Еврейские анекдоты
Лучшие одесские анекдоты про евреев. Анекдоты про ситуации из жизни евреев. Еврейский юмор и крылатые выражения.
Анекдоты про евреев — нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.
-
Анекдоты - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: – Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд? – Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: – Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? – Я?! Что, нельзя уже спросить? * * * – Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! – Да? И в каком ты видел меня интересном положении? – Ой, ты…
-
Анекдоты - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных: – Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм? Те говорят: – Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез… На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе: – Вот у…
-
Анекдоты - Вы не знаете, где Дерибасовская?
Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать». * * * Одессит говорит: – Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй! * * * – Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети? – Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране… * * * Поезд «Одесса – Москва».…
-
Анекдоты - Абрам, ты разделяешь мое мнение?
В одесском трамвае. - Женщина, вы выходите? - Нет. - Зря! Это таки очень приличная остановка! - Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать. - Что вы говорите. А зачем? - Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета -Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще…
-
Анекдоты еврейские - Хаим, спили березку!
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало? Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру. - Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет... Рабинович, идя по…
-
Анекдоты - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: – Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут! * * * – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит… понемножку. * * * – Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично». – Да, Сарочка? И что же там написано? * * * – Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из…
-
Анекдоты - Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя…
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой». * * * Сара спит в постели с…
-
Анекдоты еврейские - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее!
Абрам и Сара: – Абрам, а на тебе муха сидит! – Ты что, хочешь сказать, что я – говно? – Ну что ты, но муху ведь не обманешь! * * * Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит белый? – Ну, как лебедь. – Что значит лебедь? – Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте…
-
Анекдоты еврейские - Старый еврей приходит к раввину.
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: – Абрам, а кому это памятник? – Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили! * * * Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: – Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов. Сара посмотрела…
-
Анекдоты еврейские - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился
– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. – Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете? * * * Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. – Позовите директора, – сказал она, расплатившись. А…
