Анекдоты про выпивку
А пойдемте выпьем чисто по-узбекски! – Анекдоты
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И когда уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит: — Пива мне! Бармен удивляется: — Как? Пиво после водки? А мужик ему: — Не после водки, а перед вином. • • • Мужчина в ресторане подзывает официанта. — Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, наперсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а…
В моей жизни появился злой вирус – Анекдоты
— Зина, выходи за меня замуж! — Вот так всегда — Зина, выходи за меня замуж. А утром протрезвеешь и передумаешь. — Нет, Зина. — Не передумаешь? — Не протрезвею. • • • — Ты что прикупила на Новый год? — Коньяк «Наполеон». А ты? — Молдавский вермут. — Фу! — Зато натуральный. Какой дурак будет подделывать молдавский вермут? • • • Встретились как-то два программиста.…
Вася, зачем тебе зеркало в гараже? – Анекдоты
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — Сколько бутылок мы вчера выпили? • • • — Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трех часов ночи. — Так ведь матч в половине первого закончился! — А пиво-то осталось! • • • — И помните! Самый большой ваш враг — алкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним…
Где тебя черти носили? – Анекдоты
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: — Нам по сто, а ему минеральной. Он за рулем. • • • — А у меня брат — Аватар! — ? — Каждый день синий. • • • Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес-принес! Неси штопор. • • • Разговор двух друзей…
Сема, давай побухаем! – Анекдоты
Что русскому хорошо, то утром — плохо. • • • Из обсуждения на кулинарном форуме. Аленушка: — Ты как печень готовишь? Леночка: — Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. • • • Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду. •…
Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки? – Анекдоты
Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один инопланетянин к мужикам и представляется: — Здравствуйте, я Склинс. Один мужик его перебивает и говорит: — Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает — мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Те…
И помните! Самый большой ваш враг — алкоголь! – Анекдоты
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — Сколько бутылок мы вчера выпили? • • • — Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трех часов ночи. — Так ведь матч в половине первого закончился! — А пиво-то осталось! • • • — И помните! Самый большой ваш враг — алкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним…
Зачем тебе спирт? – Анекдоты
Звонок в дверь. — Кто там? — Дамы. — О! Минуточку, только костюм и туфли надену! — Да мы это, мы! Из магазина с пузырем вернулись. • • • — Почему россияне пьют водку Nemiroff Delikat? — Потому что, она мягкая. Если она была бы жёсткая, они бы её грызли. • • • — Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь…
У женщин бывает три стадии опьянения. – Анекдоты
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: — Нам по сто, а ему минеральной. Он за рулем. • • • — А у меня брат — Аватар! — ? — Каждый день синий. • • • Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес-принес! Неси штопор. • • • Разговор двух друзей…
А сколько стоит закодироваться от алкоголизма? – Анекдоты
Маска для лица. Берется квашеная капуста, соленый огурец, водка. Капуста укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Огурец нарезается на дольки. Водка охлаждается и наливается в рюмочку. Лицо блаженно улыбается и свежеет. • • • — Интересно, а пить водку в полночь — считается после работы или до? • • • — А сколько стоит закодироваться от алкоголизма? — 10 тысяч. — Ну уж нет! Лучше пропить.…
А чего от тебя спиртным пахнет? – Анекдоты
Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному: — Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции. — Доктор, но у меня всегда с легкими было нормально. — Да, легкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается. • • • — Прочитал аннотацию к картриджу «Eрson». Первая строчка звучит так: «Беречь от детей. Не пить». Ну что, по картриджу на брудершафт? • • • Из…
Ну, что тебе завтра подарить на День рождения? – Анекдоты
— Дяденька, купите бутылку водки! — Маленький еще. — Да меня отец послал. — Ну и что? Отец послал, так ты сразу в запой уходить, что ли? • • • Муж приходит с работы: — Что у нас сегодня на ужин? — Сегодня у нас разгрузочный день. Тот, доставая бутылку: — Тогда у меня сегодня загрузочный. • • • Жена с возмущением говорит мужу: — Снова…