Разные анекдоты
Разные Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти смешные до слез. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем. Разные анекдоты, это когда на одной страничке находятся анекдоты на самые разнообразные темы.
Мы собираем для вас лучшие анекдоты каждый день. Подними себе настроение свежим смешным анекдотом.
-
Накопил опыт – передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.
– Не жалеешь, что замуж вышла? – Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. ****** – Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы… – Но у тебя же медаль чемпиона по самбо! – Медаль они не нашли. ****** Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый. ****** Студентка пишет смс-ку своему парню: “Ругай меня, я пошла…
-
Носки считаются грязными когда начинают различаться на левый и правый.
На улице грузин жарит шашлыки. Кричит. — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Прохожий спрашивают: — А из свинины есть? Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был! В ресторане. Официант, что это ползает по салату? — Витамины, мсье. А, что эта муха делает в моем супе? — Как, вы что не видите, плывет на спине. Официант, где мой бифштекс? — Под лимоном, сэр. Дайте…
-
В душе я романтик. И в ванне – тоже.
В Хорватии открыт Музей похмелья. Музей рекомендуется посещать после длительного пребывания в Музее запоя. А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы – и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко. – Живу в частном доме. Перед окном растет рябина, ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют…
-
А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.
Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем: – Бабушка, вы хотите сесть на мое место? Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом: – Да, внучок, спасибо. – Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу. * * * Встречаются две мамаши: – Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет. – А что он делает…
-
Слушай, а давай свинью у себя заведем!
– Гиви, ты знаешь, от меня ушла жена. – В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. – Ничего не получится. – Что, нет дэнег?! – Дэньги есть. Горя нет. * * * – Слушай, Гоги, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. – Да оставь ты его жену в покое! – А откуда я знаю, кто это? Он же не подписался!…
-
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: – Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: – Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: – А платить кто будет? – Ну вот, началось… * * * Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:…
-
Мужчина! Вам крем для рук?
Пеpед девушкой стоит непростой выбор. Либо потеpять невинность в борьбе за любовь, Либо потеpять любовь в борьбе за невинность. Пришел мужик в аптеку, Положил на прилавок руку и пальцами нервно теребит. Аптекарша: — Мужчина! Вам крем для рук? Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девчонок придут. Купил. Ушел. На следующий день опять появляется. Положил пятерню на прилавок и опять пальцами барабанит. — Мужчина, вам…
-
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
Мама! Папа с лестницы упал! – Да ты что! И что сказал!? Мат пропустить?! – Ну конечно! Молча упал. Пьяный мужик валяется на газоне. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос, говорит. — Би-би. И убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает на нос. — Би-би. И опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого…
-
Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.
Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться… Русские дороги – это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах. У самого смелого человека на Земле любовница – жена Николая Валуева. Странности. Чтобы стать мировой алкогольной столицей, в Москве отказались от закуски. Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами. Если жена жалуется, что вы нигде не бываете,…
-
Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
– Жора, а ви знаете, шо это за страшилище?? – Знаю. Это моя жена. – Ой, просю пардону, я сделал глупость! – Та нет! Это я таки сделал глупость… Говорят, что женщины – слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире. Если вам изменяет жена – значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена –…
-
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
– Ты где была? – На встрече одноклассников… – Целых три дня?! – Да, мы вспоминали… – Что вы вспоминали? – Где я живу… ****** Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям. ****** Помнится в древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал. ****** Люди редко хотят жениться,…
-
Девушка, а пойдемте ночью купаться!
Парень играет с девушкой. Парень. Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? Девушка. — Прикольно! Это что карамелька? Нет это карбид. Разговаривают два проводника поезда. — Вчера безбилетница попалась, молодая, симпатичная, а денег нет. И что высадил? — Да нет, засадил. На курорте: — Девушка, а пойдемте ночью купаться! Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем! В купе…
