Анекдоты

Сборник Анекдотов

Сборник смешных до слез АнекдотовАнекдот – это небольшая, веселая история из жизни.

Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов, которая пополняется ежедневно!

Подписывайтесь на нас в соцсетях, добавляйте сайт в закладки и делитесь юмором со своими друзьями.

Мы собираем самые смешные анекдоты, лучшие и популярные анекдоты на любые темы: про Вовочку, врачей, Чукчу, Штирлица, евреев, Чебурашку и Гену, и других героев – лучшая подборка анекдотов.

  • Мужчина! Вам крем для рук?

    Мужчина! Вам крем для рук?

    Пеpед девушкой стоит непростой выбор. Либо потеpять невинность в борьбе за любовь, Либо потеpять любовь в борьбе за невинность. Пришел мужик в аптеку, Положил на прилавок руку и пальцами нервно теребит. Аптекарша: — Мужчина! Вам крем для рук? Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девчонок придут. Купил. Ушел. На следующий день опять появляется. Положил пятерню на прилавок и опять пальцами барабанит. — Мужчина, вам…

  • Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.

    Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.

    Мама! Папа с лестницы упал! – Да ты что! И что сказал!? Мат пропустить?! – Ну конечно! Молча упал. Пьяный мужик валяется на газоне. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос, говорит. — Би-би. И убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает на нос. — Би-би. И опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого…

  • Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

    Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

    Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться… Русские дороги – это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах. У самого смелого человека на Земле любовница – жена Николая Валуева. Странности. Чтобы стать мировой алкогольной столицей, в Москве отказались от закуски. Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами. Если жена жалуется, что вы нигде не бываете,…

  • Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка.

    Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка.

    Идет уpок, училка задает домашнее задание: – Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии. – Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае. – А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сенегале. Hа следующий день училка ведет опpос: – Сидоpов, кто живет в Японии?! – Японцы. – Петpов, а кто живет в Китае? – Тю-ю! Китайцы! – Та-ак… ну Вовочка, узнал?! – Да! Каpлики! – ????!!! – А я у мамы спpосил «Кто живет в Сенегале», а она…

  • Hет, Вовочка, ты должен идти.

    Hет, Вовочка, ты должен идти.

    Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: – Ты какие сегодня в школе оценки получил? – Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: – А за что? Вовочка: – Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «Поднимите правую ногу»… Отец (с огромным удивлением): – Так ты что, на х…ю стоять, что ли, должен?! Вовочка (понуро): – Я у него то же самое спросил… * * * Учительница русского языка задает задание классу: – Дети,…

  • Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!

    Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!

    Секретарша – в телефон: – Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!.. * * * Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. – Дорогой! Я беременна!!! – (отстранено) И ты тоже… * * * – Помните, где…

  • Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?

    Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?

    – Жора, а ви знаете, шо это за страшилище?? – Знаю. Это моя жена. – Ой, просю пардону, я сделал глупость! – Та нет! Это я таки сделал глупость… Говорят, что женщины – слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире. Если вам изменяет жена – значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена –…

  • Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

    Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

    – Ты где была? – На встрече одноклассников… – Целых три дня?! – Да, мы вспоминали… – Что вы вспоминали? – Где я живу… ****** Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям. ****** Помнится в древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал. ****** Люди редко хотят жениться,…

  • Девушка, а пойдемте ночью купаться!

    Девушка, а пойдемте ночью купаться!

    Парень играет с девушкой. Парень. Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? Девушка. — Прикольно! Это что карамелька? Нет это карбид. Разговаривают два проводника поезда. — Вчера безбилетница попалась, молодая, симпатичная, а денег нет. И что высадил? — Да нет, засадил. На курорте: — Девушка, а пойдемте ночью купаться! Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем! В купе…

  • Биополе – деревенский биотуалет.

    Биополе – деревенский биотуалет.

    Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил. Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет. – Смотри, папа, самолет летит! – Хорошо, только руками не трогай. Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом. США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за…

  • Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

    Молодой конь борозду портит… Но борозде это нравится…

    Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: “Охренеть не встать!” ****** Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: – И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? – Да, но только если вы её не сами подожжёте. – Я таки знал, что тут какой-то подвох! ****** – Во сколько ты будешь дома? – Пора уже запомнить,…

  • Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.

    Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.

    Биатлон по русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…   Вампиры предпочитают жить в Китае — ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека — тебе спасибо сказали.   Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает все имущество берущего взятку!   — Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечемся! — Прости, не могу, я женат. — Смешной…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять