Разные анекдоты

Ассорти из анекдотов
Разные Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти смешные до слез. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем. Разные анекдоты, это когда на одной страничке находятся анекдоты на самые разнообразные темы. 
Мы собираем для вас лучшие анекдоты каждый день. Подними себе настроение свежим смешным анекдотом.

  • Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой. – Анекдоты

    Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой. – Анекдоты

    С точки зрения динозавров мы живём в пост-апокалиптическом мире. Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой. Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их дне рождения. А вот интересно: как на студии “Дисней” решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет? До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала. Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств,…

  • Алло! Это центр занятости? – Анекдоты

    Алло! Это центр занятости? – Анекдоты

    Разговаривают два футбольных комментатора: – Как вам нравится игра этого футболиста? – Своей игрой он напоминает мне Достоевского. – Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол! – Вот именно! Жизнь – забавная штука… Одно слово, произнесённое в Загсе – и ты женат… Одно слово, произнесённое во сне – и ты разведён… Иногда от прямого вопроса “Ты что, дурак? ” останавливает только то, что уже…

  • Эстонская народная мудрость: Тише едешь – меньше русский. – Анекдоты

    Эстонская народная мудрость: Тише едешь – меньше русский. – Анекдоты

    — Ой, Сарочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет! — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит… — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? — Да пошло оно все на фиг! — Роза, а как же я? — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. — Абрам, ты мне…

  • Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем… – Анекдоты

    Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем… – Анекдоты

    Любовь — как обед: женщина сначала подаёт холодное, потом горячее… Мужчина — как ребёнок: хочет начать сразу со сладкого… И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит… Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: — А в какой из них что? — В мире все отлично знают только одного русского, который работает без перекуров,…

  • Пап, это Маша, она будет жить с нами… – Анекдоты

    Пап, это Маша, она будет жить с нами… – Анекдоты

    Городок у нас маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда… — Пап, это Маша, она будет жить с нами… — Долго? — Ну, час, может полтора… — Они были обручены почти десять лет… — Почему же они никак не поженятся? — Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьёт… А он не хочет жениться, когда протрезвеет… Проснулась жена утром, подошла к…

  • Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко – Анекдоты

    Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко – Анекдоты

    Муж во сне: – Люба, Любааа… Жена: – Какая Люба?! Я – Света! Муж, просыпаясь: – Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!… Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо… Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу гов…а для нарциссов по завышенным ценам. Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его…

  • Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно. – Анекдоты

    Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно. – Анекдоты

    Поспорили однажды экстремалы, кто из них круче: – Я пересёк океан верхом на акуле! – Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях. Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: “Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?” – Ты пересолила. – Наверное, это потому, что я люблю тебя. – Это…

  • Ты веришь в существование Ада? – Анекдоты

    Ты веришь в существование Ада? – Анекдоты

    – Мариночка, сколько у вас было мужей? – Своих? – Как бы вы описали состояние экономики? – Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох! Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi… Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили… – Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – все к лучшему… – Ты веришь в существование Ада? – Я там…

  • Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович. – Анекдоты

    Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович. – Анекдоты

    — Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач? — Это идеальный срач. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно. — Мам, тебе помочь? — Помочь… — Пап, помоги маме… Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович. — У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что…

  • Грамотный маркетинг: “У вас есть враги, у нас есть цемент. – Анекдоты

    Грамотный маркетинг: “У вас есть враги, у нас есть цемент. – Анекдоты

    – Хочешь, расскажу анекдот? – Не надо! У тебя все анекдоты похабные! – Этот нормальный! – Ну, тогда расскажи… – Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках… – Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! – Постой… Я же ничего такого еще не сказал!.. – Как же, он не сказал! Если бы анекдот, не похабный, ты бы сказал:…

  • Хватит с меня этой любви на расстоянии! – Анекдоты

    Хватит с меня этой любви на расстоянии! – Анекдоты

    Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: “Нужно было лечь пораньше”. Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть… Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату. Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин! — Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник. С…

  • Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! – Анекдоты

    Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! – Анекдоты

    Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, ни одна не подписана, половина функциональных, хотя… “Шифт” нажимать ногой — оригинально. Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках!? Дед: — В обезьяннике я сидел за контакт с одноклассницей! Кто в фотошопе работал, тот…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять