Еврейские анекдоты
Лучшие одесские анекдоты про евреев. Анекдоты про ситуации из жизни евреев. Еврейский юмор и крылатые выражения.
Анекдоты про евреев — нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.
-
Анекдоты про еврейские - Рабинович с другом пришли на кладбище
В одесском трамвае. - Женщина, вы выходите? - Нет. - Зря! Это таки очень приличная остановка! - Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать. - Что вы говорите. А зачем? - Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета -Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег! - Моня,…
-
Еврейские анекдоты - Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила? - Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала! В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало? Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру. - Вот токо…
-
Сара! Не хочу показаться Вам грубым, но я бы таки Вас трахнул.
На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя: - Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую? - Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно! *** По Одессе едет мотоциклист с пассажиром. Их останавливает милиционер и спрашивает: - Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлёма, ты шо разве упал? *** - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!…
-
Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе! - Анекдоты
На Привозе девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба? - Мадам для Вас 5000 гревен. - А за красивые глазки 500 сбросите? - Ну... таки ладно, выковыривате. *** Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать... *** Объявление в "Вечерней Одессе". Вчера на трассе столкнулись…
-
Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. - Анекдоты
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Таки нет! - Тогда я смываю! *** В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!.. - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, - кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да... - О, Люся, это опять не ты?! *** -…
-
Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны... - Анекдоты
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить? *** - Вы слышали, Яша Рабинович отмучился... - Как?! Умер?! - Таки нет! Жену похоронил. *** - Вы помните нашу соседку Цилю? Таки вот недавно её за проституцию приговорили к общественным работам. Вы можете мине поверить но общественность осталась довольна. *** - Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны... -…
-
Знаешь Моня! Хочу с тобой посоветоваться. - Анекдоты
- Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете! - И почему вы так думаете? - Таки, на столе у вас икра! - Да, но она – баклажанная . . . - Да, но, таки, целая сковородка! *** Рабинович недоверчиво рассматривает страховой полис и спрашивает агента: - Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мине выплатите эту сумму? - Да, но при условии, что вы не подожжете…
-
Изя, куда это все бегут? Шо там дают? - Анекдоты
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, всё обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете - это всё? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете - это всё? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь - всё? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы подумайте, это я-то - бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись... *** В гостях…
-
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. - Анекдоты
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог…
-
Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? - Анекдоты
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где? *** Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: -…
-
Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? - Анекдоты
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу! *** В одесском магазине. - Покажите мне что-нибудь из пиджаков! - А вот из штанов ничего Вам не нужно показать? *** Жена Рабиновича говорит ему: - Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я их уже у тебя…
