Анекдоты про выпивку

Свежие, смешные и короткие анекдоты про алкоголь.Свежие, смешные и короткие анекдоты про алкоголь.

На нашем сайте собраны анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!

  • Анекдоты - Пьяный мужчина стоит у фонарного столба

    Анекдоты - Пьяный мужчина стоит у фонарного столба

    Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: – А что это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: – Сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх. * * * Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: – Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за»). – Жаркое будешь? (Молча голосует «за»). – Водки налить? (Аплодирует). * * * – Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли…

  • Анекдоты про пьяниц - Просыпается Адам с дикого бодуна.

    Анекдоты про пьяниц - Просыпается Адам с дикого бодуна.

    Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того что она была скрытой, ее так никто и не увидел. * * * Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец: – Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... – Пап, зависть – плохое чувство. * * * Бороться с пьянством, ограничивая доступ к пиву, – это то же самое, что бороться с…

  • Анекдоты - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом

    Анекдоты - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом

    Встречаются два приятеля. Один другому говорит: – Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. – А как они выглядят? – Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. – Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: – Извини, но столько водки я не выпью. * * * Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: – Мы с…

  • Анекдоты - Выпивши я всегда добрый.

    Анекдоты - Выпивши я всегда добрый.

    – Мужики среди вас есть? – Это, как пить дать. * * * Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках и думает: «Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду». * * * Выпитое в праздник запоем не считается. * * * – Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь. – Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего…

  • Анекдоты - Два алкоголика распивают бутылку водки.

    Анекдоты - Два алкоголика распивают бутылку водки.

    Один друг другому хвастается: – Я тут недавно по пьяни мента обманул! – Как это? – А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил. * * * Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по-арабски – 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим,…

  • Анекдоты - Вы злоупотребляете алкогольными напитками?

    Анекдоты - Вы злоупотребляете алкогольными напитками?

    Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит – цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва – по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят – под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой... Новый русский: – Слышь, мужик, ты кого раздел? Бомж: – Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит,…

  • Анекдоты - Сидит пьяный в луже.

    Анекдоты - Сидит пьяный в луже.

    – П-пьянство сок...кращает жисть в два раза... О! Вась... Ик!.. Тебе сколько лет? – Тыр-р... Тыр-р... Тридцать! – Во-о... А если б не пил – было бы шестьдесят! * * * По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. – Давай им врежем, – предложил один. – Ну да... А если они нам? – А нам-то за что?! * * * Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:…

  • Анекдоты - Пьяный мужик после гулянки возвращается домой

    Анекдоты - Пьяный мужик после гулянки возвращается домой

    Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому: – Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает…

  • Анекдоты - Подвыпивший муж пришел домой поздно.

    Анекдоты - Подвыпивший муж пришел домой поздно.

    Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит: – Двойной виски и два…

  • Анекдоты - А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...

    Анекдоты - А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...

    Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается... – Ну, чего ждешь? – Найти не могу... – Сейчас помогу... – начинает копаться у второго, и достает конец кармана. – Держи, поливай... (подергав за карман) – Чего-то по штанам текет... ты мне не тем концом подал! * * * Летит пьяный аист: – Карр-Карр... Фу, Курлы-Курлы... * * * Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и,…

  • Анекдоты - А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?

    Анекдоты - А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?

    – Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел! – Да ты что?! – Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой! * * * К ветеринару приходит пьяный: – Я слышал, вы скотский врач? – Да, а что у вас болит? * * * Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. – Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая. – С чего взяла? – Шапка таксистская. – Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.…

  • Анекдоты - Я Василий, я работаю патологоанатомом.

    Анекдоты - Я Василий, я работаю патологоанатомом.

    Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: – Ну, прямо форт «Байяр»! * * * Стоят двое у винного отдела: – Сколько будем брать – две или три? – Возьми две, а то вчера одна осталась. – Ну, тогда возьмем две.…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять