Анекдоты про выпивку

Свежие, смешные и короткие анекдоты про алкоголь.Свежие, смешные и короткие анекдоты про алкоголь.
На нашем сайте собраны анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!

  • Я знаю, что может быть хуже похмелья - похмелье на работе - Анекдоты

    Я знаю, что может быть хуже похмелья - похмелье на работе - Анекдоты

    Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.  - Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:  - Папа, ну кто же так КАКАЕТ! *** Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья. *** Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если…

    Подробнее »
  • Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно! - Анекдоты

    Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно! - Анекдоты

    Объявление. «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование». ******** По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: – Что ты тут делаешь? – Читаю.…

    Подробнее »
  • Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку - Анекдоты

    Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку - Анекдоты

    Двое пьяных едут в машине: – Как проедем мост, поворачивай направо. – Как, а разве не ты за рулем?! ***** Два приятеля в зоологическом музее: – Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! – Да ты что, там же всего три лягушки. – Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять! ***** Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и…

    Подробнее »
  • Чем отличается рыба-пила от русского мужика? - Анекдоты

    Чем отличается рыба-пила от русского мужика? - Анекдоты

    Посетитель: — Бармен! Быстрее, у меня горит! — Подождите, здесь у всех горит. — Я не могу ждать — я пожарный! • • • Разговаривают два художника: — Слушай я такое место красивое нашел, пошли туда возьмем мольберт, кисти, бумагу и палитру... — Давай лучше возьмем по два литра... • • • — Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить! — Стало быть, пить…

    Подробнее »
  • Водка с мылом — пузыри на ветер. - Анекдоты

    Водка с мылом — пузыри на ветер. - Анекдоты

    Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий: — Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна... две... пять... десять... Всё! Сломался, американский спортсмен! — Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна... две... пять... десять... пятнадцать... Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один... два... пять... десять... двадцать... тридцать... Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена! •…

    Подробнее »
  • Официант, вина и фруктов! - Анекдоты

    Официант, вина и фруктов! - Анекдоты

    Специалист-нарколог со стажем выводит из интернета, прерывает интернет на дому, кодирует и декодирует. • • • В России трезвость — это норма выпитого, а поиск этой нормы — норма жизни. • • • Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают — пить надо меньше, сходятся в одном: пить — надо! • • • Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает…

    Подробнее »
  • Поехали на рыбалку, забыли водку... - Анекдоты

    Поехали на рыбалку, забыли водку... - Анекдоты

    Объявление: В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... • • • Новое направление в медицине — водолечение. Три капли воды на стакан водки. Принимать три раза в день перед едой. • • • Отец с сыном решают задачку: — Представь: у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? — Пап, у меня не получается…

    Подробнее »
  • Почему водка не продается в банках? - Анекдоты

    Почему водка не продается в банках? - Анекдоты

    Самогон — зло. Гоните его! • • • Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. • • • Прочел про монаха, который изобрел винную пробку. Как на него, наверное, злились остальные монахи — штопор-то он не изобрел. • • • Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле стоит, опираясь на забор. Стоящий спрашивает: — Ты…

    Подробнее »
  • А я не пью... третий день... послезавтра будет. - Анекдоты

    А я не пью... третий день... послезавтра будет. - Анекдоты

    Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает. Опять ставит — падает. — Вася, да ты пьяный в попу! — Сам ты пьяный! Достал ты меня на голову ставить! • • • Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем. • • • — Колян, с тебя тост! — Да не умею я тосты говорить. — Нет уж, давай, говори!…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные
Don`t copy text!