Киркоров. Один другому и говорит: – Тебе известно, что на каждую тысячу…
-
Анекдоты - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: – Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут! * * * – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит… понемножку. * * * – Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично». – Да, Сарочка? И что же там написано? * * * – Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из…
-
Анекдоты - Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя…
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой». * * * Сара спит в постели с…
-
Анекдоты - Жить вредно, от этого умирают...
Гномик в аптеке: – Дайте мне, пожалуйста, пирамидон. – Вам завернуть? – Нет, я так покачу. * * * – Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок? – А сам как думаешь? – Четыре? – Нет, придурок! Это апельсиновый сок! * * * Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен. * * * SMS-сообщение: Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников «Уфаводоканал». *…
-
Анекдоты - Не яйца красят человека, а человек яйца!!!
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку. * * * SMS-сообщение: Психическая атака – матросы на зебрах! * * * – Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет? – Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии. * * * Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки,…
-
Анекдоты - Змей Горыныч налетел на деревню
«Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты». * * * – Почему ваши дети все время ссорятся? – Конфликт версий, – отвечает программист. * * * Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще. * * * – Официант, вина и фруктов! – Поконкретнее, пожалуйста!…
-
Анекдоты - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
Толстяки живут меньше. Но едят дольше. * * * Учитель: – Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: – Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры. * * * Советские часы – самые быстрые часы в мире! * * * SMS-сообщение: Клуб знакомств: «У кого за тридцать!» * * * Перекличка в строю дистрофиков: – 0,5 миллиграмма? – Я! – 1 миллиграмм? – Я! – 1,5 миллиграмма? – Я! – 1 грамм? – Я! – Бей толстяка!…
-
Анекдоты - Девушка собралась на учебу в большой город.
Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит: — Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. — Но я ведь ничего не делаю, — отвечает агент. — Вот именно, а время-то идет. * * * В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает…
-
Анекдоты - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. * * * Урок природоведения. Учительница спрашивает: – Машенька, откуда берется молоко? – Его дает корова! – Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? – Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт! * * * Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает –…
-
Анекдоты - Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
Разговаривают два соседа. Один говорит другому: — Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел. — Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было. * * * Приходит бизнесмен к психиатру: — Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы? — Да, конечно, помню.…
