Еврейские анекдоты
Анекдоты про евреев – нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.
Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе! – Анекдоты
На Привозе девушка покупает шубу. – Сколько стоит шуба? – Мадам для Вас 5000 гревен. – А за красивые глазки 500 сбросите? – Ну… таки ладно, выковыривате. *** Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом – в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать… *** Объявление в “Вечерней Одессе”.…
Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны… – Анекдоты
– Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? – На старом уже ниточка оборвалась. – А что такое, рук нету пришить? *** – Вы слышали, Яша Рабинович отмучился… – Как?! Умер?! – Таки нет! Жену похоронил. *** – Вы помните нашу соседку Цилю? Таки вот недавно её за проституцию приговорили к общественным работам. Вы можете мине поверить но общественность осталась довольна. *** – Здравствуйте, доктор, я…
Знаешь Моня! Хочу с тобой посоветоваться. – Анекдоты
– Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете! – И почему вы так думаете? – Таки, на столе у вас икра! – Да, но она – баклажанная . . . – Да, но, таки, целая сковородка! *** Рабинович недоверчиво рассматривает страховой полис и спрашивает агента: – Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мине выплатите эту сумму? – Да, но при условии,…
Изя, куда это все бегут? Шо там дают? – Анекдоты
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: – Ворвались, всё обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете – это всё? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете – это всё? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь – всё? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: “У, бандюга!”. Нет, вы подумайте, это я-то – бандюга! Мы с женой так смеялись, так…
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. – Анекдоты
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в…
Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? – Анекдоты
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит: – Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? – Ну я. – А шапочка, пгостите, где? *** Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: – Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и…
Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? – Анекдоты
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. – Мужчина, вы таки забыли купить лук! – Но у меня лук не записан. – Так идите, я вам допишу! *** В одесском магазине. – Покажите мне что-нибудь из пиджаков! – А вот из штанов ничего Вам не нужно показать? *** Жена Рабиновича говорит ему: – Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я…
Рабинович, над чем задумался? – Анекдоты
Разговор двух ну очень старых евреев. – Сема, ты знаещ, я таки стал делать успехи! – И как это видно? – Я стал таки выще пИсать. Раньще я пИсал на ботинки, теперь я писаю на коленки! *** Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног. Абраша спрашивает: –…
Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами? – Анекдоты
Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу. – Это памятник Моше Даяну? – спрашивает приезжий. – Нет, Моше Кутузову, – отвечает москвич. – У того нет левого глаза, а у этого – правого. *** – Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! – Это опять Вы звоните, Рабинович. Просьба клиента скидки 2% еще не считается грабежом! *** – Рабинович! У…
Абрам, ты белье повесил? – Анекдоты
– Вчера мне Мойша продал часы! – Так они же только с одной стрелкой! – Зато в два раза дешевле! *** Новобрачный еврей после первой ночи пришел к своей маме и жалуется: – Мама, а почему моя Роза смеется во время секса? Представляешь – я, как это называется, – делаю фрикции, а она смеется… И, главное, я посмотрел – книжку-то она при этом серьезную читает, но…
Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года! – Анекдоты
– Лева, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть? – Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане? – Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков! *** За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит: – Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша,…
Циля, ну шо ты канючишь за тот купальник?! – Анекдоты
– Софочка, дорогая! Я вот тут таки прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! – Да ты, Зяма, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!! *** – Циля, ну шо ты канючишь за тот купальник?! Ну, стал малым, так выкини его к чертям собачим, если он таки не вмещает твою красоту… *** – Розочка, почему ты за…
