Короткие анекдоты

Короткие анекдотыКороткие анекдоты
Короткие анекдоты смешные до слез. Сборник самых смешных коротких анекдотов.
Свежие короткие анекдоты ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. 

  • Анекдоты - Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

    Анекдоты - Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

    Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней: — Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать! Тут Маня начинает рыдать. Коля: — Ты чего плачешь? — Красотища-то какая!!! ***** Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле: — С…

  • Анекдоты - Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

    Анекдоты - Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

    Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого... С неповторимым мужчиной - хочется повторить! БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!! За…

  • Анекдоты - Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

    Анекдоты - Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

    Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой "Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. "Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся." Как я выбирал жену? — Крикнул:…

  • Анекдоты - Нет шансов - это когда ты гей в Иваново

    Анекдоты - Нет шансов - это когда ты гей в Иваново

    Велика Россия! А машину поставить некуда...   У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию. Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю,…

  • Анекдоты - Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

    Анекдоты - Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

    Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном. - Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Не... пока зыринг, зарплату задержали. Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..." Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно". Самая большая…

  • Судя по всему, камбалу ловят кувалдой. - Анекдоты

    Судя по всему, камбалу ловят кувалдой. - Анекдоты

    В детском саду: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили... - Как зовут твоего кота? - Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего? - Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать. - Трахать нужно только тех, кто тебя любит. - Я не хочу трахать кота... "Работа уже запущена",…

  • Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого. - Анекдоты

    Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого. - Анекдоты

    Утренняя пробежка... Что может быть лучше её отсутствия? Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого. Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок. На собеседовании. - Назовите ваши сла... - Постоянно перебиваю! Тот,…

  • Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак. - Анекдоты

    Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак. - Анекдоты

    Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она ещё и самая красивая. Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс - тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было. Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак. - Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет. "Продам портфель, букварь, дневник,…

  • Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира. - Анекдоты

    Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира. - Анекдоты

    18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить. Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо. Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я более общительный. Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника. Люди совершают в…

  • Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб. - Анекдоты

    Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб. - Анекдоты

    Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться. Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями! Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы. - Ты ходил голосовать? - Да. - А за кого? - Нельзя говорить, а то не сбудется. Раньше монетизировать своё хобби было намного проще - пункты приёма стеклотары были…

  • Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра. - Анекдоты

    Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра. - Анекдоты

    Между теплом и отопительным сезоном нам ещё матюгаться и матюгаться. Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра. Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам! - Ты всю жизнь живёшь в Питере? - Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) - Классно! А почему с Ленинграда переехала? Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали,…

  • Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу - Анекдоты

    Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу - Анекдоты

    Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик… У каждого, кто живёт в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!" Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!" Где же доверие? - Что у…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять