Короткие анекдоты

Короткие анекдотыКороткие анекдоты
Короткие анекдоты смешные до слез. Сборник самых смешных коротких анекдотов.
Свежие короткие анекдоты ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. 

  • Смешные анекдоты до слез короткие

    Смешные анекдоты до слез короткие

    Учительница: — Дети скажите, как размножаются ёжики? Вовочка: — Очень, очень осторожно   *В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний! *Захожу в лифт, за мной папа с сыном. На стене в лифте написано: «Лифтёры — педерасты!». Пацан смотрит на надпись и спрашивает: — Папа, а кто такие лифтёры? *Продавщица пирожков в Одессе: — Мужчина купите пирожки, шо…

  • Анекдоты короткие - Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.

    Анекдоты короткие - Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.

    Семён Лазаревич, я беременна от вас. — Но как?! Мы же даже не спали! Ой, не говорите! Я и сама в шоке. *Я наполовину вампир. — В смысле? Пью. *Мой муж пострадал на сборе урожая в Краснодаре. — Как? Объелся груш. *Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета. *Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. — Лишь бы не узнали,…

  • Анекдоты - Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку

    Анекдоты - Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку

    Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась. * * * Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. * * * Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома. * * * Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая. * * * Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:…

  • Анекдоты короткие - Caпёры xoдят мeдлeннo, нo лучшe иx нe oбгoнять.

    Анекдоты короткие - Caпёры xoдят мeдлeннo, нo лучшe иx нe oбгoнять.

    — Я хочу спать, спать, спать всю жизнь. — Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть. Жалею тебе всего хорошего. Дождаться парня из армии — это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой. Куда вообще делись секс, наркотики и рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей? Oбъявлeниe:  Moлoдoй кoнь иcпoртит…

  • Анекдоты - Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

    Анекдоты - Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

    Однажды холодным вечером Иоганн Себастьян Бах забрался под одеяло к своей жене Анне Магдалене. Она уже спала, но сквозь сон пробурчала: - Хорошо. Только, умоляю, без прелюдий. Однажды зашел Чехов к Станиславскому и говорит: - Поставь-ка мне чайку?.. Анна Петровна Керн выговаривала мужу: - А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?.. Вронский, провожая Каренину у порога: - Аннушка, душа моя, ты на…

  • Анекдоты короткие - Нашла второй носок, отлично. Где первый?

    Анекдоты короткие - Нашла второй носок, отлично. Где первый?

    Фраза “я есть!” звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед. Рубрика бесплатные советы: – Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу – ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее! Удивительная тенденция сложилась в последнее время – иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды. Еще не наступил бухабрь – месяц со святой неделей…

  • Второе дыхание вывело алкотестер из строя. - Анекдоты

    Второе дыхание вывело алкотестер из строя. - Анекдоты

    - Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица. Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек. Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить. Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура. – Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с…

  • Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! - Анекдоты

    Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! - Анекдоты

    Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человека только в картинке на упаковке. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас…

  • Фу! Кто это там воет как собака?

    Смешные анекдоты — Фу! Кто это там воет как собака?

    Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгную». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!» * * * Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: – Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? – Да. Но скажите,…

  • Анекдоты - В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».

    Анекдоты - В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».

    Сообщение: Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире. * * * Сообщение: Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая... кровать! * * * Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: – Главное, не бойтесь вы…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять