Анекдоты
Сборник Анекдотов
Анекдот — это небольшая, веселая история из жизни.
Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов, которая пополняется ежедневно!
Подписывайтесь на нас в соцсетях, добавляйте сайт в закладки и делитесь юмором со своими друзьями.
Мы собираем самые смешные анекдоты, лучшие и популярные анекдоты на любые темы: про Вовочку, врачей, Чукчу, Штирлица, евреев, Чебурашку и Гену, и других героев — лучшая подборка анекдотов.
-
Анекдоты - Как дела у Коляна?
– Ты кем работаешь? – Да вот, в морге трупы обмываю. – И хорошо платят? – Семь трупов обмою – восьмой мой. * * * Сидят два полярника, опытный и стажёр, у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: – Да зачем тебе это, медведь,…
-
Анекдоты - Доктор, как мне похудеть?!
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: – Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица. * * * Пьяный…
-
Анекдоты - Маленький Петя возвращается из школы
Маленький Артем никого не слушается и капризничает. Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну: – Никита, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал? – Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой! *** Дедушка спрашивает трехлетнюю Машу, какой подарок она хочет на свой день рождения. – Машенька, может, тебе подарить куклу? – Нет, не хочу куклу – у меня…
-
Анекдоты - Уехал муж в командировку
Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена – за накрытым столом с 3 мужиками в смокингах. – Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка. Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано из поездки к маме. Заходит. Муж – голый резвится с 6 отпадными блондинками. – Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена. * * * Милиционер звонит в дверь квартиры, на пороге которой лежит…
-
Анекдоты - Встань голый за угол и не дергайся.
– Ты кем работаешь? – Да вот, в морге трупы обмываю. – И хорошо платят? – Семь трупов обмою – восьмой мой. * * * Сидят два полярника, опытный и стажёр, у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: – Да зачем тебе это, медведь,…
-
Анекдоты - Мальчик, какая у тебя мама красивая!
Уставшая мама пришла с работы. Маленький сын смотрит на нее широко раскрытыми глазами. Мама пытается пошутить: – Я что, постарела? – Да нет, ты выглядишь, как молодая. Как ведьма молодая. *** – Мама, а вон у того дяденьки в детстве, наверное, мамы не было. – Почему ты так думаешь? – А его в детстве некому было воспитывать, так вот он и писает у забора и не знает, что в туалет нужно…
-
Анекдоты - Вовочка, – обращается мама к своему четырехлетнему сыну
Мама Светки жалуется маме Васи: – Ваш Васенька ударил мою Светочку детской лопаточкой, Мама Васи обращается к своему сыну: – Зачем же ты ударил Свету лопаткой? Разве тебе не было ее жалко? – Конечно, было. Она была такая хорошая, такая красивая. Ты сможешь купить мне такую же красивую лопатку? *** Васиной маме сказала воспитательница, что ее трехлетний сын Вася украл у мальчика Пети машинку и спрятал ее. Но теперь…
-
Анекдоты - Иван Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…
Шеф диктует секретарше электронное письмо: – Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. – Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! • • • На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: – Ну и зачем ты мне врешь,…
-
Анекдоты - А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
Шеф говорит новому сотруднику: – Для начала подметите в офисе пол! – Сэр! Я окончил Кембридж! – возмущается сотрудник. – Вот оно что?! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается. • • • У шефа в кабинете: – Ты хороший работник, проси все что хочешь. – Можете мне повысить зарплату? – Я сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь! • • • Как заработать с помощью «Одноклассников»? Заходим в…
-
Анекдоты - Итак, каков прогресс в вашей работе?
Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею! • • • Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете! • • • Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение. • • • Как трудно ползти с гордо поднятой головой! • • • А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном… • • • Работники бывают…
