Еврейские анекдоты

Еврейские анекдотыЛучшие одесские анекдоты про евреев. Анекдоты про ситуации из жизни евреев. Еврейский юмор и крылатые выражения.
Анекдоты про евреев – нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

    Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

    — Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости! Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: — Розочка, ты моего Абрама не видела? — Да нет, конечно! — Римма, мой Абраша у тебя? — Та че б он у меня…

  • Еврейские анекдоты со смыслом

    Еврейские анекдоты со смыслом

    Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира: — Кушать будете? Тот: — А какой у меня выбор? Стюардесса: — Таки да или таки нет! Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания… — Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? — Нет, наверное, это потому, что я –…

  • Анекдоты - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

    Анекдоты – Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

    Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: – Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд? – Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: – Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? – Я?! Что, нельзя уже спросить? * * * – Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! – Да? И в каком ты видел меня интересном положении? – Ой, ты…

  • Анекдоты - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

    Анекдоты – Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

    Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных: – Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм? Те говорят: – Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез… На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе: – Вот у…

  • Анекдоты - Вы не знаете, где Дерибасовская?

    Анекдоты – Вы не знаете, где Дерибасовская?

    Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать». * * * Одессит говорит: – Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй! * * * – Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети? – Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране… * * * Поезд «Одесса – Москва».…

  • Анекдоты - Абрам, ты разделяешь мое мнение?

    Анекдоты – Абрам, ты разделяешь мое мнение?

    В одесском трамвае. – Женщина, вы выходите? – Нет. – Зря! Это таки очень приличная остановка! – Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать. – Что вы говорите. А зачем? – Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета -Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще…

  • Анекдоты еврейские - Хаим, спили березку!

    Анекдоты еврейские – Хаим, спили березку!

    В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало? Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру. – Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет… Рабинович, идя по…

  • Анекдоты - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

    Анекдоты – Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

    Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: – Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут! * * * – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит… понемножку. * * * – Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично». – Да, Сарочка? И что же там написано? * * * – Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из…

  • Анекдоты - Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя…

    Анекдоты – Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя…

    Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой». * * * Сара спит в постели с…

  • Анекдоты еврейские - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее!

    Анекдоты еврейские – Абрам! Абрам! Иди сюда скорее!

    Абрам и Сара: – Абрам, а на тебе муха сидит! – Ты что, хочешь сказать, что я – говно? – Ну что ты, но муху ведь не обманешь! * * * Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит белый? – Ну, как лебедь. – Что значит лебедь? – Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте…

  • Анекдоты еврейские - Старый еврей приходит к раввину.

    Анекдоты еврейские – Старый еврей приходит к раввину.

    Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: – Абрам, а кому это памятник? – Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили! * * * Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: – Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов. Сара посмотрела…

  • Анекдоты еврейские - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился

    Анекдоты еврейские – Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился

    – Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. – Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете? * * * Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. – Позовите директора, – сказал она, расплатившись. А…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять