Компьютерные анекдоты
Компьютерные анекдоты
Лучшие анекдоты и шутки про компьютеры: админов, ламеров, хакеров, программистов и просто юзеров, сидящих в интернете. Смеемся над ними всеми вместе!
Читайте свежие анекдоты, подписывайтесь, делитесь с друзьями в соц сетях.
-
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! – Анекдоты
Новая акция Майкрософт: «Пират — враг народа!» Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно! • • • По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусственного думания — от компьютера. Смерть хаккера ожидается через две недели. • • • Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! • • • Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu Представьте, как будет звучать локальный домен Яху: yahoo.eu…
-
Что такое «устал» для системного администратора? – Анекдоты
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте. • • • Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду? • • • Беспечность — компьютер подключен напрямую к сети 220 В. Осторожность —…
-
Вова, я не могу в сеть выйти. – Анекдоты
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал, трахаться, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и говорит: — Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это… Ну и трахался… до 9 вечера… • • • В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители…
-
Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал – Анекдоты
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. • • • Ученые как-то спросили у Кашпировского: — А можете ли вы на расстоянии управлять компьютером? Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: — Я мысленно воздействую…
-
Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! – Анекдоты
— Как три программиста могут организовать бизнес? — Один пишет вирусы, другой антивирусы. — А третий? — Операционные системы, под которыми это все работает. • • • — Вы мне не поможете? — А в чём проблема? — У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать? — Формат разный, говорите? Тогда пишите — format, пробел. У вас текст…
-
Надпись на бутылке: «Добавить в избранное». – Анекдоты
Если при знакомстве с девушкой на улице, вы просите у нее фото, значит вам надо срочно завязывать с интернетом. • • • В компьютерный сервис пришло письмо: «Нуэтауменятуттипапробелсломался». Ответ: «Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются». • • • Звоню я в фирму. — У вас мыши есть? — Нет. — А когда будут? — Не знаю. — Это «R-Style»? — Нет, квартира. • • • Надпись на бутылке: «Добавить в избранное».…
-
Переустановка Windows — как разморозка холодильника. – Анекдоты
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Придется его лечить. Родители: — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками… • • • Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. • • • Программер приходит в библиотеку. — Где библиотекарь? — В архиве. — Разархивируйте, пожалуйста.…
-
Чем отличается хакер от юзера? – Анекдоты
Одна женщина — другой: — У моего сына столько девушек! Только и слышу — то он с Клавой трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером… • • • Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит: — Значит так! Купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и…
-
Максим, что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? – Анекдоты
Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам смотрит — голые стены кругом. Спрашивает: — А это… Ничо нет… Где окна-то? Второй, зевая: — Да грузятся еще. • • • Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes — Есть! No — Никак нет! OK — Так точно! Pause — Можно оправиться и закурить. Stop — Смирно! Continue — Вольно! Abort — Расстрелять! Retry…
-
Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть? – Анекдоты
Вопрос в службу поддержки. Пользователь: — Как изображение с расширением .avi перевернуть вверх ногами? Инженер СП: — Простое решение надо или сложное? Пользователь: — Давайте оба. — Ну простое — это перевернуть монитор. — А сложное? — А сложное — перевернуть голову. • • • Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: — Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: — Вам сколько…
-
Верх упорства — набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. – Анекдоты
Если в жизни любишь риск — сформатируй жесткий диск! • • • Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься. • • • На работе. Директор: — А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел! Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор: — Блядь! Ты че — меня совсем за мудака держишь? Из…
-
Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? – Анекдоты
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: «sin X = 1». — Ну, кто может найти «X»? Выбегает программист и так радостно: — Вот, вот «X», — показывает на «X». • • • Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопается резина. Программист: — Черт возьми, придется вылезать и менять колесо. Сотрудник поддержки: — Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.…
