Еврейские анекдоты
Анекдоты про евреев – нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.
-
Мойша, почему вы сбежали из ЗАГСа от невесты? – Анекдоты
Сын еврея звонит отцу. – Алло, па-ап! – Шо случилось? – Я нечаянно попал камнем в “Майбах”. – Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь! *** Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица – покупателю: – Вам таки завернуть или надеть? *** В одесском дворике. – Шо это ви, соседка, таки смотрите на наше белье? Разве ви свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я…
-
Лёва, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? – Анекдоты
Жена — мужу: — Абраша, разожги таки во мне костер любви! Немного позже: — Ну, ладно, ты хоть спичкой почиркай! *** Разговор двух старых друзей. – Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. – А у меня Фима, год назад точно…
-
– Яша, дорогой, дай мне денег на пилинг! – Анекдоты
– Яша, дорогой, дай мне денег на пилинг! – А шо это такое? – Это когда старую кожу снимаешь, а новая – гладкая и красивая! – Хм-м… А я таки думал, что вы со своею мамою, змеи, так, бесплатно линяете… *** – Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! – И шо? – Таки на сегодняшний…
-
Изя, чего ви такой грустный?
– Жора, ты меня слушаешь вообще? – Да. – Ну, и о чем я сейчас говорила? – О своей бабской херне, как обычно. – Ладно, на этот раз тебе повезло. *** – Яша! Я тут, в боулингклубе… Мой шарик попал, таки, в барную стойку… – Ну и, шо там? – Страйк! *** – Зяма, а пойду-ка я завтра в школу танца живота… Потанцую животом… Не зря…
-
Вы шо, Шниперзон, совсем без царя в голове? – Анекдоты
– Семен Израйлевич! Как таки поживает Ваш сосед Яшенька? Он еще не женился? – Представьте себе еще нет! В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Таки они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки… *** Сара: – Все, я ушла к гинекологу! Абрам: – Давай, Сарочка! Покажи им там всем! *** Ночь. Маленький Яша зовет к своей кровати…
-
Рабинович у меня для Вас две новости: хорошая и плохая – Анекдоты
Старая еврейка говорит шадхену, сватавшему ее дочери молодого человека: – Какой хороший русский парень! Наверное, еврей! *** Роза Марковна дает дочери совет: – Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!! *** На Привозе: – Почем Ваша курочка? – 100 гривен – А подешевле? – 100 гривен – А если за 50? – Никаких “если”. – Ну, хорошо, берите 100 гривен, сразу надо…
-
Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? – Анекдоты
– Изя, я слышал, ты женился на русской? – Да. – Почему? – Ты знаешь, еврейки часто болеют… – А русские, что, не болеют? – Болеют, но их не так жалко! *** Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. *** Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале. – Прощай Абрамович. – Почему прощай? – Вдруг ты умрёшь-я тебя не увижу.…
-
– Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу! – Анекдоты
Надпись на могильной плите Одесского кладбища: “Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю”. *** – Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу! – А почему рубиль? – Ну, надо же с чего-то начать… *** Одесская бабушка напутствует внучку: – У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь! – А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя,…
