Анекдоты про выпивку

Свежие, смешные и короткие анекдоты про алкоголь.Свежие, смешные и короткие анекдоты про алкоголь.

На нашем сайте собраны анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!

  • Я каждый вечер выпиваю три банки пива. - Анекдоты

    Я каждый вечер выпиваю три банки пива. - Анекдоты

    Hемец: — Я каждый вечер выпиваю три банки пива. Рyсский: — О-па, это же целых девять литров! • • • Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса. 1) Налить почти полный стакан водки. 2) Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни. 3) Взять кактус в руку, сжать его и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан. 4) Содержимое стакана тщательно…

  • Сынок выпей со мной!? - Анекдоты

    Сынок выпей со мной!? - Анекдоты

    У сомелье спрашивают: — Почему вино желтого цвета называется белым? — Потому что его делают из зеленого винограда. • • • — Сынок выпей со мной!? — Не пап не хочу. — Ну я же с тобой делал уроки! • • • Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров и…

  • Почему вино желтого цвета называется белым? - Анекдоты

    Почему вино желтого цвета называется белым? - Анекдоты

    У сомелье спрашивают: — Почему вино желтого цвета называется белым? — Потому что его делают из зеленого винограда. • • • — Сынок выпей со мной!? — Не пап не хочу. — Ну я же с тобой делал уроки! • • • Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров и…

  • Официант, что у вас есть из болгарской кухни? - Анекдоты

    Официант, что у вас есть из болгарской кухни? - Анекдоты

    Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба). • • • В этом году появилась новая традиция — ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь — спортом занимаешься, обратно — почти не качаешься. • • • — Детям до 18 алкоголь запрещен! — Хорошо, я в 18:30 зайду. • • • Отец открывает антресоль и показывает: — Вот смотри — тут 15 лет стоят 20 бутылок водки…

  • Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Анекдоты

    Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Анекдоты

    Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это очень плохая примета. Значит, предстоит еще один день пьянки. • • • Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит. На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит. Вывод. Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше? • • • — Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? — Налить каждому по 100…

  • Какое пиво самое лучшее? - Анекдоты

    Какое пиво самое лучшее? - Анекдоты

    Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до? • • • Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: — Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю! Беднягу убило баяном. • • • Самое обидное, это когда говоришь о…

  • Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! - Анекдоты

    Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! - Анекдоты

    — Говорят, скоро будет конец света! — Ладно, убедил, наливай. • • • Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь. • • • — Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! • • • В России все болезни лечатся водкой. От одних болезней нужно ее пить, от других — не пить,…

  • А кроме водки, ты чем вчера свою девушку угощал? - Анекдоты

    А кроме водки, ты чем вчера свою девушку угощал? - Анекдоты

    — Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете? — Что вы! Дорого. Я дома пью. • • • Ширится экономический обмен России и Франции — французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. • • • Врач говорит пациенту: — За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! — Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете — каких денег…

  • Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту! - Анекдоты

    Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту! - Анекдоты

    Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет. • • • В федеральный закон «О реализации алкогольной продукции» будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм. • • • — Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. — «Пару» — это сколько?…

  • Купил водку — повод выпить. - Анекдоты

    Купил водку — повод выпить. - Анекдоты

    — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? — Да как и повсюду, вдовами. • • • Купил водку — повод выпить. • • • Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... — Значит, всё-таки в…

  • В России объявили официальный праздник День Трезвости. - Анекдоты

    В России объявили официальный праздник День Трезвости. - Анекдоты

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: — Завтра надо принести бутылку... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять