Короткие анекдоты

Короткие анекдотыКороткие анекдоты
Короткие анекдоты смешные до слез. Сборник самых смешных коротких анекдотов.
Свежие короткие анекдоты ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. 

  • Анекдоты - Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку

    Анекдоты - Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку

    Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась. * * * Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. * * * Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома. * * * Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая. * * * Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:…

  • Анекдоты короткие - Caпёры xoдят мeдлeннo, нo лучшe иx нe oбгoнять.

    Анекдоты короткие - Caпёры xoдят мeдлeннo, нo лучшe иx нe oбгoнять.

    — Я хочу спать, спать, спать всю жизнь. — Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть. Жалею тебе всего хорошего. Дождаться парня из армии — это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой. Куда вообще делись секс, наркотики и рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей? Oбъявлeниe:  Moлoдoй кoнь иcпoртит…

  • Анекдоты - Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

    Анекдоты - Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

    Однажды холодным вечером Иоганн Себастьян Бах забрался под одеяло к своей жене Анне Магдалене. Она уже спала, но сквозь сон пробурчала: - Хорошо. Только, умоляю, без прелюдий. Однажды зашел Чехов к Станиславскому и говорит: - Поставь-ка мне чайку?.. Анна Петровна Керн выговаривала мужу: - А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?.. Вронский, провожая Каренину у порога: - Аннушка, душа моя, ты на…

  • Анекдоты короткие - Нашла второй носок, отлично. Где первый?

    Анекдоты короткие - Нашла второй носок, отлично. Где первый?

    Фраза “я есть!” звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед. Рубрика бесплатные советы: – Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу – ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее! Удивительная тенденция сложилась в последнее время – иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды. Еще не наступил бухабрь – месяц со святой неделей…

  • Второе дыхание вывело алкотестер из строя. - Анекдоты

    Второе дыхание вывело алкотестер из строя. - Анекдоты

    - Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица. Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек. Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить. Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура. – Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с…

  • Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! - Анекдоты

    Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! - Анекдоты

    Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человека только в картинке на упаковке. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас…

  • Фу! Кто это там воет как собака?

    Смешные анекдоты — Фу! Кто это там воет как собака?

    Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгную». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!» * * * Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: – Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? – Да. Но скажите,…

  • Анекдоты - В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».

    Анекдоты - В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».

    Сообщение: Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире. * * * Сообщение: Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая... кровать! * * * Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: – Главное, не бойтесь вы…

  • Анекдоты короткие - Сидят в ресторане два физика-атомщика

    Анекдоты короткие - Сидят в ресторане два физика-атомщика

    – Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках. – О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать! * * * Пьяный приходит домой. Жена: – Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять! – Утра или вечера? – Утра, мой дорогой! – Ты считаешь, что это…

  • Анекдоты короткие - Я должна тебе в чем-то признаться

    Анекдоты короткие - Я должна тебе в чем-то признаться

    Маугли сделал обезьян человекообразными, а Дарвин этот факт зафиксировал научно. * * * Сообщение: Ты хочешь?.. Я тоже.....Да, давай.....еще... да.....ммм... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс. * * * Сообщение: Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен. * * * Начальник – это…

  • Анекдоты - Наука сделала розетки недоступными большинству детей

    Анекдоты - Наука сделала розетки недоступными большинству детей

    Сообщение: Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось. * * * Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки. * * * Маг Гэндальф был большой шутник. – Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, –…

  • Анекдоты короткие - Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю

    Анекдоты короткие - Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю

    Она: – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. * * * – На кой у мотоциклиста на голове каска? – Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих! * * * Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей. * * * Сообщение:…

  • Анекдоты короткие - Пошли Холмс с Ватсоном в поход

    Анекдоты короткие - Пошли Холмс с Ватсоном в поход

    – Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы? – Анна... прикольно. А как вы назвали вторую?» * * * Сообщение: Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась. * * * Надпись: «Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон». * * * Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего.…

  • Самые смешные анекдоты — Ваша дочь согласна стать моей женой!

    Самые смешные анекдоты — Ваша дочь согласна стать моей женой!

    – Девушка, до меня не доходят сообщения. – Прочтите их еще раз! * * * Сообщение: Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю. * * * Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. – Что это ты делаешь? – интересуются окружающие. – Да у меня…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять