Короткие анекдоты

Короткие анекдотыКороткие анекдоты
Короткие анекдоты смешные до слез. Сборник самых смешных коротких анекдотов.
Свежие короткие анекдоты ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. 

  • Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет. - Анекдоты

    Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет. - Анекдоты

    По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть... Вчера запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года... Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет. - Я изобрёл самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься! - Точнее-то будет литр воды в…

  • Фигура - она или есть, или… не надо есть! - Анекдоты

    Фигура - она или есть, или… не надо есть! - Анекдоты

    В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать. Кто рано встаёт, тот жрать подаёт. Народная кошачья мудрость. До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил. Помалкивание - позолота. Фигура - она или есть, или… не надо есть! Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда…

  • Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. - Анекдоты

    Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. - Анекдоты

    Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом. – Подвели итоги года. – И как? – Что «И как?»? Подвели, говорю. Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка чёрной икры... Только…

  • Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином. - Анекдоты

    Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином. - Анекдоты

    У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня? Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином. - Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. - Буду. Алкоголь - это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья. Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда…

  • Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста. - Анекдоты

    Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста. - Анекдоты

    Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет. Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда. - Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату! У каждого бывает такое время, которое хочется убить. Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например! Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране…

  • У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. - Анекдоты

    У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. - Анекдоты

    Лопнуло терпение? Надуй заново! Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет. Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили. - Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. - Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся... Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона. - Организм,…

  • Я попал в яблочко! - Анекдоты

    Я попал в яблочко! - Анекдоты

    Ничтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?» В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба. Повесила оберёг над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу… Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:…

  • Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. - Анекдоты

    Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. - Анекдоты

    Сделайте разгрузочный день... не грузите себя... Баннер на магазине “Мясная лавка” 14 февраля: “При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок”. Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу. - Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего? - Ну, так это за день. За месяц больше. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу…

  • По-моему, я вас где-то уже ненавидел. - Анекдоты

    По-моему, я вас где-то уже ненавидел. - Анекдоты

    Жизнь - это беспроигрышная лотерея... В конце пути каждый из нас получит по небольшому земельному участку... Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!" Офигеть, а я - вспомнить! Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье. С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже,…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять