Еврейские анекдоты
Лучшие одесские анекдоты про евреев. Анекдоты про ситуации из жизни евреев. Еврейский юмор и крылатые выражения.
Анекдоты про евреев – нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.
Рабинович, как ваш бизнес? – Анекдоты
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче. Через неделю. Из Англии сообщение: «Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно». Из Израиля сообщение: «Пришлите еще три тысячи». Еще через неделю. Из Италии сообщение: «Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно». Из Израиля сообщение: «Пришлите еще пять тысяч».…
Как тебе нравится, Моня женится на вдове? – Анекдоты
Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает: — Скажите, а Ленский еврей? — Нет, не еврей. — Скажите, а Татьяна Ларина еврейка? — Нет, не еврейка! — А няня, няня еврейка? — (Взбешенно) Еврейка, еврейка! — Браво няня, браво! • • • После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здгавствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел…
Я еврей по матери. – Анекдоты
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками… — Да, вот это жизнь! — вздыхает он. • • • В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — Дети, запомните! Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только…
Бабушка, а я кто? Еврей или русский? – Анекдоты
В Одессе бармена спросили: — Хаим, чё ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу. — Тогда почему ты не переливаешь? — Я же не слепой. • • • Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: — Что, от кредиторов скрываетесь? — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту… • • • У евреев с русскими в…
Боже мой — кого я вижу! Соломон Моисеевич! – Анекдоты
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого Рабиновича эмигрировать в Израиль: — Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам еще не хватает? — Жена настаивает. — И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? — Родители жены тоже хотят ехать. — Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! — К сожалению, я единственный еврей в семье. • • • Одесса. — Боже мой — кого я вижу!…
Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту! – Анекдоты
Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает: — Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный? • • • Одесса. Урок зоологии. — Иванов, назови два хищника. — Тигр и… не знаю. — Двойка. Петров, назови три хищника. — Тигр, лев… э… — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников. — Два тигра и три льва. • • • — Рабинович, вы слышали?…
Рабинович, не знаете — где в этом году можно недорого отдохнуть? – Анекдоты
Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам: — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь…
Из еврейской жизни в Англии – Анекдоты
— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал! У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны! — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? • • • На границе Израиля каждому, кто въезжает на…
Рабинович у меня для Вас две новости: хорошая и плохая – Анекдоты
Старая еврейка говорит шадхену, сватавшему ее дочери молодого человека: – Какой хороший русский парень! Наверное, еврей! *** Роза Марковна дает дочери совет: – Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!! *** На Привозе: – Почем Ваша курочка? – 100 гривен – А подешевле? – 100 гривен – А если за 50? – Никаких “если”. – Ну, хорошо, берите 100 гривен, сразу надо…
Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? – Анекдоты
– Изя, я слышал, ты женился на русской? – Да. – Почему? – Ты знаешь, еврейки часто болеют… – А русские, что, не болеют? – Болеют, но их не так жалко! *** Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. *** Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале. – Прощай Абрамович. – Почему прощай? – Вдруг ты умрёшь-я тебя не увижу.…
– Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу! – Анекдоты
Надпись на могильной плите Одесского кладбища: “Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю”. *** – Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу! – А почему рубиль? – Ну, надо же с чего-то начать… *** Одесская бабушка напутствует внучку: – У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь! – А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя,…
Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе. — Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться… — Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: я таки даже не возьмусь! — Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Тебе шо, таки накапать? — Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо! — Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после…
