Еврейские анекдоты
Анекдоты про евреев – нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.
-
Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? – Нет, а что? – А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете! * * * – Скажите, вы часом не с Винницы? – Нет, я не с Винницы. – О! Так мы с вами земляки! – Это как так? – Я тоже не с Винницы! * * * – Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы…
-
Сара, что у вас в медальоне?
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? – Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы. * * * Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, – и можешь быть свободен!» Евреи стали приходить по 25 человек * * * Одесский дворик: – Семочка, иди кушать! – Я уже покушал у Павлика! – Ой! Это не сын, а золото! * *…
-
Мойша! Ты почти два часа выносил мусор!
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: – Сколько стоит у вас заказать песню? – Да сколько не жалко… – Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается. * * * – Здравствуйте, это молодежное радио? – Да… – И сейчас меня таки все слышат? – Да, вы в прямом эфире. – И в магазинах, и на рынках? – Да, и в магазинах, и на рынках. – Хорошо… Моня,…
-
Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
У еврея спрашивают: – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? – Таки пять с половиной. * * * Еврейская семья с гостями за столом: – Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите… * * * Еврей рассказывает своей жене: – Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть…
-
Абрам и Изя идут в синагогу.
– Абрам, ты чего такой расстроенный? – К зубному ходил, зубы рвал… – Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал? – Триста баксов! * * * Звонок в дверь к евреям. – Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома? – Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать? – Ну я, конечно, не против… – Ну так сходи домой покушай! * * * – Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею в виду,…
-
Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости! Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: — Розочка, ты моего Абрама не видела? — Да нет, конечно! — Римма, мой Абраша у тебя? — Та че б он у меня…
-
Еврейские анекдоты со смыслом
Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира: — Кушать будете? Тот: — А какой у меня выбор? Стюардесса: — Таки да или таки нет! Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания… — Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? — Нет, наверное, это потому, что я –…
-
Анекдоты – Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: – Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд? – Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: – Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? – Я?! Что, нельзя уже спросить? * * * – Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! – Да? И в каком ты видел меня интересном положении? – Ой, ты…
-
Анекдоты – Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных: – Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм? Те говорят: – Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез… На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе: – Вот у…
-
Анекдоты – Вы не знаете, где Дерибасовская?
Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать». * * * Одессит говорит: – Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй! * * * – Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети? – Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране… * * * Поезд «Одесса – Москва».…
-
Анекдоты – Абрам, ты разделяешь мое мнение?
В одесском трамвае. – Женщина, вы выходите? – Нет. – Зря! Это таки очень приличная остановка! – Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать. – Что вы говорите. А зачем? – Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета -Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще…
-
Анекдоты еврейские – Хаим, спили березку!
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало? Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру. – Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет… Рабинович, идя по…
