Разные анекдоты

Ассорти из анекдотов
Разные Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти смешные до слез. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем. Разные анекдоты, это когда на одной страничке находятся анекдоты на самые разнообразные темы. 
Мы собираем для вас лучшие анекдоты каждый день. Подними себе настроение свежим смешным анекдотом.

  • Всё время думаю над словами, что жизнь — это вечная борьба. – Анекдоты

    Всё время думаю над словами, что жизнь — это вечная борьба. – Анекдоты

    — Доча, как ты могла посмотреть на этого козла? Или настолько любовь зла? — Нет. Просто козлов развелось …. ******* — Я сниму с них маски! Хочу посмотреть им в глаза! — Милый, может не стоит? — Ты что, не желаешь увидеть их истинные лица?! — Просто … Вдруг это вовсе не маски, а … намордники? ******* — Дорогая, представляешь, я утром, когда зубы чистил, заметил,…

  • А у меня живот от вашей колбасы не заболит? – Анекдоты

    А у меня живот от вашей колбасы не заболит? – Анекдоты

    – Деда, а жениться лучше -на худой или на полной? – Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.. Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов ? Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое. – Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах? – Ум. – А еще? – Внешность. –…

  • Доча! Говорят ты в садике материшься??? – Анекдоты

    Доча! Говорят ты в садике материшься??? – Анекдоты

    А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… – Да, у вас, голубых, всё не как у людей! Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший Семейное положение – разведен на бабки В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности…

  • Алименты – это членские взносы. – Анекдоты

    Алименты – это членские взносы. – Анекдоты

    Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: – Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет. – Какой-то странный вкус у этого попкорна. – Это пенопласт. Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха – жена и, поправляя лифчик, спрашивает: – Вася, какое мне платье одеть? – Любое одевай! – отмахивается муж, – хотя…

  • Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся! – Анекдоты

    Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. – Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? – Так ты же и есть Кирьян. – Я знаю, ты скажи, где он живет. В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: – Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? – Нет, это их отец. Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:…

  • У вас есть возможность откладывать деньги? – Анекдоты

    У вас есть возможность откладывать деньги? – Анекдоты

    Люблю я Хабаровск. Особенно если этих бумажек несколько! Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе… — У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет. Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.…

  • Как провёл отпуск в санатории? – Анекдоты

    Как провёл отпуск в санатории? – Анекдоты

    — Папа, а вот скажи мне… Жена — это надолго? Отец со вздохом отвечает: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — ещё хуже школы? Мальчику Коле подарили набор юного сантехника и он спился за три дня. Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место. Управление ГИБДД приняло решение…

  • Хорошо кушает, спит, гуляет! – Анекдоты

    Хорошо кушает, спит, гуляет! – Анекдоты

    Опыт – это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку. Вот… купил таблетки для улучшения памяти… не помню, как их зовут… и забываю начать их пить. Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень… Говорю мужу: – Отведи ребёнка, полтинник дам… Тишина… И тут дочь: – Давай сотню, я сама дойду… Блондинка устроила ДТП… Приехавший гаишник говорит ей: – Права… Блондинка…

  • Что лучше — ужасный конец или ужас без конца? – Анекдоты

    Что лучше — ужасный конец или ужас без конца? – Анекдоты

    Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. – Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются? – Все просто. Перед взлётом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом – выходят и толкают самолёт. Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома… Не жалуйтесь на жизнь – могло не быть и этого… Не жалуйтесь на судьбу… Ей, может быть, с вами…

  • Ты когда-нибудь пил скотч? – Анекдоты

    Ты когда-нибудь пил скотч? – Анекдоты

    — Пап, я посижу за компом? — Конечно, только не включай. — Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? — Докторскую хе*ачу! — Диссертацию? — Не, колбасу! — Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь курил скрепки? — Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое? — Рубли. Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину,…

  • “А не охренел ли я?” и тревожно смотрю в даль… – Анекдоты

    “А не охренел ли я?” и тревожно смотрю в даль… – Анекдоты

    Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла. В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт к рыбке: – Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: – Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. –…

  • Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? – Анекдоты

    Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? – Анекдоты

    Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать. Правда похожа на проститутку — все её хотят, но никто не любит. Задача жены — тратить столько, чтобы не хватило на любовницу. — Почему у тебя все вещи на полу валяются? — Гравитация, мамочка… — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, это смотря над кем, вы смеётесь. Может…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять