Медицинские анекдоты
Медицинские анекдоты (анекдоты про врачей)
Лучшие анекдоты про врачей-медиков: гинекологов, хирургов, стоматологов и др. Также, читаем и не упускаем анекдоты про врачей скорой помощи и больных пациентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
-
У вас явное никотиновое отравление! - Анекдоты
Два врача: — Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. — Ну, правильно! — Так он, сволочь, уходя, украл мою дубленку!.. • • • Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что сбежал? А вы говорили — неизлечим! • • • Пошли как-то раз…
-
Возможности медицины безграничны. - Анекдоты
Милицию переименовали в полицию. На очереди — медики. • • • Врач — медсестре: — Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш, он отравился и помер! • • • Врач — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что-то серьезное? — Да нет.…
-
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника. - Анекдоты
- Я могу записаться к терапевту? - У нас терапевт платный, 2000 рублей. - А если к бесплатному? - Пожалуйста, но только очередь два месяца. - А если без очереди, может быть, договоримся? - Договоримся. 2000 рублей. Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте." В стоматологии. - Боишься? - Не-а! - А чо бахилы запотели? Мочевой пузырь работал как…
-
Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу. - Анекдоты
Девушка: — Доктор, я пришла к вам за советом. — Я вас слушаю. — Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать? Доктор, задумавшись: — Прыщи и никто не еб*т... Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то... • • • Пациент говорит психотерапевту: — Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.…
-
О! У тебя отличная кардиограмма! - Анекдоты
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог (делая соответствующие движения руками): — Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке): — Вам плохо? — Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы! • • • Объявление: Изготовление…
-
Больной, я не хочу вас пугать. - Анекдоты
Пациент, лежа на операционном столе, кричит хирургу: — Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала! Хирург: — Нет, у нас предоплата! А то, бывает, поможешь человеку и никакой благодарности — лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает. • • • Пациент приходит к врачу. Врач: — Вы когда последний раз у меня были? Пациент: — Восемь лет назад. Вы тогда…
-
Доктор, у меня что-то в боку колет... - Анекдоты
- Доктор, вылечите меня, но не задавайте никаких вопросов... - Тогда вам стоит обратится к ветеринару... - Доктор, у меня что-то в боку колет... - Это доброта, доверчивость и отзывчивость... - В каком смысле? - А они всегда боком выходят... - Доктор, моей жене не нравится, что я храплю... - Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. - Помогите лучше избавиться от жены! Сумасшедшие встречаются везде,…
-
Больной, я не хочу вас пугать. - Анекдоты
Пациент, лежа на операционном столе, кричит хирургу: — Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала! Хирург: — Нет, у нас предоплата! А то, бывает, поможешь человеку и никакой благодарности — лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает. • • • Пациент приходит к врачу. Врач: — Вы когда последний раз у меня были? Пациент: — Восемь лет назад. Вы тогда…
-
Анекдоты - У меня все деньги уходят на психолога
На форуме. — Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю… — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади. Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно. Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен,…
-
Анекдоты - Пошла дама к гинекологу
Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга: – Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке? – Ну конечно, не сомневайтесь! – Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел. * * * В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего 8-летнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной…
-
Анекдоты - Мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает. * * * – Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за 15 минут до начала головной боли. * * * Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»? * *…
-
Анекдоты - И клизму сделали, а он все равно молчит
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из…
