Анекдоты про выпивку
Свежие, смешные и короткие анекдоты про алкоголь.
На нашем сайте собраны анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!
-
Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью? – Анекдоты
Я не алкаш! Я — дегустатор-трудоголик! • • • Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. — Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. — Во-во! И я также манную кашу ненавижу! Третий, недоуменно, пожимая плечами: — Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью. • • • Прихожанин обращается к священнику: — Батюшка, скажите, алкоголь —…
-
П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! – Анекдоты
Алкоголик, глядя на березу: — Мне бы столько почек! • • • Рабочего спрашивают: — Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей, станешь пить? — Стану. — А если по 5000 тыщ? — Все равно не брошу. — А где же ты столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: — Он как стоил бутылку, так и будет стоить! • • • Маленький сын спрашивает у мамы: —…
-
Я вчера с кумом водки выпил, а утром — как заново родился! – Анекдоты
В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. • • • — А ты о…
-
Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее? – Анекдоты
— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет. — Ух ты! А в чем секрет? — А он пьет! • • • Новая акция от водки «Беленькая»! Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой — белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка! • • • Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. • • • Знаете…
-
Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. – Анекдоты
— Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. — И что, ты бросил пить соки? — Нет, теперь я пью соки с алкоголем. • • • — Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть! • • • — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети…
-
Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а? – Анекдоты
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном. Прохожие ему говорят: — Как ты можешь пить эту гадость? Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит: — А здесь «Прелесть» написано. • • • — В какой стадии находится борьба с пьянством? — Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска! • • • — Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а? — Погоди, с твоего «раньше»…
-
Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? – Анекдоты
— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины! • • • — Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. — А к пиву что будете брать? — Бутылочку водочки. • • • — Что такое открытие? — Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности… А для всех остальных — время начала работы вино-водочного отдела. • • • Круговорот…
-
Дяденька! Купите бутылку водки! – Анекдоты
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? — Четыре бутылки пива! — Но я же разрешил только две! — Да, но терапевт тоже разрешил две! • • • — Дяденька! Купите бутылку водки! — Мал еще. — Да я не себе, меня отец послал. — Ну и что? Из-за того, что тебя отец послал — мне в запой уходить? • • • Биологически активная…
-
Часто пьете? – Анекдоты
— Твой муж пьет? — Пьет. — Видно такая-же скотина как и мой! А что пьет? — Да теперь уж только лекарства… Допился… • • • Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода. • • • Звонит один приятель другому: — Долго у тебя вчера гости сидели? — Да пока штопор не сломался! • • • На приеме у врача: — Часто пьете? — Ежедневно, но…
-
Чем отличается водка от спирта? – Анекдоты
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки «Spirte» с девизом: «Не дай себе просохнуть!» А с девизом: «Пьяному море по колено!» начат выпуск водки «Аральское море»… • • • — Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки? — Потому что потом некуда бежать за второй! • • • — Что будете заказывать? — Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом…
-
Какое пиво самое лучшее? – Анекдоты
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: — А где курилка? — У нас не курят. — Почему?! — Боимся, что перегар сдетонирует… • • • Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, Петьке – полстакана. Фурманов смеется: — Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы…
-
Бухучет — контроль над выпитым. – Анекдоты
— Дорогая! Я лежу у твоих ног! — Да вставай уже, сволочь пьяная! • • • — Ну, ты там собираешься?! Нам певца не хватает! — Ой… У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть. — Мне пофигу на твои вокальные данные — бери пивцо и приходи! • • • В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. • • • — Как разделить 0,8…
