Короткие анекдоты
Короткие анекдоты
Короткие анекдоты смешные до слез. Сборник самых смешных коротких анекдотов.
Свежие короткие анекдоты ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях.
Анекдоты – Нет шансов – это когда ты гей в Иваново
Велика Россия! А машину поставить некуда… У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию. Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю,…
Анекдоты – Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.
Стерлядь – женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном. – Вчера весь день ходила по магазинам. – Шоппинг? – Не… пока зыринг, зарплату задержали. Объявление на подъезде: “Приличная молодая пара снимет квартиру…” Поверху от руки написано: “Приличным сдавать неинтересно”. Самая большая…
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой. – Анекдоты
В детском саду: – Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт… – Снеговики слепили… – Как зовут твоего кота? – Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего? – Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать. – Трахать нужно только тех, кто тебя любит. – Я не хочу трахать кота… “Работа уже запущена”,…
Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак. – Анекдоты
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она ещё и самая красивая. Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс – тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было. Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак. – Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать – так он вкуснее будет. “Продам портфель, букварь, дневник,…
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира. – Анекдоты
18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить. Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо. Когда я ем – я глух и нем. Когда я пью – я более общительный. Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника. Люди совершают в…
Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого. – Анекдоты
Утренняя пробежка… Что может быть лучше её отсутствия? Трудно уловить ту грань, когда мужчина – извращенец и когда у него просто – пытливый ум. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого. Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок. На собеседовании. – Назовите ваши сла… – Постоянно перебиваю! Тот,…
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб. – Анекдоты
Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться. Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями! Финансовое состояние – в этом году на день рождения придут только коллекторы. – Ты ходил голосовать? – Да. – А за кого? – Нельзя говорить, а то не сбудется. Раньше монетизировать своё хобби было намного проще – пункты приёма стеклотары были…
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра. – Анекдоты
Между теплом и отопительным сезоном нам ещё матюгаться и матюгаться. Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра. Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам! – Ты всю жизнь живёшь в Питере? – Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) – Классно! А почему с Ленинграда переехала? Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали,…
Хорошо быть ёжиком — никто не сядет на шею. – Анекдоты
У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота. Одиночество — прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь – одиночество. Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться. На югах. — У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? — Конечно. Я вам…
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу – Анекдоты
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик… У каждого, кто живёт в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: “Вам какой?” А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: “Вы нажимайте!” Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: “Да харош заливать-то!” Где же доверие? – Что у…
Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются. – Анекдоты
Из двух зол всегда выбирай отечественное. Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются. Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером. Самый лучший способ очистить карму – протереть её спиртом. Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет. Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдёт своего читателя. Может даже двух или трёх. Как сказал один…
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший! – Анекдоты
В универе не был 3 месяца – пришло время взглянуть жопе в глаза. Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и… получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался. – Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. – Отсюда вывод, что начальник – г*ндон. “Тяжело в учении? Легко в бою!” – поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.…