Разные анекдоты
Разные Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти смешные до слез. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем. Разные анекдоты, это когда на одной страничке находятся анекдоты на самые разнообразные темы.
Мы собираем для вас лучшие анекдоты каждый день. Подними себе настроение свежим смешным анекдотом.
-
Свежие и смешные анекдоты для хорошего настроения
— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. — Давно уже придуманы. Только слово «пилюли» ты произносишь с двумя ошибками. * * * У врача: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: — Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: — Как же я ее приведу?…
-
Ржачные анекдоты
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, С какого компьютера они сидят в Интернете. После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. — Что там, за этими звездочками? Стоят девчонки, Стоят в сторонке, платочки в руках теребят. — Потому что на десять девчонок, по статистике: Три голубых, четыре алкоголика, два разведенных, пять наркоманов и один нормальный, — Но он козел, потому…
-
Самые смешные до слез
Китайцы начали продавать одноразовый асфальт. ****** – «Больно мне!», – сказало сердце, – «Тошно мне!», – добавила душа. – «Заткнулись все!», – вмешался разум, и наступила тишина… – “Все за мной!”, – сказала жопа и двинулась навстречу приключениям… ****** Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами. ****** Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот. ****** Как бы…
-
Анекдоты из жизни людей смешные короткие
В продуктовом магазине. — Девушка, мне творожок, сметану и йогурт. Дочурке берёте? – Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки сигарет, пожалуйста! Одна подруга спрашивает другую: – Ты чего такая грустная. Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил. – Но в праздник то можно и выпить. Он духи выпил. Рабочие звонят своему мастеру:…
-
Анекдоты – Папа, я хотел бы жениться.
Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи. Вовочка говорит соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник. Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной…
-
Анекдоты про собаку
Дорогой, сходи в магазин! — Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу. Господи, ну иди без собаки! Моя собака такая же умная, как я сам. — Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками. А моя собака вчера из дому ушла. — Куда? Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.…
-
Как отличить гриб от ягоды? – Анекдоты
У вас есть воды? — Не воды, а вода. Тогда дайте мне вода! — Не вода, а воды. Да я вижу у вас и не попьешь! Грабитель ворвался в банк: — Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: — Стоять, это глагол, двоечник. Едем в отпуск! — Куда, если не секрет? Едем туда, где всё включено — К родителям? Мой парень живёт далеко. Мы провели выходные вместе,…
-
Самые угарные и ржачные анекдоты
Утренний обход в больнице. Подходит врач к первому больному: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Спрашивает у второго больного: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Подходит к третьему: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут. * * *…
-
Анекдоты из жизни смешные до слез
– Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц? – Чо звонишь, ссыкло что ли? Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин. Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день. – Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире? – Ой, мне вот сейчас не до философии! Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают. Вчера футболисты “Зенита” и “Спартака” закончили товарищескую встречу в…
-
Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт. – Анекдоты
Лучший способ сохранить деньги – никому не говорить, что они у тебя есть. ****** Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный – не значит безопасный! ****** – Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт. – Почему? – А зачем?! ****** Она думала, что он – хранитель семейного очага, а этот “хранитель”,…
-
Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас. – Анекдоты
Господи, как же руки то устали — с горечью сказал я и налил себе четвертую тарелку борща… ***** — Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию? — Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей. ***** Хотели бы достроить – достроили бы ***** Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка…
-
Факт: Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег. – Анекдоты
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козел. Банк – это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься. В новом году я буду каждое утро вставать рано и бегать, а еще возможно, что выиграю по лотерее миллион – шансы примерно равные. На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку, сука, так…
