Разные анекдоты
Разные Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти смешные до слез. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем. Разные анекдоты, это когда на одной страничке находятся анекдоты на самые разнообразные темы.
Мы собираем для вас лучшие анекдоты каждый день. Подними себе настроение свежим смешным анекдотом.
-
Ты веришь в существование Ада? – Анекдоты
– Мариночка, сколько у вас было мужей? – Своих? – Как бы вы описали состояние экономики? – Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох! Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi… Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили… – Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – все к лучшему… – Ты веришь в существование Ада? – Я там…
-
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович. – Анекдоты
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач? — Это идеальный срач. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно. — Мам, тебе помочь? — Помочь… — Пап, помоги маме… Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович. — У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что…
-
Грамотный маркетинг: “У вас есть враги, у нас есть цемент. – Анекдоты
– Хочешь, расскажу анекдот? – Не надо! У тебя все анекдоты похабные! – Этот нормальный! – Ну, тогда расскажи… – Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках… – Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! – Постой… Я же ничего такого еще не сказал!.. – Как же, он не сказал! Если бы анекдот, не похабный, ты бы сказал:…
-
Хватит с меня этой любви на расстоянии! – Анекдоты
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: “Нужно было лечь пораньше”. Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть… Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату. Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин! — Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник. С…
-
Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! – Анекдоты
Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, ни одна не подписана, половина функциональных, хотя… “Шифт” нажимать ногой — оригинально. Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках!? Дед: — В обезьяннике я сидел за контакт с одноклассницей! Кто в фотошопе работал, тот…
-
Шёл спать – прошёл мимо. – Анекдоты
Загрязнился монитор, нажимаю “Мой компьютер” – не моет, зараза! Шёл спать – прошёл мимо. – Какое ваше главное достоинство? – Несгибаемость. – Вы принципиальны? – Нет, у меня остеохондроз. А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16. – Что-то сотовый глючит…. – А ты его роняла? – Роняла! не помогает! Чтобы плюнуть на убеждения, надо их иметь.…
-
Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? – Анекдоты
— Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз… *** Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: “Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!” *** Отец уговаривает…
-
Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?? – Анекдоты
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. — Что с тобой? — Хозяин избил. — За что? — Покусал я его. — Да за что?! — Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил… Именно праздник 23 февраля позволяет наиболее чётко составить список тех, кого надо поздравить с 8 Марта. Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением…
-
А давайте Настю разыграем? – Анекдоты
— Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке. Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор. — А давайте Настю разыграем? — Сомнительный приз, если честно. Спор с религиозным человеком: — Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров? — Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии. — Как дедушка? —…
-
Служить бы рад, но только генералом. – Анекдоты
Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбанная работа. — Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя… — Мышка! — Ты чё, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ. Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять… Спать я на всех хотел! Решили дед и бабка не повторять прошлых…
-
Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его. – Анекдоты
У Анджелы не характер, а золото 999 пробы! Вот только пробу ставить негде… Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его. На работе. — Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть… — Говоришь, выпить? А что, это идея! А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что “это тебе не по…
-
В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация. – Анекдоты
– Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились? Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась. – Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» В том “заведении”, где уже третий год томится мой сын, всё как положено:…
