Анекдоты

Сборник Анекдотов
Анекдот – это небольшая, веселая история из жизни.
Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов, которая пополняется ежедневно!
Подписывайтесь на нас в соцсетях, добавляйте сайт в закладки и делитесь юмором со своими друзьями.
Мы собираем самые смешные анекдоты, лучшие и популярные анекдоты на любые темы: про Вовочку, врачей, Чукчу, Штирлица, евреев, Чебурашку и Гену, и других героев – лучшая подборка анекдотов.

  • Он зашел по пояс в море – Анекдоты

    Он зашел по пояс в море – Анекдоты

    Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная занавеска. ****** – Пятый размер груди – это как у кого примерно? – У Семенович. – А шестой? – А шестой – это жопа. ****** – Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд? – Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.…

  • Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту! – Анекдоты

    Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту! – Анекдоты

    Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает: — Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный? • • • Одесса. Урок зоологии. — Иванов, назови два хищника. — Тигр и… не знаю. — Двойка. Петров, назови три хищника. — Тигр, лев… э… — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников. — Два тигра и три льва. • • • — Рабинович, вы слышали?…

  • Я попал в яблочко! – Анекдоты

    Я попал в яблочко! – Анекдоты

    Ничтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?» В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба. Повесила оберёг над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу… Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:…

  • Рабинович, не знаете — где в этом году можно недорого отдохнуть? – Анекдоты

    Рабинович, не знаете — где в этом году можно недорого отдохнуть? – Анекдоты

    Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам: — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь…

  • Из еврейской жизни в Англии – Анекдоты

    Из еврейской жизни в Англии – Анекдоты

    — Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал! У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны! — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? • • • На границе Израиля каждому, кто въезжает на…

  • Анекдоты – Как вы пришли к решению вступить в брак?

    Анекдоты – Как вы пришли к решению вступить в брак?

    Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: – Ни хрена себе тетрис! * * * Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк. * * * – Иной раз…

  • Анекдоты – Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки

    Анекдоты – Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки

    В церкви: – Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. * * * – А Пашка обещал на мне жениться! – Ты его не так поняла: у выражения «век воли не видать» несколько иной смысл. * * * – Кто там? – Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! – Так говорите. – Это не домофонный разговор! – Не открою. – В общем… Я ваш…

  • Анекдоты – Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, подарок.

    Анекдоты – Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, подарок.

    Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку * * * Объявление: «Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз». * * * – Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне. – И где он был? * * * Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних…

  • Анекдоты – Да чего там мороженое, а помните, какой был вкусный гудрон в СССР?..

    Анекдоты – Да чего там мороженое, а помните, какой был вкусный гудрон в СССР?..

    Индийские танцы танцевать просто – одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. * * * Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе… в Одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38… * * * Да чего там мороженое, а помните, какой был вкусный гудрон в СССР?.. * * * – А как…

  • Анекдоты – Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе господи!

    Анекдоты – Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе господи!

    – Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет. – Как это, Петрович, у тебя так получилось? – Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит: «В угол, на два часа». * * * – Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. – А ее…

  • Анекдоты – Дом там, где на тебе старая футболка

    Анекдоты – Дом там, где на тебе старая футболка

    Учитель: – Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик – осторожно: – Вайфай? * * * Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета… * * * Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный тамтам. – Что вы делаете? – спрашивает турист. – У нас уже несколько недель нет воды. – А, понимаю, – со снисходительной улыбкой…

  • Анекдоты – С женщинами всегда происходит что-то непонятное.

    Анекдоты – С женщинами всегда происходит что-то непонятное.

    – Как дела? – Прекрасно! – Что делаешь? – Да так, вру… * * * Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: «Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет». * * * Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег. * * * –…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять