Анекдоты
Сборник Анекдотов
Анекдот – это небольшая, веселая история из жизни.
Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов, которая пополняется ежедневно!
Подписывайтесь на нас в соцсетях, добавляйте сайт в закладки и делитесь юмором со своими друзьями.
Мы собираем самые смешные анекдоты, лучшие и популярные анекдоты на любые темы: про Вовочку, врачей, Чукчу, Штирлица, евреев, Чебурашку и Гену, и других героев – лучшая подборка анекдотов.
-
Мужчина! Вам крем для рук?
Пеpед девушкой стоит непростой выбор. Либо потеpять невинность в борьбе за любовь, Либо потеpять любовь в борьбе за невинность. Пришел мужик в аптеку, Положил на прилавок руку и пальцами нервно теребит. Аптекарша: — Мужчина! Вам крем для рук? Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девчонок придут. Купил. Ушел. На следующий день опять появляется. Положил пятерню на прилавок и опять пальцами барабанит. — Мужчина, вам…
-
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
Мама! Папа с лестницы упал! – Да ты что! И что сказал!? Мат пропустить?! – Ну конечно! Молча упал. Пьяный мужик валяется на газоне. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос, говорит. — Би-би. И убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает на нос. — Би-би. И опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого…
-
Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.
Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться… Русские дороги – это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах. У самого смелого человека на Земле любовница – жена Николая Валуева. Странности. Чтобы стать мировой алкогольной столицей, в Москве отказались от закуски. Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами. Если жена жалуется, что вы нигде не бываете,…
-
Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка.
Идет уpок, училка задает домашнее задание: – Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии. – Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае. – А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сенегале. Hа следующий день училка ведет опpос: – Сидоpов, кто живет в Японии?! – Японцы. – Петpов, а кто живет в Китае? – Тю-ю! Китайцы! – Та-ак… ну Вовочка, узнал?! – Да! Каpлики! – ????!!! – А я у мамы спpосил «Кто живет в Сенегале», а она…
-
Hет, Вовочка, ты должен идти.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: – Ты какие сегодня в школе оценки получил? – Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: – А за что? Вовочка: – Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «Поднимите правую ногу»… Отец (с огромным удивлением): – Так ты что, на х…ю стоять, что ли, должен?! Вовочка (понуро): – Я у него то же самое спросил… * * * Учительница русского языка задает задание классу: – Дети,…
-
Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!
Секретарша – в телефон: – Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!.. * * * Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. – Дорогой! Я беременна!!! – (отстранено) И ты тоже… * * * – Помните, где…
-
Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
– Жора, а ви знаете, шо это за страшилище?? – Знаю. Это моя жена. – Ой, просю пардону, я сделал глупость! – Та нет! Это я таки сделал глупость… Говорят, что женщины – слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире. Если вам изменяет жена – значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена –…
-
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
– Ты где была? – На встрече одноклассников… – Целых три дня?! – Да, мы вспоминали… – Что вы вспоминали? – Где я живу… ****** Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям. ****** Помнится в древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал. ****** Люди редко хотят жениться,…
-
Девушка, а пойдемте ночью купаться!
Парень играет с девушкой. Парень. Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? Девушка. — Прикольно! Это что карамелька? Нет это карбид. Разговаривают два проводника поезда. — Вчера безбилетница попалась, молодая, симпатичная, а денег нет. И что высадил? — Да нет, засадил. На курорте: — Девушка, а пойдемте ночью купаться! Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем! В купе…
-
Биополе – деревенский биотуалет.
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил. Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет. – Смотри, папа, самолет летит! – Хорошо, только руками не трогай. Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом. США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за…
-
Молодой конь борозду портит… Но борозде это нравится…
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: “Охренеть не встать!” ****** Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: – И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? – Да, но только если вы её не сами подожжёте. – Я таки знал, что тут какой-то подвох! ****** – Во сколько ты будешь дома? – Пора уже запомнить,…
-
Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.
Биатлон по русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты… Вампиры предпочитают жить в Китае — ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека — тебе спасибо сказали. Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает все имущество берущего взятку! — Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечемся! — Прости, не могу, я женат. — Смешной…
