Еврейские анекдоты

Еврейские анекдотыЛучшие одесские анекдоты про евреев. Анекдоты про ситуации из жизни евреев. Еврейский юмор и крылатые выражения.
Анекдоты про евреев – нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • - Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Анекдоты

    - Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Анекдоты

    Как только учительница произнесла фразу: - Два пишем, три в уме... – … Изя сразу полюбил математику. *** - Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! *** - Изя, почему ты никуда не берёшь меня? - Беру. - Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...…

  • Жора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит? - Анекдоты

    Жора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит? - Анекдоты

    Когда Абраша Рабинович рассказывал о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхали... *** - Знаешь Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один мОмент. Раньше, шобы увидеть попу, нужно было таки сдвинуть трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу... *** - Жора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит? - Раньше ходил,…

  • Розочка, позвольте вами восхищаться?! - Анекдоты

    Розочка, позвольте вами восхищаться?! - Анекдоты

    - Сарочка! Я брошу мир к твоим ногам! - Не психуй, Яша! Полож глобус! *** - Розочка, позвольте вами восхищаться?! - А руками трогать будите? - Нет, конечно. - Ну, а смысл тогда? *** - Циля! Ты чего орёшь?! - Там паук! - И шо? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт... *** Одесса. Кондукторша: - Кто еще не позолотил…

  • Абрам! Сходи в магазин - там обои дают по дешёвке! - Анекдоты

    Абрам! Сходи в магазин - там обои дают по дешёвке! - Анекдоты

    Девушка в одесском секс-шопе: - Скажите у вас есть обрезанные вибраторы? - Hет. А зачем вам? - Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать! *** В одесском дворике : - Сонечка, ты ещё такая молодая, а уже такая грубиянка, Вон как меня облаяла! - Да ладно, тетя Роза, шо вам таки сделается? - Ну как же шо, у меня же давление. - Так ви его не мерайте.…

  • Циля, у тебя хоть капля совести есть?! - Анекдоты

    Циля, у тебя хоть капля совести есть?! - Анекдоты

    За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз. На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает: — О, забыла мужу сигарет купить! — Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать? Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу.…

  • Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Анекдоты

    Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Анекдоты

    - Как ты думаешь, Иося, ведь есть же, в нашей стране люди, которых ничего не тревожит, у которых нет проблем? - Таки конечно же есть. - И как их узнать? - Яша, это таки очень просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией... *** - Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют - запрещенный на…

  • Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая? - Анекдоты

    Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая? - Анекдоты

    — И ШО? Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства. *** За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь… *** — Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть. *** Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: — Вам быстро или шоб рукава одинаковые? *** —…

  • Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица? - Анекдоты

    Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица? - Анекдоты

    Роза Марковна по привычке пыталась что-то из себя строить... ...но стройматериалы были уже не те... *** - Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает! *** - Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица? - А как вы так сразу определили? - По усам... ***…

  • Анекдоты - Привет, Беня, а чем ты тут занимаешься?

    Анекдоты - Привет, Беня, а чем ты тут занимаешься?

    Попрошайка каждый день приходил к ростовщику и просил дать ему какую-нибудь работу. Ростовщик давал ему несколько монет и выпроваживал из конторы. В конце концов ему это надоело. В один прекрасный момент он сказал, что ему нужен сообразительный компаньон. — Так возьмите меня! Нет такого вопроса, на который я бы не нашел ответ! — Давай испытаем твою голову: дай мне совет, как от тебя избавиться? * * * Еврейский…

  • Анекдоты - Еврейская студентка приходит к католическому священнику

    Анекдоты - Еврейская студентка приходит к католическому священнику

    В маленьком местечке раввин и католический священник частенько дискутировали, чья религия более продуктивно спасает души. Католический священник настоял, чтобы раввин увидел исповедь. Раввин присел на маленькую скамеечку за широкой спиной священника и приготовился слушать. Приходит первая женщина: — Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу с хозяином рыбной лавки. — Да, дочь моя, это большой грех. Я за тебя помолюсь, а ты должна будешь один…

  • Анекдоты - Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

    Анекдоты - Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

    В Бердичевскую синагогу приехал налоговый инспектор. — Так… Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки? Раввин говорит: — Отправляем в мастерскую, там их переплавляют и присылают нам новые свечи. Вот накладные. — Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете? Раввин говорит: — Отправляем в подсобное хозяйство. Ими кормят кур, которых отправляют на нашу кухню. Вот акты. — Хорошо… — не унимается инспектор. — А…

  • Анекдоты - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

    Анекдоты - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

    В одном богатом доме за столом встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает, почему тот не разговаривал с уважаемым коллегой. — Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?! * * * Ребе Зуси надо было…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять