Анекдоты про выпивку
Свежие, смешные и короткие анекдоты про алкоголь.
На нашем сайте собраны анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!
-
Анекдоты – Выпитое в праздник запоем не считается.
Рыбацкая мудрость: «Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво». * * * Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается пьяный мужик: – Ну не пил я, капитан, гадом буду!!! * * * Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: – Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили. Русский: – Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: – Ну,…
-
Анекдоты – Скажите, у вас водка вчера свежая была?
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: – Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: – Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! – Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать – мне все равно. * * * Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для…
-
Анекдоты – Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете!
Белые ночи – это когда ночью пьешь белую, а днем спишь. * * * Один друг другому хвастается: – Я тут недавно по пьяни мента обманул! – Как это? – А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил. * * * Сидят два мужика в арабском баре.…
-
Анекдоты – Поехали на пьянку! Девчонки будут!
Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается: – Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался! – Ну и что? – Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают! * * * Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – … – Ссу я, Маша! – ……
-
Сидят панки под забором, плюются в прохожих… – Анекдоты
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. – Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник. – Нет. – А что в этой бутылке? – Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: – Это же французский коньяк! – Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо! * * * Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается…
-
Едешь на дачу, водочку пить? – Анекдоты
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. — Да-да! Поэтому пить приходится каждый день. • • • Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: — Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: — Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?.. • • • И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в…
-
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу! – Анекдоты
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? — Ничего не заставляет, я доброволец! • • • — Вовочка, а папа у тебя кто? — Акционер! — А в каких банках он держит свои акции? — В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву! • • • Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу! • • • Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень…
-
Пьяный мужик звонит в дверь. – Анекдоты
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: — А чего это у вас паленым пахнет? — Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти. • • • Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… Тесть его спрашивает: — Ну что, выпьем еще? — Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще,…
-
— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья… – Анекдоты
Врач — пациенту: — Причина вашей болезни — алкоголь. — Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня! • • • Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: — Все, не вхожу! Через 10 метров: — Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин — видит любимые три семерки. — Ещё больше усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!…
-
— Вчера был в караоке-баре и так там напился! – Анекдоты
В ресторане: — Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. — Лимонад, сок, минеральная вода? — Мне все равно, я в этой области дилетант… • • • Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: — Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: — Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию. • • • И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он…
-
Водка бывает двух типов – хорошая и теплая. – Анекдоты
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. – Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. – Второе мое желание… – думал старик, думал… – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и…
-
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. – Анекдоты
Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет… • • • Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала! • • • Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. —…
