Разные анекдоты
Разные Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти смешные до слез. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем. Разные анекдоты, это когда на одной страничке находятся анекдоты на самые разнообразные темы.
Мы собираем для вас лучшие анекдоты каждый день. Подними себе настроение свежим смешным анекдотом.
-
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
- Здравствуйте, Вы нам звонили? - Да, звонила. - А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей. - Очень хорошо. - И уже кастрированный. - Чего-чего? Это брачное агентство? - Нет, это приют бездомных животных. ****** В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн. ****** Выяснение отношений в машине: - ... И не смей повышать на меня музыку!…
-
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Танки не моют. Их красят! Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит “Продам дом”, а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал Штирлиц. Затопили мы соседа снизу. Не сильно – пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он – старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок…
-
Все надо делать с юмором! – сказал палач, рубя голову дольками…
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда. Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип. – Есть ли жизнь после смерти? – После такой жизни, как наша, все может быть. – Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами? – На митинг. Будем против бедности протестовать. Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить. Вот одно из…
-
- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 23:00. ****** Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям. ****** Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим. А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить. Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками. Не найдя возможности объяснить, что ей…
-
Хочу жить вечно! И пока все идет нормально…
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут! – Петя, ты кем хочешь стать? – Попом. – А почему не инженером или учителем? – А ты видел инженера или учителя на иномарке? Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву. – У нас в семье так – один…
-
Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!
- А что на десерт? — поужинав, осведомился муж. - Виагра, - ответила жена. ****** Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно! ****** - Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка... ****** - Ты что сама с собой разговариваешь? - А почему бы…
-
Смешной анекдот до слез
Жена говорит мужу: — Сегодня иду с подругами на дискотеку, Будем плясать до утра! — Да никуда ты не пойдешь! Я не пойду?! Да что мне может помешать? — Ну например, сломанная челюсть. Ну вот и прилетел, сказал комар, усаживаясь на стену. — Ну вот и хана тебе, сказала девочка, нажимая на баллончик. Ну и мне теперь хана, прохрипел баллончик. — И мне хана, вздохнула стена…
-
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! ****** Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен! ****** Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный…
-
Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
– Зарплата и месячные – чем похожи? – И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло – значит вас кто то поимел. Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем – один купается, второй сторожит вещи. Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной. Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днём рождения. А это день…
-
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Соседка соседу: - Заходите ко мне, чайку попьем. - С удовольствием. - А вот насчет удовольствия договоримся отдельно. ****** Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование. ****** Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками - слабительными, снотворными и "Виагрой"! ****** - Умные люди никогда себе такого не позволят! -…
-
Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. Ну жене купите, обрадуется. — Нет жены, ушла. Купите, вернется. — Да не дай бог! Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! – Ну папа. Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос. Разговаривают две подруги. Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля. И что придумала? – Подарю деньги. Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.…
-
Хит продаж – “Часы с чекушкой”.
Один кот говорит другому: – Я выпил эту штуку, “Экстремальную энергию”, и не спал два часа! Два часа, представляешь?! – Вот это экстрим! Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка – “Яблоко от яблони недалеко падает” не совсем правильная, теперь она должна звучать так – “Яблоко с яблони, падать не хочет”. Хит продаж – “Часы с чекушкой”. Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.…
