Еврейские анекдоты

Еврейские анекдотыЛучшие одесские анекдоты про евреев. Анекдоты про ситуации из жизни евреев. Еврейский юмор и крылатые выражения.
Анекдоты про евреев – нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • Сёма, знаете, как приготовить заливного осетра? - Анекдоты

    Сёма, знаете, как приготовить заливного осетра? - Анекдоты

    - Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес! - Мама, вообще-то это — порно… - Ой, ну не всем таки же во МХАТе играть! *** — Сёма, шо вы сейчас делаете? — Заливную рыбу. — Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу? — Ви меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива... *** Встречаются два одессита: - Как дела?…

  • Моня, слышал, шо вы с Цилей сейчас в ссоре - Анекдоты

    Моня, слышал, шо вы с Цилей сейчас в ссоре - Анекдоты

    - Абрам, как ты мог так лохануться? У Сары же на лбу написано, что она дура. - Таки шо, у нее же челка... *** - Роза Марковна, как все-таки похудеть? - Ах, Цилечка, я вот уже несколько раз садилась на диету! - И шо? - То-то и оно. Все время мимо! *** Сара с абрамом в постели. Любовная прилюдия, и вдруг Абрам останавливается, смотрит в трусы…

  • Сара, у тебя ноги кривые! - Анекдоты

    Сара, у тебя ноги кривые! - Анекдоты

    Умирает еврей. Диктует завещание:- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000... Останавливается и, глядя вверх:- Господи, где я столько денег-то возьму? *** - Сара, у тебя ноги кривые! - Ну и шо, зато волосатые!.. *** На корпоративе Абрам Саре: - А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович. - Где, где?! - Вон, на углу, в синем платье. - Идиёт, это его жена! - Ну,…

  • Рабинович, родственники за границей есть? - Анекдоты

    Рабинович, родственники за границей есть? - Анекдоты

    Русского еврея спрашивают. - Любите ли Вы Родину? Еврей в ответ: - Да, как жену!!! - Это как? - Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую! *** Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет по маршруту Киев-Стамбул проходит над Черным морем на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Блиииин, твою мать!!! Пиндееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая…

  • Поймал Рабинович Золотую Рыбку. - Анекдоты

    Поймал Рабинович Золотую Рыбку. - Анекдоты

    На одесском вокзале. - У вас пирожки свежие? - Свежие, конечно свежие, они у нас давно свежие. *** Две старые девы разговаривают: - Ой, Сонечка, шо вчера было! Таки возвращаюсь поздно вечером домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке виднеется мужской силуэт. Я как побежала со всех ног... - Ну и шо? Догнала!!!! *** В одесском детском саду в песочнице сидят два карапуза. - Ой…

  • Знаете Зяма, вы мине Пушкина напоминаете... - Анекдоты

    Знаете Зяма, вы мине Пушкина напоминаете... - Анекдоты

    Одесситка рассказывает за своего мужа. - Он мине сказал, если узнает, шо я ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему таки больше ничего не рассказываю - и уже семь раз спасла его от смерти. *** Лежит в постели пожилая еврейская пара. Сара: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Помнишь? Абрам тянется, берёт её за руку и пожимает. Сара: -…

  • Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? - Анекдоты

    Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? - Анекдоты

    - Представляешь, Изя, я таки вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Боря, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! *** Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала. *** - Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? - Ну, Симочка, конечно я буду плакать. - От счастья, да, старый поц? ***…

  • - Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях? - Анекдоты

    - Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях? - Анекдоты

    - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам? - Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому. - Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник! *** В суде: - Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания... *** - Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?…

  • Абрам, мине кажется, шо ты чем-то озабочен?. - Анекдоты

    Абрам, мине кажется, шо ты чем-то озабочен?. - Анекдоты

    Приходит девушка к раввину: - Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Скажите, шо мне делать: одевать ночную рубашку или нет? Если одену то покажу свою целомудренность, если не одену, то покажу своему любимому , насколько он мине желанен! В это время входит другой посетитель: - Ребе, вызвали в налоговую, шо мне одеть - костюм от Версаче, шобы показать шо гешефт у меня в полном порядке,…

  • Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Анекдоты

    Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Анекдоты

    Разговаривают два еврея в Маленькой Одессе на Брайтон Бич. - Слушай Зяма, а как переводится "I don"t now"? - Я не знаю. - Ну как же ж так, таки никто не знает! *** Одесса. Гостиница Аркадия. - Горничная! В ванне полотенце несвежее!!! - А вы шо, его есть собираетесь?! *** Встречаются Абрам с Моней. Абрам (А) спрашивает: - Сколько лет, сколько зим? Как дела? Моня (М):…

  • Абгхам , а Абгхам давай купим штогы! - Анекдоты

    Абгхам , а Абгхам давай купим штогы! - Анекдоты

    - Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. *** - Сара, милая, я подарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. - Мозгоё...ка? Идиёт звезда по имени Мозгоё...ка? - Ну таки не начинай опять!.. *** - Мойша, чем собираетесь заняться на выходных? - Знает Жора, я давно таки не был на диване, много дел там накопилось... ***…

  • - Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Анекдоты

    - Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Анекдоты

    Как только учительница произнесла фразу: - Два пишем, три в уме... – … Изя сразу полюбил математику. *** - Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! *** - Изя, почему ты никуда не берёшь меня? - Беру. - Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять