Разные анекдоты
Ассорти из анекдотов
Разные Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти смешные до слез. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем. Разные анекдоты, это когда на одной страничке находятся анекдоты на самые разнообразные темы.
Мы собираем для вас лучшие анекдоты каждый день. Подними себе настроение свежим смешным анекдотом.
-
Анекдоты - Как дела у Коляна?
– Ты кем работаешь? – Да вот, в морге трупы обмываю. – И хорошо платят? – Семь трупов обмою – восьмой мой. * * * Сидят два полярника, опытный и стажёр, у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: – Да зачем тебе это, медведь,…
-
Анекдоты - Доктор, как мне похудеть?!
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: – Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица. * * * Пьяный…
-
Анекдоты - Уехал муж в командировку
Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена – за накрытым столом с 3 мужиками в смокингах. – Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка. Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано из поездки к маме. Заходит. Муж – голый резвится с 6 отпадными блондинками. – Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена. * * * Милиционер звонит в дверь квартиры, на пороге которой лежит…
-
Анекдоты - Встань голый за угол и не дергайся.
– Ты кем работаешь? – Да вот, в морге трупы обмываю. – И хорошо платят? – Семь трупов обмою – восьмой мой. * * * Сидят два полярника, опытный и стажёр, у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: – Да зачем тебе это, медведь,…
-
Анекдоты - Иван Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…
Шеф диктует секретарше электронное письмо: – Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. – Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! • • • На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: – Ну и зачем ты мне врешь,…
-
Анекдоты - А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
Шеф говорит новому сотруднику: – Для начала подметите в офисе пол! – Сэр! Я окончил Кембридж! – возмущается сотрудник. – Вот оно что?! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается. • • • У шефа в кабинете: – Ты хороший работник, проси все что хочешь. – Можете мне повысить зарплату? – Я сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь! • • • Как заработать с помощью «Одноклассников»? Заходим в…
-
Анекдоты - Утро, 1 января. Обход в горбольнице
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки. На одной «ноге» которых написано с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками». * * * Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье: – В какое…
-
Анекдоты - Мама, мама, ты хотела, чтобы папа купил тебе новые сапоги?
Воспитательница в детском саду раздает деткам на дом карандаши, для того чтобы родители их подточили. На следующий день один из ребят подходит к воспитательнице и серьезным тоном говорит следующее: – Ну все. Ваши карандаши украли. – Как? – Да вот так. Вместе с нашей машиной. *** Маленькая девочка смотрит вместе с мамой телевизор. Диктор рассказывает об обычаях в странах Востока. Девочка смотрит на женщин в чадре и говорит маме:…
-
Анекдоты - Папа, ты все можешь?
Идут по улице мама с маленьким сыночком. Сыночек попросил конфетку. Мамочка решила не нервировать ребенка, дала ему конфетку и попросила его: – Сыночка, только выброси, пожалуйста, фантик от конфетки в урну. Хорошо? – Хорошо, мама. Только сначала объясни мне, что такое вурна. *** Маленький мальчик выходит из подъезда вместе со своей мамочкой. Сидящие на лавочках около подъезда бабулечки решают уделить малышу внимание, и одна из них говорит: – Здравствуй,…
-
Анекдоты - Дети что означает слово, оскорблять?
А вы матом ругаетесь? — Не только ругаюсь, но и похвалить могу. Таксист клиенту: — Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что. Клиент: — Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую. Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю: — Ванька, ну какой самый любимый урок в школе? Со вздохом говорит: — Третий, после него всегда домой. Разговаривают двое приятелей.…
