Короткие анекдоты
Короткие анекдоты
Короткие анекдоты смешные до слез. Сборник самых смешных коротких анекдотов.
Свежие короткие анекдоты ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях.
Думаете, что “тихий час” в детсаду придумали для детей? – Анекдоты
Меняю жизненный опыт – как жить без денег, на опыт как жить с деньгами. Дурак – любой человек, который думает не так, как ты! Противофаза – это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу. На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване. Учебный год, как беременность — длится…
Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? – Анекдоты
Для полного счастья мне не хватает всего одного… одного человеческого миллиарда американских долларов… – Алло! Привет. Говорить можешь? – Да, лет с двух.. – Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? – Да не, я ночью, кода все спят. Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались! – Хватит сидеть без денег! – подумал я…
Мужской салон красоты называется: спортзал. – Анекдоты
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришёл к выводу, что я птеродактиль – непонятно, как я ещё не вымер с таким режимом работы. Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает? В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее. Казалось бы, что религиозного в обычном соке… Но меня с похмелья…
Анекдоты – Русские борзые породы собак – алкодав и алчарка.
Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. Тупой и ещё тупею. Надпись на двери венеролога: Без букета не входить. Любовь – это всегда отыгрывать её обратно в покер. Один человек привязался к люстре и умер. – Дорогой, у нас будет котёнок. Чувство собственного отстоинства. – Считать умеешь? – Ну, умею. – Считай, что ничего не было. Трое неизвестных забрали у…
Анекдоты – Жизнь давалась с трудом, как порядочная.
– Эй, подруга, хочешь отличного секса? – Нет! – Отлично. Тогда я именно тот, кто тебе нужен! Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать. Всё, что хочется утром – это с весёлой улыбкой проехать мимо своей работы. Эволюция так и говорит: не можешь добиться успеха – делай детей. Может, они смогут. Следующая итерация аналогична. Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт…
Анекдоты – Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Йопти – это русский снежный человек… * * “Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище…” Вопрос: – Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие? * * * Мед – это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений… * * * И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не мажут! * * * Современная поговорка: Что…
Юмор, шутки и самые смешные анекдоты
Молчание – золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным. Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой. После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии. Один такой был против поправок, щас уже поправляется в больничке! Алкоголика Петровича откачали…
Анекдоты – Больной пошел на поправку, но не дошел.
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Дороже здоровья только лечение. Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. До смерти ещё дожить надо. Больной пошел на поправку, но не дошел. Пациент обязан платить много. Иначе он не станет…
Анекдоты – Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет. Садомазохизм – это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие. Плакала береза, плакала осина, только конопля – ржала как скотина… Если результат не зависит от схемы решения – то это математика, а если зависит – то это бухгалтерия. Сани – это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры… Инспектор…
Анекдоты – Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»
Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней: — Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать! Тут Маня начинает рыдать. Коля: — Ты чего плачешь? — Красотища-то какая!!! ***** Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле: — С…
Анекдоты – Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике… Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого… С неповторимым мужчиной – хочется повторить! БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!! За…
Анекдоты – Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой “Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает”. А. Эйнштейн Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. “Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся.” Как я выбирал жену? — Крикнул:…
