Еврейские анекдоты
Анекдоты про евреев – нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.
-
Циля, ну шо ты канючишь за тот купальник?! – Анекдоты
– Софочка, дорогая! Я вот тут таки прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! – Да ты, Зяма, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!! *** – Циля, ну шо ты канючишь за тот купальник?! Ну, стал малым, так выкини его к чертям собачим, если он таки не вмещает твою красоту… *** – Розочка, почему ты за…
-
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? – Анекдоты
Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку. Сема: – Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит? Голос бабушки за спиной: – Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил! *** – Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! – Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?! *** Хоронят известного одесского…
-
Доброе утро, Софочка! – Анекдоты
В детском саду мальчик предлагает: – Давайте играть в гараж! – Давай, я буду на самосвале работать! – А я – на автобусе! – А я на – скорой помощи! – А я – на такси! Маленький Мойша: -А я вам буду наряды закрывать! *** – Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? – Шо…
-
Сара, у тебя ноги кривые! – Анекдоты
Умирает еврей. Диктует завещание:- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000… Останавливается и, глядя вверх:- Господи, где я столько денег-то возьму? *** – Сара, у тебя ноги кривые! – Ну и шо, зато волосатые!.. *** На корпоративе Абрам Саре: – А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович. – Где, где?! – Вон, на углу, в синем платье. – Идиёт, это его жена! – Ну,…
-
Абраша, вы, случайно, не шахтер? – Анекдоты
В поезде Одесса-Киев:- Извините меня пожалуйста, тот журнал, на котором ви сидите, ви случайно не читаете? *** – Абраша, вы, случайно, не шахтер? – Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! *** – Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец – Понимаем, понимаем: Обрезать – жалко, надкусить больно *** – Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену? – За Соню?…
-
Сёма, знаете, как приготовить заливного осетра? – Анекдоты
– Вот, смотри, Розочка – отличница, уже в кино снимается, а ты – балбес! – Мама, вообще-то это — порно… – Ой, ну не всем таки же во МХАТе играть! *** — Сёма, шо вы сейчас делаете? — Заливную рыбу. — Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу? — Ви меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива… *** Встречаются два одессита: – Как дела?…
-
Моня, слышал, шо вы с Цилей сейчас в ссоре – Анекдоты
– Абрам, как ты мог так лохануться? У Сары же на лбу написано, что она дура. – Таки шо, у нее же челка… *** – Роза Марковна, как все-таки похудеть? – Ах, Цилечка, я вот уже несколько раз садилась на диету! – И шо? – То-то и оно. Все время мимо! *** Сара с абрамом в постели. Любовная прилюдия, и вдруг Абрам останавливается, смотрит в трусы…
-
Знаете Зяма, вы мине Пушкина напоминаете… – Анекдоты
Одесситка рассказывает за своего мужа. – Он мине сказал, если узнает, шо я ему изменила, – сразу застрелится. С тех пор я ему таки больше ничего не рассказываю – и уже семь раз спасла его от смерти. *** Лежит в постели пожилая еврейская пара. Сара: – А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном… Помнишь? Абрам тянется, берёт её за руку и пожимает. Сара: –…
-
Рабинович, родственники за границей есть? – Анекдоты
Русского еврея спрашивают. – Любите ли Вы Родину? Еврей в ответ: – Да, как жену!!! – Это как? – Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую! *** Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: – Уважаемые дамы и господа! Наш полет по маршруту Киев-Стамбул проходит над Черным морем на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…Блиииин, твою мать!!! Пиндееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая…
-
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. – Анекдоты
На одесском вокзале. – У вас пирожки свежие? – Свежие, конечно свежие, они у нас давно свежие. *** Две старые девы разговаривают: – Ой, Сонечка, шо вчера было! Таки возвращаюсь поздно вечером домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке виднеется мужской силуэт. Я как побежала со всех ног… – Ну и шо? Догнала!!!! *** В одесском детском саду в песочнице сидят два карапуза. – Ой…
-
Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? – Анекдоты
– Представляешь, Изя, я таки вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! – Боря, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?! *** Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала. *** – Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? – Ну, Симочка, конечно я буду плакать. – От счастья, да, старый поц? ***…
-
– Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях? – Анекдоты
– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам? – Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому. – Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник! *** В суде: – Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор? – Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания… *** – Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?…
