Анекдоты
Сборник Анекдотов
Анекдот — это небольшая, веселая история из жизни.
Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов, которая пополняется ежедневно!
Подписывайтесь на нас в соцсетях, добавляйте сайт в закладки и делитесь юмором со своими друзьями.
Мы собираем самые смешные анекдоты, лучшие и популярные анекдоты на любые темы: про Вовочку, врачей, Чукчу, Штирлица, евреев, Чебурашку и Гену, и других героев — лучшая подборка анекдотов.
-
Анекдоты про пьяниц - Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать
Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардесса и объявляет: мы на высоте тысяча метров! Поп: – 100 грамм водки, пожалуйста! Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров! – 50 грамм водки! Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров! – Минералку, пожалуйста! – Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку? Поп шепотом: – Шеф близко! *** – Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать,…
-
Анекдоты - Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Ты знаешь, от меня ушла жена. – Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. – Hичего не получится. – Что, денег нет? – Деньги есть. Горя нет. * * * Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: – Ну, я-то муж. А вам-то это зачем? * * * Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему…
-
Смешные до слез анекдоты — Надо уволить секретаршу!
На нудистком пляже откровенничают две подруги: – Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки. Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек... * * * Три жены о мужьях: – Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный. Вторая: – Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый. Третья: – А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса…
-
Смешные анекдоты — А почему Ленин в кепке?
– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз? – Истинная правда. – Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх. – Так ты намазал масло не с той стороны. * * * Сара пришла к раввину за помощью: – Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу. Ребе после некоторого раздумья: – Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.…
-
Смешные анекдоты — Сара зовет на именины друзей
Хорошенькая покупательница в магазине: – Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? – Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так? * * * Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... – Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: – Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но…
-
Анекдоты - В салун вбегает разъярённый ковбой
Один ковбой спрашивает у другого: — Билл, что такое «круговорот веществ в природе»? — Ну, это когда мы, например, едем по прерии, а тут — индейцы! Бах-бах! Я ускакал, а тебя убили, и ты упал… Там, где ты упал, трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хеллоу, дружище Джо! А ты совсем не изменился!» * * * Ковбой подходит к…
-
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики
– Папа! Ты должен понимать, что я – женщина! – Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?! * * * Жена упрекает мужа: – Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе... – Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? – Нет, а что? – Тогда в постель!!! * * * Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь…
-
Смешные анекдоты — Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает. Ну, мужики начинают гадать –…
-
Анекдоты - Старый начальник уходит на пенсию
Директор просматривает анкету с биографией нового работника: – Послушайте, милейший, вы написали о себе только отрицательные факты: вы и в тюрьме сидели, и пьете, и с женой в разводе, и алименты не платите, и часто прогуливаете. Это, конечно, хорошо, что вы о себе правду рассказываете. Но хоть что-нибудь положительное в вас есть? – Да, группа крови. * * * Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает: – Скажите, у вас переводчики работают? – Работают,…
-
Анекдоты про работу - Вышли на охоту два менеджера.
Умер молодой менеджер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: – Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось! И отвечает Бог: – В небесной канцелярии просмотрели ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, вам уже стукнуло 98! * * * Красивый офис преуспевающей…
-
Самые смешные анекдоты — Штирлиц сунул вилку в розетку
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. – Петька, ты чего там пишешь? – Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. – А про меня напишешь? – И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать! * * * Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: – Парадом собираешься командовать? – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду. *…
