Короткие анекдоты
Короткие анекдоты
Короткие анекдоты смешные до слез. Сборник самых смешных коротких анекдотов.
Свежие короткие анекдоты ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях.
-
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! – Анекдоты
Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человека только в картинке на упаковке. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас…
-
Смешные анекдоты — Фу! Кто это там воет как собака?
Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгную». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!» * * * Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: – Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? – Да. Но скажите,…
-
Анекдоты – В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».
Сообщение: Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире. * * * Сообщение: Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая… кровать! * * * Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: – Главное, не бойтесь вы…
-
Анекдоты короткие – Сидят в ресторане два физика-атомщика
– Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках. – О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать! * * * Пьяный приходит домой. Жена: – Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять! – Утра или вечера? – Утра, мой дорогой! – Ты считаешь, что это…
-
Анекдоты короткие – Я должна тебе в чем-то признаться
Маугли сделал обезьян человекообразными, а Дарвин этот факт зафиксировал научно. * * * Сообщение: Ты хочешь?.. Я тоже…..Да, давай…..еще… да…..ммм… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс. * * * Сообщение: Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен. * * * Начальник – это…
-
Анекдоты – Наука сделала розетки недоступными большинству детей
Сообщение: Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось. * * * Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки. * * * Маг Гэндальф был большой шутник. – Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, –…
-
Анекдоты короткие – Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю
Она: – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. * * * – На кой у мотоциклиста на голове каска? – Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих! * * * Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей. * * * Сообщение:…
-
Анекдоты короткие – Пошли Холмс с Ватсоном в поход
– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы? – Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?» * * * Сообщение: Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась. * * * Надпись: «Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон». * * * Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего.…
-
Самые смешные анекдоты — Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Девушка, до меня не доходят сообщения. – Прочтите их еще раз! * * * Сообщение: Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю. * * * Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. – Что это ты делаешь? – интересуются окружающие. – Да у меня…
-
Короткие анекдоты – Любовь входит в сердце как незваный гость
Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали? — Рязанский Резюмейный. Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин. В парикмахерской: — Голову мыть будем? Да чего уж там, купайте всего. Жизнь — это борьба или праздник? — Борьба за праздник. Девушка, разрешите с вами познакомиться? — Валяй! Гена меня зовут. — Ну что ж, Гена, иди, если…
-
Ах, маменька! Я теперь груши не ем! – Анекдоты
Фраза: “А вот не надо считать чужие деньги!” вводит кассира Галину в ступор. – Куда не плюнь – везде враги! – Так может, меньше плевать надо? Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают… В Загсе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас.. – Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю. – Ты…
-
Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет… – Анекдоты
Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была! Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить – можно. Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину – а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение. Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то *ерню… Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так…
