Анекдоты
Сборник Анекдотов
Анекдот — это небольшая, веселая история из жизни.
Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов, которая пополняется ежедневно!
Подписывайтесь на нас в соцсетях, добавляйте сайт в закладки и делитесь юмором со своими друзьями.
Мы собираем самые смешные анекдоты, лучшие и популярные анекдоты на любые темы: про Вовочку, врачей, Чукчу, Штирлица, евреев, Чебурашку и Гену, и других героев — лучшая подборка анекдотов.
-
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали? ****** Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг. ****** Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья. ****** Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!…
-
Дайте мне средство от бессонницы!
Жена будит мужа: — Что с тобой? Почему ты так кричишь? Мне приснилось, что Маруся тонет. — Что еще за Маруся? Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился. Зэк на приеме у терапевта. — Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты. Ты, чё лепила!? В натуре позорный диагноз? Не можешь что ни будь по круче придумать. Доктор подумал и написал: —…
-
После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем – один купается, второй сторожит вещи. Сенат проголосовал против импичмента Дональду Трампу, однако все может измениться, когда будут подсчитаны голоса, присланные по почте. Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше. Глупо вкладывать деньги в образование ребенка, если…
-
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Стоит только полчаса почитать роман столетней давности и уже невозможно заглушить в себе желание войдя в комнату наполнить ее стуком передвигаемых стульев или там судорожно рыться в складках юбки хотя непонятно даже как это делать Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали…
-
Два студента встречаются в институтском туалете
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну…
-
Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.
Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой. ****** В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП. ****** Жена заявляет мужу: - Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную. ****** Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе. ****** Оказывается, есть…
-
Поздравляю, ваша жена беременна.
Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет. Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь…
-
Анекдоты про кошек
Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! Приметы. Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил. Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: —…
-
Близорукий пожарный два часа тушил рыжую женщину.
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине. ****** Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот… ****** Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью. ****** Восток - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой. ****** - Здравствуй, киска!…
-
Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
Доктор, у меня проблема: — Я постоянно грызу ногти. Это решается просто: Я удалю вам зубы! Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну, что вы хотите, все таки 80 лет. А бабушка отвечает: — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит! Доктор пациенту: — Что-то Вас давно не было. Болел. Мне сегодня приснился Сергей Петрович…
