Разные анекдоты
Разные Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти смешные до слез. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем. Разные анекдоты, это когда на одной страничке находятся анекдоты на самые разнообразные темы.
Мы собираем для вас лучшие анекдоты каждый день. Подними себе настроение свежим смешным анекдотом.
-
Анекдоты за среду и когда пригласили на чай
…помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”. ++++ Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов. ++++ — Дай, Джим, на лапу счастья мне! ++++ “теперь жених может поцеловать невесту”. Я вас умоляю, он ее уже…
-
В нашем районе есть магазин “Мечта”: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты. ****** Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился. ****** Господа-товарищи, есть две новости хорошая и плохая: 1. Третья мировая война откладывается. 2. Кредиты придется отдавать. ****** – Абрамович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? – Шоб ей и там…
-
Стюардесса, а карамельки будут разносить?
Жена мужу: – Ты опять лежишь на диване… – Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти. ****** Чтобы не потерять свой хриплый голос, Лепс жрет рыбу прямо с костями. ****** Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой – собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы. Так же за это могут выгнать из супермаркета. ****** Останавливает ДПСник машину за нарушение и говорит…
-
Пойдем в субботу на рыбалку?
Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется: – Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать…
-
Идут два наркомана с охоты
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время. – Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций. * * * Идут два наркомана с охоты, один говорит другому: – Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали… * * * Два эстонца, отец с сыном, поехали на машине на охоту. Оставили машину, зашли далеко в лес. Завалили здоровенного кабана.…
-
Ушел чукча на охоту
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: – Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: – Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. * * * Встречаются два рыбака на рыбалке: – Здорово!…
-
На шумном пляже встретились товарищи по учебе в колледже.
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: – Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий. * * * На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я вас часто…
-
Два рыбака провели день на берегу реки
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: – И давно вы охотитесь на слонов? – Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки. * * * Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: – Где дичь? – В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит с работы: – А где ужин? – В ресторане, где ж ему быть? * * * Идет мужик по берегу реки и тащит двух…
-
Молодожены отправляются в деревню к бабушке
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. – Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. – А как же с зайцем? – О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца,…
-
Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый, как сметана, эстонец.
Приходит охотник домой с охоты. – Что это от тебя такой запах? – Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу! * * * Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на…
-
Идут хозяин и слуга по лесу. Жрать охота… Остановились на привал.
Наркоман сидит и хватает замороженные пельмени. Входит его мать: – Сынок, ты бы хоть их отварил! Наркоман с испугом: – Кто обкурился?! * * * Один голубой любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его друг знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрепанный листок, на котором написано: «Рассол не в…
-
Сеня, кем ты работаешь?
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать. – Здесь запрещено ловить рыбу! – Я не ловлю рыбу! – А что вы делаете с удочкой в руках? – Я не ловлю рыбу! – А зачем удочку в руках держите? Парень достает удочку и говорит: – Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка. – Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной…
