Эротические анекдоты
Анекдоты для взрослых.
Анекдоты про секс и эротику, пошлые анекдоты. Анекдоты для взрослых и про взрослые отношения! Убойные анекдоты про интим, которые невозможно забыть и которые доставят Вам особое удовольствие. На нашем сайте очень много смешных и свежих анекдотов и юмора про интим, измены, любовников и т.д. (смешные до слез). Читайте и смейтесь!
Анекдоты для взрослых (18+) – если Вам меньше 18 лет, просьба покинуть данный раздел!
-
Анекдоты – Да вот, жена уже четвертого родила
Встречаются две дамы. Одна говорит: – У меня без конца болит сердце. Другая отвечает: – У меня без конца все болит. * * * – Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив. * * * Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: – Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги.…
-
Анекдоты – Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: – Мань, давай я тебя сфотографирую! – Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: – Мань, давай я тебя сфотографирую! – Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: – Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин…
-
Анекдоты – Вы верите в любовь с первого взгляда?
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает: – Кто еще не тра%ал невесту? Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает: – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Отстань, ты еще успеешь. * * * Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. – Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка,…
-
Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником – Анекдоты
Встречаются два друга. – Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? – Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил! * * * Помер программист. Вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке с душой поговорить. Нет проблем. Появляется душа программиста. – Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну как тебе там? – Хорошо, хорошо, – отвечает программист. – Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну что ты там делаешь целый…
-
Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? – Анекдоты
Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку: – Ты как умер? – Я замерз, а ты? – А я – от счастья. – КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают?? – Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже… Я начал искать любовника… обшарил всю хату, во все углы посмотрел… и… НИКОГО!!! Я…
-
Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. – Анекдоты
Если во время занятия оральным сексом вы думаете: «Эх, поскорей бы кончить да спать уже. Завтра как-никак на работу вставать…» – вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Семья – вот смысл вашей жизни. «Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! Как! Так быстро!?» – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей…
-
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. – Анекдоты
Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло! * * * Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит: – Со…
-
Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал… – Анекдоты
Стоит, значит, грузин на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик: – Продаешь петуха? – Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь… – А кур топчет? – Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух… Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по лотку не выдерживает и рассказывает, что, типа, топчет – это тр…ает. Ну, короче, подходит следующий мужик: – Продаешь петуха? – Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь… – А кур топчет?…
-
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.
Мужик приходит к доктору: – Доктор, у меня чего-то член болеть стал… – Как часто вы занимаетесь сексом? – Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой… – Так это у вас от слишком частых занятий сексом! – Да? А я-то думал, что от онанизма… * * * – Девушка, а вы животных любите? – Это как понимать –…
-
Уехал муж в командировку, жена позвала любовника
Трусики и бюстгальтер одной фотомодели делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер: – За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя – меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: – Ни чего подобного! Четыре дня полного покоя! – Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства – а тебя вовсе не трогали?! – Именно так……
-
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе
У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит: – Я буду космонавтом! – И что ты будешь делать? – спрашивает Мария Ивановна. – Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику! – Молодец, Петя, садись, а ты, Леночка? – А я буду учительницей! – Молодец, и кого же ты будешь учить? – Буду учить детишек читать и писать! Тут Мария Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку: – А ты, Вовочка, кем будешь? –…
-
Устроилась девушка на работу в секс-шоп
Директор поясняет новой секретарше: – В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. C 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.…
