Разные анекдоты
Разные Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти смешные до слез. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем. Разные анекдоты, это когда на одной страничке находятся анекдоты на самые разнообразные темы.
Мы собираем для вас лучшие анекдоты каждый день. Подними себе настроение свежим смешным анекдотом.
-
Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец: – Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду – а я все на территории своего ранчо. Русский: – Да что ты…
-
Пошел однажды мужик на охоту
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, ни фига не делает. У него спрашивают: – А ты-то почему не спасаешься? – Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог придет и меня спасет. Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке: – Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь. – Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет. Страница 4…
-
Сидит парень с удочкой на берегу пруда.
Два друга разговаривают: – Ты где в воскресенье был? – На даче, карасей ловил. – И сколько поймал? – Да ни одного… – А как ты узнал, что карасей ловил?! * * * – Что такое «утиная охота»? – Это четыре года альтернативной гражданской службы! * * * Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает…
-
Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Два друга разговаривают: – Ты где в воскресенье был? – На даче, карасей ловил. – И сколько поймал? – Да ни одного… – А как ты узнал, что карасей ловил?! * * * – Что такое «утиная охота»? – Это четыре года альтернативной гражданской службы! * * * Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает…
-
Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет
На прием к психологу приходит молодой человек: – Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать? – Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне…
-
Моя жена уезжает к морю на три недели…
Хорошая охота – это когда ему охота и ей охота. * * * Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит – его обгоняет пацан на велосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик: – Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!! Пацан: – А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем…
-
Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
Два приятеля засиделись допоздна в баре: – Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? – Я скажу ей: “Добрый вечер”. Остальное она скажет сама… Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был – просто больше пьешь, иногда тр@хаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь. – А почему гаишники все толстые?…
-
Анекдоты, приколы, юмор, смех
– С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? – С осмотра и похвалы ее татуировок. – Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было? – Да так, ерунда, старый сервант и телевизор. – Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога? – У кобелей рогов не бывает, только блохи. Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.…
-
Смешные анекдоты до слез короткие
Не могу встать, одеяло прижало к кровати. “Первое впечатление обманчиво”, – успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало. Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому… Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек… Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере… Возраст – это, когда вы можете умереть…
-
А вот я дураков люблю. – Анекдоты
С возрастом запреты превращаются в медицинские противопоказания! ****** Демократия – это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги. ****** По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино. Теперь туристов примет новый современный город Мухо-Саранск. ****** Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти…
-
Анекдоты — лучшие и смешные до слез
Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет. Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: — Сука! (и достаёт свой пакет) Муж возвращающийся домой с охоты. Звонит жене. — Маш, это я, еду домой. Как поохотились, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. Ты убил лося? — Нет, пропил всю зарплату Собеседование: — Назовите ваши сильные стороны: Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся…
-
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. – Анекдоты
– Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои…
