Короткие анекдоты

Короткие анекдоты
Короткие анекдоты смешные до слез. Сборник самых смешных коротких анекдотов.
Свежие короткие анекдоты ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. 

  • Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было. – Анекдоты

    Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было. – Анекдоты

    Старость – это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит. Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше. – Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик. – Это как? – Балерину хочу. Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было. – Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. – В газете…

  • В конце мая город пахнет детским перегаром – Анекдоты

    В конце мая город пахнет детским перегаром – Анекдоты

    Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм. Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать. Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю. Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной! Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием. Когда Леониду Якубовичу наступили…

  • Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились? – Анекдоты

    Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились? – Анекдоты

    Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. Отличный подарок на 18-летие сыну, сделала гражданка Иванова. Она ему купила справку о трёх сотрясениях мозга, и справочку о плоскостопии, для страховки. Если мне не спится, то мне обычно жрётся. Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата! Вы тоже орёте на те вещи, об которые…

  • Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить.

    Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить.

    Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник. Если отправить семена «почтой России», то придёт куст. Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж. Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр. Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке. Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный…

  • Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

    Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

    Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Вот и не верь после этого в Творца! После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей. Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья… Муж уезжает на курорт один, без жены. Через…

  • За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

    За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

    Забавно, когда девушка в статусе пишет: “мой муж самый лучший”… и все подруги ставят класс… ****** Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее. ****** Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и…

  • Я отдаю жене каждую копейку. Рубли и валюту – прикарманиваю.. – Анекдоты

    Я отдаю жене каждую копейку. Рубли и валюту – прикарманиваю.. – Анекдоты

    Я отдаю жене каждую копейку. Рубли и валюту – прикарманиваю.. – Анекдоты Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает.. Наконец-то нашёл человека, который не против того, что я бухаю с самого утра. Спасибо тебе, бармен!.. “Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.. Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг.…

  • На днях в городе открыли памятник вандалам. – Короткие анекдоты

    На днях в городе открыли памятник вандалам. – Короткие анекдоты

    На днях в городе открыли памятник вандалам. – Короткие анекдоты — Столица Чувашии? — Чувашингтон. Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить. Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать. Не ходишь в фитнесс-клуб, потому что: — Нет времени? — Много работы? — Сильно устаешь? Довольно отмазок! Ты взрослый человек…

  • Гардероб для женщины – это лекарство. – Анекдоты

    Гардероб для женщины – это лекарство. – Анекдоты

    Гардероб для женщины – это лекарство. – Анекдоты Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. – Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь! Россия – это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону. Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят…

  • Коротко обо всём – Анекдоты

    Коротко обо всём – Анекдоты

    Коротко обо всём – Анекдоты — Перестань говорить с едой во рту! — Мне больше не с кем. Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного. Свой первый миллион я зарабатывать не стал. Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым, покупайте алкоголь сами. Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком. Мужчины, женщина — это загадка! Главное — чтобы её…

  • Не пойман — не зять. – Анекдоты

    Не пойман — не зять. – Анекдоты

    Не пойман — не зять. – Анекдоты У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё… Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя прекрасно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк. — И последний вопрос: назовите свои отрицательные качества. — Ну, я туплю иногда. — Хорошо, вы приняты. — Куда? Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки…

  • Лучше синица на ладони, чем дятел на макушке. – Анекдоты короткие

    Лучше синица на ладони, чем дятел на макушке. – Анекдоты короткие

    Анекдоты свежие смешные до слез читать короткие Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат. Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен. – Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть? – А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда… – Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста! Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает,…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять