Разные анекдоты

Ассорти из анекдотов
Разные Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти смешные до слез. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем. Разные анекдоты, это когда на одной страничке находятся анекдоты на самые разнообразные темы. 
Мы собираем для вас лучшие анекдоты каждый день. Подними себе настроение свежим смешным анекдотом.

  • Анекдоты про смерть

    Анекдоты про смерть

    Анекдоты про смерть Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант. Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы. У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился. Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая…

  • Улыбнуться в начале недели. – Анекдоты

    Улыбнуться в начале недели. – Анекдоты

    Улыбнуться в начале недели. – Анекдоты Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора. — Скажи мне честно, Ксюша, я плохая мать? — Я Вика. Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет вам, почему вы козел и куда вам идти. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Никогда не понимал, почему имя есть только у собаки. —…

  • Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя.

    Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя.

    Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиные силы И сказал Бог: — Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой! Потом подумал и решил: — Ай, пёс с ним, пусть будет три на десять в восьмой! Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие…

  • Сборные анекдоты

    Сборные анекдоты

    Сборные анекдоты Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной! Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идёт о пустом стакане! Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан. Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли. – Что такое сверх осторожность? – Это когда улитка тормозит при повороте. По…

  • Анекдоты про игры

    Анекдоты про игры

    Анекдоты про игры – И разделился мир надвое: с одной стороны воины света сражаются за добро, с другой воины тьмы сражаются за зло. – Папа, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки! Побочный эффект от компьютерных игр на работе – хорошо развивается боковое зрение. Объявление на подъезде: «Дорогой сосед из 15-й квартиры, перестаньте играть в танки или делайте звук потише! А то с каждым залпом…

  • Анекдоты про алкоголь

    Анекдоты про алкоголь

    Анекдоты про алкоголь – Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат! – Может, салют? – Точно, салют. Крабовый.. Вино нам нужно для здоровья, которое в свою очередь нужно для того, чтобы пить водку! – Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150. Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка. Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет. Два…

  • Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

    Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

    Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. Добро надо делать незаметно, так незаметно, что можно и не делать… В жизни всегда есть место, куда можно послать подвиг… Наше поколение на даче может посадить только печень… Что наша жизнь – мгновение: из рук акушерки в руки патологоанатома… Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг…

  • Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

    Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

    Мальчик пристает к отцу: – Папа, как устроены мозги? – Отстань! – Ну, как устроены мозги? – Отстань, у меня голова другим забита! Услышав утром фразу: “Дорогой, я беременна”, Вадим ещё двое суток притворялся спящим. Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. М – да, намек понял… В обед заехал…

  • – Девушка, это вы сережку в парке потеряли?

    – Девушка, это вы сережку в парке потеряли?

    Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет, всё, включили! Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» —…

  • Как ты себя чувствуешь, дружище?

    Как ты себя чувствуешь, дружище?

    Не могу нормально сходить в туалет – пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель с надписью “Дыня”… не сдержался, взял маркер, дописал спереди “БЗ”… теперь у нас в офисе туалет – это комната смеха. Заходит сотрудник, через 5 секунд раздается истерический смех… – Шеф!!! Мне нужно в отпуск! – С какого? – Простите, х%ра или числа? – Вот вам таблетки. – Я их пить не буду.…

  • Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо?

    Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо?

    Разговаривают два мужика: — Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет. Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история. Купил я теще чемодан… А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай…

  • “Гот” – подумал попугай, глядя на ворону – Анекдоты

    “Гот” – подумал попугай, глядя на ворону – Анекдоты

    У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить. Мужики, они как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо. -Алло, можно Марину? – Её нет дома. – Я знаю, она у меня. Ну, так можно? МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ…СТРАННО, А…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять