Разные анекдоты
Ассорти из анекдотов
Разные Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти смешные до слез. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем. Разные анекдоты, это когда на одной страничке находятся анекдоты на самые разнообразные темы.
Мы собираем для вас лучшие анекдоты каждый день. Подними себе настроение свежим смешным анекдотом.
-
Смешные до слез анекдоты — Надо уволить секретаршу!
На нудистком пляже откровенничают две подруги: – Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки. Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек... * * * Три жены о мужьях: – Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный. Вторая: – Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый. Третья: – А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса…
-
Смешные анекдоты — А почему Ленин в кепке?
– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз? – Истинная правда. – Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх. – Так ты намазал масло не с той стороны. * * * Сара пришла к раввину за помощью: – Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу. Ребе после некоторого раздумья: – Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.…
-
Смешные анекдоты — Сара зовет на именины друзей
Хорошенькая покупательница в магазине: – Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? – Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так? * * * Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... – Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: – Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но…
-
Анекдоты - В салун вбегает разъярённый ковбой
Один ковбой спрашивает у другого: — Билл, что такое «круговорот веществ в природе»? — Ну, это когда мы, например, едем по прерии, а тут — индейцы! Бах-бах! Я ускакал, а тебя убили, и ты упал… Там, где ты упал, трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хеллоу, дружище Джо! А ты совсем не изменился!» * * * Ковбой подходит к…
-
Смешные анекдоты — Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает. Ну, мужики начинают гадать –…
-
Самые смешные анекдоты — Штирлиц сунул вилку в розетку
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. – Петька, ты чего там пишешь? – Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. – А про меня напишешь? – И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать! * * * Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: – Парадом собираешься командовать? – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду. *…
-
Смешные анекдоты — Умирает старый еврей
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: – Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного…
-
Самые смешные анекдоты — Моня, что у вас происходит?
Покупательница спрашивает у торговки: – Сколько у вас кур всего? – Шесть. – Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц. – Вам упаковать их, уважаемая? – Нет! Я беру трех остальных! * * * В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво. * * * Мужик…
-
Анекдоты - В магазине женщина выбирает метлу.
– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. * * * Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: – Хелло! А где папа? – Папа в командировке. – О, коммивояжер! А мама? – Дом подметает. – О, домохозяйка! А брат? – А брат на кухне яйца красит. – О, хиппи! * * * Пожилые туристы – супружеская…
-
Анекдоты - Страшно голодный ковбой скачет по прерии
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни». Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк. И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё. Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали индейцы, окружили дерево. «Да-а-а, Джонни», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе…
-
Смешные анекдоты — Ты на кого гадаешь?
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит – не любит…" XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст…" XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет…" XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!"…
