Разные анекдоты
Ассорти из анекдотов
Разные Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти смешные до слез. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем. Разные анекдоты, это когда на одной страничке находятся анекдоты на самые разнообразные темы.
Мы собираем для вас лучшие анекдоты каждый день. Подними себе настроение свежим смешным анекдотом.
-
Анекдоты - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: – Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет... – О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво! * * * Двое музыкантов возвращаются со свадьбы друга. На нее был приглашён сам Филлип Киркоров. Один другому и говорит: – Тебе известно, что на каждую тысячу…
-
Анекдоты - Жить вредно, от этого умирают...
Гномик в аптеке: – Дайте мне, пожалуйста, пирамидон. – Вам завернуть? – Нет, я так покачу. * * * – Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок? – А сам как думаешь? – Четыре? – Нет, придурок! Это апельсиновый сок! * * * Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен. * * * SMS-сообщение: Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников «Уфаводоканал». *…
-
Анекдоты - Не яйца красят человека, а человек яйца!!!
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку. * * * SMS-сообщение: Психическая атака – матросы на зебрах! * * * – Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет? – Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии. * * * Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки,…
-
Анекдоты - Змей Горыныч налетел на деревню
«Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты». * * * – Почему ваши дети все время ссорятся? – Конфликт версий, – отвечает программист. * * * Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще. * * * – Официант, вина и фруктов! – Поконкретнее, пожалуйста!…
-
Анекдоты - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
Толстяки живут меньше. Но едят дольше. * * * Учитель: – Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: – Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры. * * * Советские часы – самые быстрые часы в мире! * * * SMS-сообщение: Клуб знакомств: «У кого за тридцать!» * * * Перекличка в строю дистрофиков: – 0,5 миллиграмма? – Я! – 1 миллиграмм? – Я! – 1,5 миллиграмма? – Я! – 1 грамм? – Я! – Бей толстяка!…
-
Анекдоты - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. * * * Урок природоведения. Учительница спрашивает: – Машенька, откуда берется молоко? – Его дает корова! – Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? – Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт! * * * Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает –…
-
Анекдоты - Люблю, когда теща правильная...
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: – Ну как, сына видела? – Ага! – Ну и на кого похож? – Да все равно ты его не знаешь... * * * Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит: – Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется. * * * В Подмосковье столкнулись два человека. При…
-
Анекдоты - Внучек, а чей-то такое «виртуальный секс»?
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. – Не смейся, скотина! – говорит ему грек. – Следующая пуля будет твоей. * * * Эротическая телепередача для пенсионеров – «Как это было». * * * Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет: – Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет! * * *…
-
Анекдоты - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку: – Все… Хана… Полная задница… Перелистывает страницу: – Ууу! Ну, капец… А ведь еще не такой и старый… Пациент, сильно испугавшись, спрашивает: – Что такое, доктор? – Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу! Прокурор: – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: – Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь! * * * Акула-мама учит своего акуленка охотиться…. – Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги…
-
Анекдоты - Ну никак я не могу понять психологию русских...
Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе...ть: – Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить? – Буду. – А хлеб сожрут, будешь косить? – Буду. – А сало сожрут, будешь косить? – Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу, и все…
-
Анекдоты - Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?
Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного: - Какими языками владеете? - Тремя: административным, матерщинным и русским словарем. - А вы? - спрашивает комиссия другого претендента. - Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика. *** Про Пермь. Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь: - Я же…
-
Анекдоты - Можно я к вам присяду?
Журналистка одной очень популярной газеты выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: – А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? – Предположим… ну и при чем тут это? – А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? – Ценная информация, но… – Ну вот, если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы…
-
Анекдоты - Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент: – Что вы тут делаете? – Трамвая жду. – Да ты что? С этой хр...виной тебя в трамвай не пустят. * * * Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока: – Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение... * * * SMS-сообщение: Выпил я вина бутылку и пописать…
-
Анекдоты - Идут два студента химфака мимо алкаша
Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе. * * * Надпись на автомобиле «ОКА»: «Десять минут позора – и ты на даче». * * * Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности. * * * Два студента после экзамена разговаривают: – Ну, на сколько сдал? – На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на…
