Анекдоты про выпивку

Свежие, смешные и короткие анекдоты про алкоголь.
На нашем сайте собраны анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!

  • Какое пиво самое лучшее? – Анекдоты

    Какое пиво самое лучшее? – Анекдоты

    Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до? • • • Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: — Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю! Беднягу убило баяном. • • • Самое обидное, это когда говоришь о…

  • Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! – Анекдоты

    Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! – Анекдоты

    — Говорят, скоро будет конец света! — Ладно, убедил, наливай. • • • Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь. • • • — Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! • • • В России все болезни лечатся водкой. От одних болезней нужно ее пить, от других — не пить,…

  • А кроме водки, ты чем вчера свою девушку угощал? – Анекдоты

    А кроме водки, ты чем вчера свою девушку угощал? – Анекдоты

    — Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете? — Что вы! Дорого. Я дома пью. • • • Ширится экономический обмен России и Франции — французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. • • • Врач говорит пациенту: — За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! — Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете — каких денег…

  • Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо! – Анекдоты

    Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо! – Анекдоты

    Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет. • • • В федеральный закон «О реализации алкогольной продукции» будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм. • • • — Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. — «Пару» — это сколько?…

  • Купил водку — повод выпить. – Анекдоты

    Купил водку — повод выпить. – Анекдоты

    — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? — Да как и повсюду, вдовами. • • • Купил водку — повод выпить. • • • Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного… — Значит, всё-таки в…

  • В России объявили официальный праздник День Трезвости. – Анекдоты

    В России объявили официальный праздник День Трезвости. – Анекдоты

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: — Завтра надо принести бутылку… Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто…

  • Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду?

    Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду?

      Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.   Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные.    – Дайте водки, – говорит.    – На,…

  • Когда закуску подашь?

    Когда закуску подашь?

    Едет мужик на машине, причем в сильно нетрезвом виде. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, внаглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит: – А я больше никуда не поеду!!! * * * Рецепт специального морского коктейля: в граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса),…

  • Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине

    Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине

    Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею: – Ну что, будем писать или глазки строить? * * * Пьяный подходит к прохожим на улице: – Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона? Ему показывают. – Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!! * * * – Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь 4…

  • Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.

    Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.

    Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: «Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно дерьмом воняет. Не могу больше!». Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он…

  • Мужик! Водка теплая или холодная?

    Мужик! Водка теплая или холодная?

    Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. * * * Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. – Ай, ай, что…

  • Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?

    Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?

    Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение: – Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем! – Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит! * * * Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену: – Ну, ты…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять