Еврейские анекдоты
Лучшие одесские анекдоты про евреев. Анекдоты про ситуации из жизни евреев. Еврейский юмор и крылатые выражения.
Анекдоты про евреев – нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.
Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница! – Анекдоты
Приходит еврей к стоматологу. — Здраствуйте, доктор. Сколько у вас стоит вырвать зуб? — Это вам будет стоить 250 долларов. — Ой, а почему же так дорого? — Понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа. — А сколько будет стоить без наркоза? — Ну, без наркоза это обойдется в 150 долларов. — Все равно дорого получается. — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. — А…
Как приготовить омлет по-еврейски? – Анекдоты
В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем — это умственная работа или физическая? — Я думаю — умственная. — Почему? — Если бы это была физическая, мы бы кого-нибудь наняли. • • • Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод, он повернут. — Доктор, что же мне делать? —…
Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? – Анекдоты
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы-таки меховщик? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью. • • • — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет. — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо…
Алло, это Одесса? – Анекдоты
Абрам, после ухода гостей: — Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости. • • • Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за…
Рабинович, за что вы попали в тюрьму? – Анекдоты
— Абгам, вот тебе деньги, сходи — купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и шо — ты таки будешь сидеть, как поц — без света? Вечером Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был? Где кегосин? — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет. Ну мы с ним за эту аадость пошли и…
Изя, здравствуй, дорогой! Как ты там? – Анекдоты
Еврей спрашивает у раввина: — Можно ли в Судный День спать со своей женой? — Да, можно. — А с любовницей? — Нет, с любовницей нельзя. — А почему? — В Судный День еврей не должен получать удовольствие. • • • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь? Евреи отвечают: — Нет, здесь воняет. Водил он их еще…
Поймал Рабинович Золотую рыбку. – Анекдоты
Мойша приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику: — Ты только представь себе! Прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте! — Ну и как ты поступил? — Как настоящий мужчина — очень выгодно продал ему эту тахту! • • • Разговаривают два «наших» израильтянина, члена «Славянского союза» (есть и такой): — А ты, брат, случайно…
Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? – Анекдоты
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Рабинович дает сделать себе анестезию и… удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: — Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! •…
Ребе! Я такой бедный, такой бедный! – Анекдоты
Понедельник. Телефонный разговор: — Здравствуйте! Абрама Моисеевича можно будет? — Его нет. — А завтра будет? — Нет. — А послезавтра? — Нет. — А в четверг? — Нет. — А в пятницу? — Нет. — А в субботу? — Нет. — Я вас правильно понял? — Да. • • • Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже…
Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? – Анекдоты
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь. • • • В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка. — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? — Таки да! — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! • • • — Папа, а правда что Иисус был евреем? —…
Вы знаете, наша Циля — архитектор… – Анекдоты
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! • • • В Израиле начался вывод еврейских поселений…
Идет Мойша по дороге и видит ужасную аварию. – Анекдоты
— Абрам, вы, случайно, не шахтер? — Я не случайно, я принципиально не шахтер! • • • Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему…